2016-11-16 18:01:45
最開始我以為他在乎我，言行舉止才會那麼激烈。可到後來，這讓我難以承受。每次被他罵得遍體鱗傷時，我都極想離開他。可他事後總是言辭懇切地來求我，希望我原諒他。他說他不是故意的，因為愛我愛得太真切，他才有那些過激的話語。他還跟我講內心的痛苦，無法控制才會傷瞭我，也讓自己受到懲罰。我堆砌起來的所有理由，在夏天的哀求下頃刻間又瓦解。但要不瞭多久，他又故態復萌，更加瘋狂地攻擊我。這樣的反復循環，令我備受煎熬。
他的傢在農村，學習成績一般，他和他繼母的關系一直很緊張，因為他敏感而脾氣暴躁，一丁點的小事可以讓他激動許久。我猜測過，他的心理可能存在一定的障礙，試圖勸導他去看一下心理醫生。他總是對此極度蔑視，說真正有病的人是我。他每個月從傢裡拿到的生活費很少，我生活在大城市，加上傢裡條件較為優越，很多時候是我接濟他。真的，我覺得他很可憐，都20多歲瞭，個子仍然小小的，很明顯，他小時候沒有吃上有營養的東西。但他更讓我感到可恨。
和夏天分開的念頭在我腦子裡醞釀瞭一年多，當然，並不是他一無是處，但他帶給我的傷害的確太可怕瞭。他可以把我逼到一個角落暢快淋漓地罵上幾個小時，毫無罷休的意思。他完全不管我已淚水漣漣，哭得上氣不接下氣。我曾問過他：“你還愛我嗎?”他愣瞭半天，才眨著眼睛說：“已搞不懂什麼是愛瞭。”
這是我最大的悲哀。兩次感情都是毫無保留地付出，結果不但什麼都沒得到，還落得身心俱疲。夏天念的是專科，他畢業那一年的念書期，我已快要被他逼瘋瞭。這時我做瞭一個大膽的舉動——找到他的輔導員傾訴自己近兩年所經受的折磨，希望他能為我主持公道，對夏天做出必要的處罰。
這樣做不是我的為人之道，但我實在太無助，也太氣憤，我才不得已出此下策。夏天果然受到瞭震撼，他沒想到我會來真的，於是他又使出慣有的伎倆，用最可憐的聲音哀求我放他一馬，說他馬上就要離開學校，他不希望自己的前途受到影響。我沒有把事情搞僵的意思，最終沒有追究下去。有很長一段時間，我的世界變得清靜瞭。經歷瞭那麼多後，我覺得自己老瞭很多，以前的淳樸在我身上再也找不到，而入校時的那些抱負早已離我遠去。我發現自己三年下來，收獲甚微。也喪失瞭吸引身邊男孩子的魅力。
一旦這些都不存在瞭，那我就不能再被稱作羅含靈瞭，高中時代我多麼輝煌，是學生會主席，還是校廣播臺的臺長。可現在呢？巨大的落差幾乎要將我擊碎。我不能這樣下去，一定要將失落的東西全都找回來。一個偶然的機會，我聽說學校附近的卡拉OK廳招聘先生。其實我知道那裡的先生是做什麼的。但不知出於什麼心態，我去瞭那個環境復雜的地方。短短的一周時間裡，我背著同學將自己打扮得花枝招展的，還要裝出那種風塵的味道。也許我有那麼一點小小的才華吧，才7天時間，喜歡我的客人已經很多。
我就每日每夜都流連在這種風月場所，我成為瞭別人眼中的紅塵女子，我也變成瞭我自己最討厭的那種人，可能是因為空虛或者寂寞，為不斷地和陌生男人歡愛，不斷在歡愛中尋找快感去填補我內心寂寞的心靈。但是我知道這樣的糜爛生活並不是我想要的，我感覺自己已經死瞭，已經沒有生存的意義。