2016-08-31 11:07:01
文/丹丹
看到這個題目，許多人一定以為我是寫雞湯的人，我一定是一個陽光燦爛，愛生活的人。
其實我並不是那種別人眼裡看起來任何困難打不到，永遠一副常勝將軍的模樣。
別人總是說我“怎麼那麼愛笑”，說我“不操心，大大咧咧”，說我永遠活的那麼瀟灑，好像沒什麼煩惱，什麼都不去在乎，說我即便遇到天大的事，我一個人也能去處理好。連那些安慰和關心的話都略顯多餘。
其實我自己心裡很清楚，自己比任何人都脆弱，隻是比較善於隱藏。
別人的一句話就可以刺傷我的心，我也一直會被別人的一個小舉動淚濕枕邊。會因為一串糖葫蘆的記憶埋藏十餘年，會在別人都笑的時候黯然傷神，會在每次聚會狂歡的人群中悄然離去。會躲在無盡的黑夜裡把自己抱緊，撕心裂肺的哭到沒有力氣。會在每次淋雨後，看自己滿身的狼狽……
之所以寫這篇文章，是最近父母給瞭我一絲感動。
因為母親要來我這邊做眼睛內囊通道手術，也不是什麼大手術， 父親冒著大雨去車站送母親，每次打電話回傢，我問：“媽，我爸幹啥呢”，回答就是“做飯呢！”這些小舉動卻讓我很是羨慕，父親確實給母親做瞭大半輩子的飯。
你們一定覺得這是對模范夫妻，其實你們錯瞭。
打從我有記憶開始，自己一直被傢暴籠罩，以至於我承認到現在快30歲的年齡我都不敢步入婚姻。而很小的時候，我就畏懼男人，即便我身邊一起長大的小夥伴都是男孩，我選的也是理科，男多女少，看起來追我的男人也不少，實則自己談過一次三年戀愛，還已失敗告終。
心理的陰影我揮之不去，從記事起他們一個星期至少打三次架，總之就是一些芝麻蒜皮的小事。高考那年他們不停的鬧離婚，以至於我都做好要成為單親傢庭子女的準備，我厭煩回那個傢，被爭吵，被痛苦，被那種氣氛壓抑的窒息。
毫不諱忌的說，我甚至希望他們離婚，我就不用再看到兩個至親的人打的你死我活。我特別想離開傢，離得越遠越好，甚至想到瞭死，就不用承受這份折磨。
我終於熬到高考畢業，可以不用再看到那一幕幕一次次痛不欲生的場景。可是無論走多遠，那些淋漓盡致的場景總是從你的惡夢裡襲來。
每次接到傢裡的電話仍是父親酗酒後耍酒瘋，亂砸傢裡的東西，又開始掄起他的拳頭打母親。母親又是沒完沒瞭的訴著苦，破口大罵，母親的眼淚連著委屈，疼痛，絕望。
而我也被這種傢庭，這種狀況撕扯的麻木，第一次，我會拉架，第二次，我會流淚，第三次，我會勸他們，第四次，我開始想逃避，第五次，第六次，第七次……我已數不清多少次瞭。直到我大學畢業，我隻會沉默，什麼也不想說，也不想管。
我一度的羨慕那些傢庭和睦的孩子，而我有傢不能回的苦楚一直獨自承受，我不能跟同學說，我怕他們拿我的秘密當笑柄，正所謂傢醜不可外揚。
曾經小女孩的時候幾度在寒冬的大街上哭便整個輪回；幾度夜裡不敢入睡，怕那種吵鬧聲把你吵醒，怕惡夢又重演；幾度我想去一個他們找不到的地方，一個人清凈；幾度站在路口看著傢的方向駐足。
不安，恐慌，驚悚……讓我覺得生不如死，我開始神經衰弱，甚至覺得會得精神病，我猛然間有種想失憶，忘記一切的傷害，或是做一些割腕之類的傻事來威脅她們，讓他們停止戰爭。
可是突然最近自己沒那麼不看好他們的婚姻，不知道是一個人在外的這十幾年（從高中畢業算起）看瞭太多冷漠，還是經歷瞭太多歲月的變遷。
他們打架的次數慢慢減少，從一個星期三四次，到一個月一次，到半年一次，到一年一次……
我突然開始想起他們年輕時那些同甘共苦，想起那些病床前的不離不棄，想起打到老都沒有一拍兩散，想起他們風雨同舟，想起……
而現在看多瞭那麼多表面的相敬如賓，卻各自背叛；看多瞭為瞭利益金錢爭的你死我活；看多瞭不願忍受對方一點缺點，不願去受一點委屈；看多瞭對方一得病另一方現實到馬上可以嫁個老頭，或是娶個更年輕的；看到瞭那麼多謊言，欺騙……
經常也聽到那些我曾羨慕的同學的父母已離異，偶爾也聽到好友的父親或母親已去逝的消息。而我在電話裡還能聽到他們的聲音，在我不在他們身邊的時候，對方還彼此相互照顧著對方，還能感覺到他們分開一個月，還惦念著對方。父親還會做好飯叫母親起床吃飯，還會冒著雨去車站送母親，半夜起來去診所給母親抓藥，所有的錢還會交給母親管，還會幫母親一起洗衣服，洗碗。母親也還關心著父親一個人在傢有沒有又喝醉在哪凍著，是不是躺在沙發上又沒有蓋被子等等。