2017-03-02 17:00:36
我瘋瞭似地逃瞭出去，趁清歌還沒追上來，匆匆地打瞭個車。坐在車上，清歌一遍遍地打我的行動電話，我無力地依在椅背上，眼前全是他頹廢的樣子和一臉痛苦的表情。我開始為自己的自私而深深地自責。
1個多月後，正弘在他朋友的公司，為我安排瞭工作。臨行前，我突然有見清歌的沖動。我知道這一去可能再沒機會見到瞭，哪怕是被他打被他罵，我也該對他說聲對不起。正弘猶豫再三後，堅持瞭我的想法。
5月15號，我約清歌在傢樓下的茶室見面。此時的他已經平靜瞭許多，隻是瘦瞭很多。我低著頭不停地說對不起。他苦笑著伸出手，抬起我的下頜，“星星，你一定要幸福。我永遠會等你，一輩子不會結婚。”看著他凹下去的眼睛，我的心一片苦澀。
後來清歌提出上樓幫我收拾行李，順便把他留在我住處的東西拿走。我們相攜著回瞭傢，默不作聲地收拾著東西。突然間，清歌一把環住瞭我的腰，從身後緊緊的將我貼在他懷裡。我感覺到脖頸處有涼涼的液體。
清歌的吻淺淺地沿著我的頸向前移過來時，我的頭腦中突然跳出來個可怕的念頭，“把自己給他吧，還他一份情，就當是一個瞭斷。”我的心隨即軟瞭下來，停止瞭掙紮。可當清歌熟諗地褪掉我的衣衫時，我還是忍不住流下瞭眼淚。內心裡不停地狂喊著，“正弘，對不起，對不起......” 面對清歌誘妻入懷的舉動，我隻能在心中默默說：“前夫請溫柔。”
2002年7月，我與正弘舉行瞭盛大的婚禮。婚後的日子，我因為覺得對正弘愧疚總是小心而卑微地生活著。不敢與過去的朋友聯系，生怕一個不小心被正弘知道瞭我的秘密。
結婚幾個月後，我們決定半年後要一個孩子。每次定期去醫院做孕前檢查，正弘跟在我身邊忙前忙後，甚至要報名去參加“爸爸輔導班”。看著他興奮憧憬的樣子，我對自己說，不要再做傻事，將從前那段誘妻入懷前夫請溫柔的荒唐事忘記吧。
就在我漸漸淡忘那段誘妻入懷前夫請溫柔的荒唐事時，2003年我生日那天，意外的在QQ上收到清歌發來的消息，“星星，你還幸福嗎？我一直在等著你回心轉意。”我的眼前頓時一片漆黑。那一幕不堪回首的誘妻入懷前夫請溫柔荒唐往事再次在我眼前浮現。
從那以後，清歌的問候接連不斷地發來。他沒我的電話，就每到節日或對曾經對我有特別意義的日子在QQ上發消息給我。
我清楚的知道清歌沒有惡意，他隻是想在孤獨地等待的過程中，告訴我他一直沒有忘記我。負罪感像揮之不掉的夢魘，一次又一次侵襲瞭我幸福平靜的生活。整整三年，我無時無刻不在提心吊膽和深深的負罪感中生活。對不起疼我愛我的正弘，無情的傷害瞭深愛我的清歌。此時的他已經35瞭。
2005年3月，在清歌祝福我生日快樂的消息中，我的心理防線徹底地垮瞭。3年後，我仍然撥通瞭清歌的行動電話。在電話裡，我瘋子似地咒罵他不該如此地折磨我，給我平靜幸福的生活添亂。
然後我又把正弘找回瞭傢，親口對他講瞭婚前與清歌那段誘妻入懷前夫請溫柔的荒唐事。還沒等我講完，正弘就怒吼著，“你怎麼能這樣對我？”他的反映讓我本已脆弱的心一陣慌跳，眼前一黑就直直地倒在瞭地上。
我醒來時已被正弘抱到瞭床上，甚至還換好瞭寬松透氣的睡衣。看到我醒來，他馬上轉過紅腫的眼睛，背對著我再不肯回頭。
兩天後，正弘在傢政公司雇瞭個保姆後，悄然地拎著換洗的衣服回到他父母傢。我們分居瞭。每當夜晚我躺在空蕩蕩的大床上，想著是自己親手葬送瞭兩個男人的幸福，我就恨不得拋開一切死去。
這期間，正弘一直沒有聯系我，而我自然不敢主動找他。3個月後，我覺得正弘是真的想放棄我瞭，隻等著我提出來。
那天夜裡，我從床上爬起來，給他寫瞭一封言詞懇切的信。我坦白地講出與清歌那段誘妻入懷前夫請溫柔荒唐事是我想贖還欠他的情，並且是以瞭斷的姿態奉獻瞭自己。我知道說奉獻是對正弘的不公，可那時我是真的不知道如何彌補清歌。我隻是想徹底地結束後，與正弘平靜地過一輩子，我們再也不愧歉清歌。在信的未尾，我提出瞭離婚。第二天，我就以快件的方式把信寄給瞭正弘，絕望地等待他同意離婚的通知。