2017-03-30 20:00:33
有句很著名的歌詞——得不到的永遠在騷動！為什麼你總是愛上不可能的人？難道正應瞭那句歌詞？得不到的永遠在騷動，為什麼你總不能進入親密關系。這究竟是得不到的永遠在騷動的原因，還是在背後有一些深層次的緣由？請看下文詳細分析。
1. “稀缺原則”：
有時候，我們會過高地猜想 那些得不到的東西的價值。
“稀缺原則”意即當某件事物非常稀缺、難以獲得的時候，人們會覺得這件事物更有價值，更想要獲得它。“稀缺原則”原本被用於解釋商業促銷行為，比如用“孤品”、“限量版”、“VIP專屬特權”等標語來吸引客戶購買。
稀缺原則是透過人的“反阻礙”心理在起作用。比如，當父母命令孩子不許吃一樣東西的時候，反而會激發孩子去吃這樣東西；當青春期的少年被禁止吸煙喝酒時，反而會激起對吸煙喝酒的興趣。這是因為沒有人希望被受到任何形式的限制，或者自由受到約束。因此，當人們覺得自己會錯過或者得不到自己想要的事物時，就會奮起反抗，更努力地去追求。
因此，當這個人、這份感情對你來說不是輕易就能得到的時候，你總會覺得它彌足珍貴，更想得到。父母的反對，現實的阻隔(比如兩人異地、對方已有傢室)，經濟條件或身份地位的懸殊等，都可能會使你美化這段感情，更想要去爭取。
2. 你愛的隻是想象中的Ta。
“得不到”這件事本身，就決定瞭你們之間存在著距離，你無法真的走進Ta的生活。有時候，當你死心塌地地“愛”著一個人時，你愛的也許並不是真實的Ta，而是自己在頭腦中制造出的幻象——你把自己對完美愛人的幻想投射到瞭對方身上。
其實很多時候你心裡明白，得不到的人比得到的更好，因為Ta給瞭你想象的空間。在你的幻想中Ta是完美無缺的，你們在一起會比任何偶像劇都要美滿;而現實總是沒有想象那麼好，如果你們真的一起生活，Ta可能會有很多令你難以忍受的惡習。
這也是為什麼，有時候我們心目中最好的那個Ta，永遠是那個已經錯過的人——那些年錯過的初戀，懵懵懂懂的暗戀對象，在最美好的時候分開的人。即便你們在很多年後遇見，也最好不要靠近，因為一旦真的靠近，現實就會耗盡你們對彼此的美好想象。
3. 對承諾的恐懼：
你並不想深刻地走進Ta的生活。
有時候，我們選擇那些“不可能”的人，隻是因為我們不想把自己置於有很多“可能”的境地。
如果你的約會對象是單身，並且你們的互動很不哩水，那麼你就會面臨很多可能：進入一段穩定的關系，彼此承諾，進入婚姻，等等。
因此，你隻是給沒有準備好的自己找瞭一個借口。在你看來，沒有未來是最安全的狀態，因為沒有希望，就永遠不會失望;而一旦你有瞭期待，就要應對期待落空的風險。當你選擇迷戀一個不可能的Ta時，實際上是讓自己待在這個安全地帶裡。
對承諾的恐懼，往往是過往經歷的後遺癥。你可以想一想，我為什麼明明渴望愛，卻又害怕承諾？是因為從來不曾對人打開心扉，還是因為曾經愛過又被傷害，所以不想再次受傷？對這個問題的思考也許會對你當下的境況有所啟發。
4. 你需要透過他人來證明自己。
在本質上，我們都需要感到自己是有吸引力的，對他人來說是重要和特別的。但有的人足夠強大，他們可以透過自身確認這一點，有的人卻是低自尊的，總覺得“我不值得被愛”，“我無法擁有婚姻”，“我沒有經營一段健康、快樂的長期關系的能力”。
因此，這樣的你可能無法接受一段太“容易”的關系，也很難信任他人——當對方表現出欣賞和進一步發展的興趣時，你會不相信有人會無條件地對自己付出愛與關心，更不知道該如何面對：“Ta為什麼要對我這麼好？” 這使你感到慌亂、猶豫，甚至逃走。
相反，你會把自我價值、對自己的看法和他人聯系在一起，使你更渴望得到那個不愛你、不欣賞你、對你冷漠的人。你在潛意識中，也許並非是因為愛Ta而追求Ta，而是把追逐對方的過程當成瞭一種證明自身價值的手段，因為如果成功瞭，就說明你贏得瞭一件很難得到的東西：“因為Ta那麼好，所以如果追求Ta成功，那麼我也是好的。”
5. 你希望先動心的是自己。