2016-08-08 23:08:34
文/JSF1314
今天是我的生日，轉眼一瞬間，自己已經28歲瞭，就像關大叔四十歲談不惑一樣，我覺得自己也有必要將自己這些年來的感受一並整理下來，既是對自己過去的回顧與總結，也算是對自己未來的激勵吧，畢竟還有不到兩年的時間自己就已經到三十而立瞭，所為85後的一代，有壓力，更有動力。
這麼多年以來，我最深的一個感受，就是自己是幸運的，有一個不錯的傢庭，傢人對我都關愛照顧，生怕我吃苦受累，對我無微不至，把我當成傢裡的寶；遇到瞭自己心愛的人，有一段讓我深入的感情，幾年一路走來；可以說人生的前三分之一的時間我無法選擇，但上天給我的已經足夠好；剩下的三分之二時間就到瞭我選擇的時候，我要把握好自己，不僅要過好剩下的時光，更要給自己的下一代一個好的開始，明朗的三分之一。
細細說來，求學階段總是挺順利的。我真正的開始學習，來自香港回歸的時候自己因為不知道香港在哪裡而去查瞭一下傢裡的地圖，或許正是這樣一個小小的舉動，讓我對世界、對求知有瞭很深的渴望，然後開始慢慢接觸這個社會、這個世界。澳門回歸時的七子之歌，跨越新千年時的慶祝，歐洲杯的連夜看球，東方時空直播時刻的守候，更有小學時自己每天寫下的還不是很完整的日記和思考，雖然這些都已經過去很多年，許多東西也已經找不到瞭，但在腦海深處的記憶仍然清晰。每當想起那段歲月，都會感嘆：當年原來自己是這樣一個小屁孩，在做著這樣一些事情，他會想到十幾年之後的自己會是什麼樣子嗎？當然不會，他還隻是那個無憂無慮、渴望外面世界的小鬼。
初中和高中的記憶裡除瞭一摞摞課本，就是那些做不完的試卷瞭，我想每個人都是如此，我很詫異當時自己是怎麼堅持下來的，每天天不亮時就去早讀，冬天的時候還很冷，高中時即使每個月感冒三四次也不忘在打吊瓶時看書，因為考試成績不好無言面對爸媽，哭濕枕巾，所有的都濃縮成一句話：當時就是一心想學習，隻要高考考好，其它的什麼都不用管……
或許也就是因為這句話，當我跨越高考，真正開始自己的大學生活的時候，完全沒有瞭壓力喪失瞭動力，迷失瞭方向。學習也不像以前那麼刻苦，放松瞭對自己的要求，面對著外邊的世界和新鮮的生活，自己猶如僵屍一般活著。不想未來在哪裡，也沒有過好當下生活的欲望，過一天算一天，更為可怕的是自己還暗自高興，以為自己是在享受生活，何等悠閑愜意。一晃四年過去，當畢業的鐘聲響起之時，也沒有敲到自己的頭上，隻好繼續躲在大學裡，讀研究生逃避現實……不得不說，幾年的習慣對一個人的改變是巨大的。當我真正意識到自己的未來，替明天打算的時候，卻發現自己已經失去瞭太多太多，想起自己以前揮霍的時間和精力，一股股罪惡的念頭都會湧出來。時間一直在走，而自己還是在原地踏步，拒絕成長，拒絕改變，唯一讓我慶幸的是遇到瞭自己深愛的人，並一路走來，真的很感謝命運的眷顧，我知道，是上天還不想放棄我……
該來的還是會來，自己終於到瞭開始面對現實的一天，當現實的殘酷無法平復我心中的焦慮之時，我又一次迷失瞭。一次次的面試碰壁讓我喪失信心，獨自走在瓢潑大雨中，淚水和雨水交織。我憤怒，不甘，委屈，無助，各種情緒都醞釀在心中，五味雜陳。我已經不記得當時自己是怎麼回來的，隻是空蕩的大街，孤獨的背影……
慌不擇路的我終於找到瞭一份工作，和自己專業完全無關，隻是需要下車間，統計產量。工作需要，夜班是經常的，北方的冬天，凌晨時分異常寒冷，自己裹著軍大衣，還是抵擋不住徹骨的寒冷。我告訴自己要堅強，現在吃苦既是對自己過去的懲罰，又是對自己未來的鍛煉。班上的人看我是剛出來的大學生，對我都很照顧，每次夜班都會熬好熱騰騰的玉米糊糊，寒冬裡的一絲溫暖讓我一直堅持。三班倒的制度讓我有時間可以在下夜班之後坐上去濟南的火車去看我的寶貝，是她在我最困難，最無助的時候一直鼓勵、支持我。泉城到泰山之間的距離我再熟悉不過，這段路途也是我奮鬥的意義，未來的方向。就是這樣，一座城，一個人，一種人生……
異地總不是辦法，我辭掉瞭車間的工作，寶貝也來到瞭我的傢鄉，我們開始瞭真正的生活，一個公司，朝夕相處，互相扶持，互相照顧。雖然日子總是艱難，雖然難免爭吵，但未來更加明晰。自己也懂得瞭責任，學會瞭擔當，生活還要繼續，而自己的故事也在進行……