2017-05-23 17:00:30
還好，還好，那隻是表面接觸與撫弄。臨鏡梳妝的那一刻，我突然驚醒，怎麼可以這樣？我有些後怕，同時又暗自慶幸，剛剛發生的一切好在還隻是表面文章，我要做聖潔的處女，直至洞房花燭夜，這是傢族的要求與期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的瘋狂，竟差點兒斷送瞭我25年的堅持與驕傲!
我突然意識到自己很危險，是易燃品。說來有些荒唐，那以後的兩天，我甚至思考起出嫁問題，如果嫁給那民工，父母會是什麼反應？最後我得出結論，他們一定會全力反對，甚至以死相威脅!我害怕轟轟烈烈的東西，真的，我渴望田園牧歌一樣的日子。再者，他有老婆嗎？我們之間的差距是不是太大？文化方面能交流嗎？價值觀有隔閡嗎？總之，我的腦子像沸騰的鍋，想瞭很多很多。
他在我傢做瞭5天就走瞭，我們從頭到尾居然沒說過一句話。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍會心癢，然後莫名地感到溫暖，身體裡就會湧動出一股暖流。為什麼曾經看瞭那麼多無聊男人寄給我的情書，都沒有這種別樣的感覺？難道我這個老淑女隻喜歡皮膚的感動和身體的激情？不該是這樣的呀!我為自己隱隱地感到痛惜與不安。那是我的初戀，也是我這一生最難忘的經歷。
一年後，我與一位同事的兒子結瞭婚。他是位大學教師，系副主任，父母很滿意。在外人看來，我們也算是郎才女貌，我應該很知足。但在與他過夫妻生活時，我總覺得他過於溫柔，甚至無趣。
有一次，我感到很快樂，叫出瞭聲，他好像有點兒不適應，還突然停下來，開瞭燈看我，說：“你哪裡學的？不要裝著迎合我！”我一下子愣瞭，很是委屈，這怎麼會是裝出來的？我是情不自禁!難道玉女就不可以發聲嗎？從此，我成瞭木頭人。有幾次，我有心想讓他搔我癢癢，可他不幹。
後來，我們有瞭孩子，夫妻生活更成瞭一種義務。現在，我35歲瞭，青春隻剩下一個尾巴，我有點兒傷感。我從沒在丈夫哪裡找到過快樂(指夫妻生活)。他不善解人意，他隻負責發泄，然後是自私地翻下身子，打個誇張的哈欠，轉身睡去。
後來，聽一位知心大姐說，男人往往把最醜、最無趣的一面留給妻子，而把最刺激、最好的一面獻給女朋友或情人。難道，他隻在外面花，在傢就做草？那個民工，那個粗野甚至很臟的男人，為什麼總是陰魂不散？
我常常自我安慰，他或許不是個好人，也不一定是個好丈夫，但我的腦海裡為什麼一直會浮現出他的瘋狂、性感和體貼？或者，他表現的那種最原始、最本能、也最真的沖動與激奮印刻在我的心裡，深深地吸引瞭我？亦或者，我的生活裡一直缺乏那樣一種激情，所以才渴望，才念念不忘？
腦子裡一翻騰這些，我就感到失望。唉，看來這輩子是沒戲瞭!當我即將步入中年時，才發現自己曾經沒有選擇自己之所愛是多麼的錯誤。我理想中的丈夫，不僅僅是事業有成，還應該健壯、黑膚、光頭、多毛，甚至婚床之上帶點兒溫柔的暴力。我厭倦在臥室裡做虛偽的淑女，我討厭月經、文胸和所有假正經，我要達到巔峰，我喜歡囉囉笑。幸福，如果失去瞭感官的快樂，還完整嗎？
我說出這些，是為瞭讓那些自以為是的大男人及古板、自私的丈夫們明白：你的妻子可能很不快樂，因為她們沒有自我，甚至不知有自我。夫妻生活，是男人的活兒，也是女人的事。溫柔是一種美，狂野也是，其實，我本狂野。
雖然，我和丈夫仍然有夫妻生活，但為瞭不原形畢露，也是為瞭懲罰他，他每次努力的時候，我總是心不在焉，不是提一些柴米油鹽之類的瑣事，以示自己賢惠，就是裝模作樣地拒絕，或者擔心懷孕等，總之，我竭盡全力埋沒著自己，甚至幹擾他的興致。
現在，他似乎又開始嫌我太麻木、不合作瞭，一方面，這令我解恨，另一方面，我又感到悲哀。
做一個好妻子，怎麼會這麼難！終於有一天，矛盾激化瞭，我們爭吵起來。我哭得很傷心，在他靠過來安慰我的時候，我壓抑多年的情緒終於爆發瞭，我說出瞭自己的內心需求與情欲，他大夢初醒，驚訝我原來這麼委屈!不知為什麼，他一下子變得非常激動，緊緊地摟住我一陣狂野吻，那是史無前例的，我欣喜若狂，回應著他......
事後，我們都非常滿意，夫妻生活原來可以如此美麗!從那以後，我們有瞭完美的夫妻生活，彼此關照，相互取悅與鼓勵，正常溝通，實現雙贏的結局。