2016-09-30 11:07:52
我喜歡他話不多，我喜歡他打字偶爾發空格，我喜歡他對我無語的時候會發句號，我喜歡他的冷幽默，我喜歡他說話有時會咬文嚼字感覺很有內涵，我喜歡他的語言總很平靜，他的一切都覺得好喜歡，我看著他的消息就會傻笑，他給我回一句話都感覺自己戀愛瞭。我四周的空氣中到處都彌漫著粉紅泡泡。
我太過的在乎他瞭，我懷揣著這樣的心事越來越放不開，特別是我認為的處於這種弱勢的感覺，是我主動不斷的找話題，是我一直不斷的總發消息，總想讓他陪我多聊幾句，無論聊什麼都好，隻要他在手機的另一端，我也覺得我們的距離在慢慢靠近。我裝著滿滿期待的心情急急躁躁，我太想知道他對我的印象評價，他對我的心意，有沒有一點點的好感，我也不止一次的暗示過我的愛慕，但他總自然的就略過瞭，從不會去戳破。
他總這麼的平靜和波瀾不驚，就像那晚在天臺的微風沒有一絲起伏，他語言的沉穩，我從來找不到任何破綻，我無法從字裡行間去揣摩真正的他，也或許，這就是真正的他吧，也許我所認為的不冷不淡是他的平常，對於我，卻感覺是一道道拒絕和突破不瞭的障礙。
就算他說過他對誰都不主動，原本就是個話不多的人，也並不覺得我煩啊，但是心裡明明就很失落。我從小也是在別人誇贊的眼光中長大的，各種情書泛濫，還有男生給我畫過漫畫還有手折愛心千紙鶴什麼的，可能這些都鑄造瞭我心底些許的驕傲和脆弱吧。我每一次的主動和期待，都會誠惶誠恐，唯有他這裡，我是不自信的。
我很希望他也能主動一次，就隻是主動找我聊個天，內容簡短也可以，也會給我繼續主動熱烈下去的勇氣。但他就是沒有啊。
反復思考瞭很久，我還是決定去表白吧，這次要用很直白的語言，在之前的暗示未果之後。他沒有直接的拒絕，也沒有接受，他就是這樣像一個謎，我總看不透。永遠琢磨不透。他說未來並不像我想的那麼簡單，說我大學裡也會遇到很多人。很客觀的陳述，沒有任何內心感情的流露。盡管，我心底已經一廂情願做好瞭異地戀的準備瞭。我很介意異地戀，但我就是喜歡他啊。
我就是如火熾熱的性格，他卻像一汪湖水，紋絲不動，總是客觀的，冷靜的，平淡的，和無所謂的。
我覺得我能做的努力都做瞭，我盡量的溫柔問候和關心，未果；我調皮可愛強制耍無賴，未果。每一次我都感覺自己的自尊心在一點點受到傷害。表面上我還是裝作平靜和無所謂的，因為我覺得越是去糾結去追問，兩個人就越是尷尬，我不想太尷尬。其實，我並不覺得他對我有多冷酷，他也絕對都不是故意的。他很好。可能本身就是這樣冷冷淡淡的性格，他已經這樣的方式久瞭習慣瞭。可能也隻是我，有些接受不瞭吧，但我也真的已經想盡瞭辦法瞭。應該還是不太合適吧，有些事情，是不能強求的。
我做不到一直一直的主動，而且，我也沒有信心瞭，我不知道再主動下去，什麼時候是個結局，會不會最後尷尬到朋友都做不瞭。
對他來說他隻是認識我幾天而已，但我卻暗戀瞭他幾年啊，有太多他不知道的事瞭。
我有些臨陣脫逃瞭，暗戀是一場無底洞，挑破瞭之後，便成瞭單戀。
可我還是那麼喜歡他啊
可是，喜歡，又有什麼用呢，可是他喜不喜歡我呢，我自始至終都不知道。
後來還是約他見瞭一次面，在他要去大學報到前一天，他見我的時候，眉眼裡也全都是笑意，很熟悉又很陌生，和手機另一端聊天時候的感覺完全不一樣，他對著我這麼暖暖的笑，還是那個很好看的弧度，讓我陶醉和神往。我不知道哪個才是真正的他。有太多的東西我不知道瞭。我本以為見面肯定會很尷尬吧，但好像還好，我有偽裝的能力，臉皮也有一定厚度，假期聊的不算長，他也不太拘束，我們平淡的吃瞭一頓午飯，我不會再向他提那些心情，我不想再失望，我竟然有瞭一種釋然的感覺。
這樣和他在一張桌子上吃飯還是第一次呢，甚至連面對面說話都是第一次，這樣的感覺也挺好呢。
那時我突然感覺，喜歡的人也不一定得變成喜歡自己的人吧，這樣不近不遠朋友的距離應該會更長久吧，我不那麼貪心瞭。
隻是想到，如果大學他會遇到喜歡的女孩，或有喜歡他的女孩，心裡還會隱隱作痛，我還無法去祝福他。
然後一個向南，一個往北。我不知道，我們還會不會再見。