2016-08-06 09:46:24
01
大學畢業後，我第一次真正意識到傢庭的富有程度給不同人所帶來的人生差距。
那時我的好朋友決意去歐洲求學，經商多年的父母支持她去讀學費咂舌的貴族學校，她性格一向坦蕩，做什麼都勇往直前毫無顧慮，讀書一年後決定放棄學業回傢鄉工作，又開始歡暢地折騰。我清晰記得她那年生日曬出的禮物，是一輛路虎車。
而我的另一位朋友，畢業那年在離開宿舍前惆悵，「助學貸款不知要幾年才還得完」，工作後她和男朋友結瞭婚做瞭媽媽，這兩年裡圍著孩子團團轉忙到面黃肌瘦，上一次看到她在朋友圈發瞭自拍照，疲憊的黑眼圈令人鉆心疼，那張照片下面這樣寫，「孩子的奶粉錢下月還沒著落。」至此深深感受到人生的這份不公平。
這兩種人生令我真實地感觸著金錢的功用，作為一個出生於普通傢庭的姑娘，畢業後的這些年，我也一直在嘗試用後天努力克服著先天的傢庭差距。
童年時我做爸媽日日爭吵的唯一觀眾，還沒學會乘除法就已經知道錢的重要性。媽那件每個冬天都穿出來的大衣，爸需要出門去上班的清晨五點整，還有我丟瞭一塊錢就恨不得臥軌自殺的心情，這些都帶著眼淚烙印在頭腦中。
我的情感世界一次次在媽歇斯底裡的哭泣和地板上碎開的花瓶中支離破碎，小小的我那時便已認定，隻有錢才能把這裂開的情感重新粘接在一起，很多很多的錢。
長大後，我一度把自己封閉在孤獨的世界裡，不相信有任何什麼能當作我的依靠，唯一認定瞭隻有錢才能成為我的安全感。
一心出國後，從落地第二天便拼命地找工作，幾天後在認不全當地硬幣的情況下就開始工作，再到每周打三份工恨不得把每一分鐘都換成錢。
說來好笑，打工的那些年，自己竟然一度保有這樣的習慣，每周發工資時，必定一個人坐在床上，就像是舉行宗教般虔誠的儀式，安安靜靜地，把那些新新舊舊的鈔票，一張一張地數過去。
我第一次覺得自己特別有錢的時候，是從一份做瞭兩個月的兼職裡攢到兩千塊，整整兩千塊紐幣啊，我把那些鈔票碼平瞭鋪在床上，我躺在它們旁邊，一張張摸過去，眼睛閉上又睜開，生怕有哪一張就這樣消失在眼前。
那晚房間裡靜靜的，我聽見自己發神經地傻樂，然後又哭瞭。
02
我聽過那麼多人說著錢不重要，我知道他們大概一眼看穿瞭我的庸俗，窘迫，恐懼以及更多。
可是，一個人若沒有真正經歷過貧窮，又何以知曉金錢的重要？錢在我的生活裡太重要瞭，在那溫情稀疏的異國裡，因為它的缺席，我走長長的夜路省掉公车車費，因為它的缺席，我算計著電費忍著寒冷不肯去買一個電暖器，因為它的缺席，我不敢去參加聚會隻能在傢裡吃泡面……
可是人窮的時候，最痛苦的不是物質的匱乏，是那些打量著你仿若說著「怎麼總看你穿這一件衣服啊」的眼神，是那些猶豫著坐進你車裡「你這車都這麼破瞭還能開麼」的神情，是那些「你好幾年不回國你不想傢啊」的聲音，是那些「你怎麼什麼都不懂哪也沒去過呀」的發問。
你會發現，窮對一個人的生活產生瞭如此的約束，也竟然毫不留情地削弱瞭那份挺胸抬頭活著的底氣，從貧窮中延伸出的千萬窘迫曬在人生的表面，卻在人性深處紮根出一股股絕望，這就是錢用紮著心的疼痛讓我感受到的，它的重要。
也不是沒有機會得到些不沾汗水的金錢，幾個在生命中一閃而過的男人們，他們佯裝瀟灑浪漫，在數個姑娘們的青春裡走來走去，拿著錢來當感情的籌碼，以為這籌碼足夠能讓一個過苦日子的年輕女郎點瞭頭。
可我那樣倔強，絲毫不肯把感情當交易，惹得一些男人變瞭臉，惡狠狠，「我這是看得起你，繼續窮去吧。」我曾把這些當玩笑和女友說起，她連連哀嘆，「你那麼愛錢的人，怎麼和錢過不去？」
一個男人的品質優劣，往往體現在他最有錢的時候，而一個女孩子的人格好壞，往往展現在她最沒錢的時候。
我笑笑，問她「不沾汗水的金錢，是不是早晚有一天會沾上淚水？」說完轉身繼續拼命賺那些沾滿汗水的錢。
一個貧窮太久的人總是缺乏從容，我很慢很慢才學會花錢的快樂。賺錢和花錢都是種很好的能力，哪一種缺少都讓快樂受損。
舒坦的日子終於跟隨著鼓起來的錢包而來，從前舍不得買的咖啡天天喝一杯都不心疼瞭，出門隨便挑一個餐廳蒙著眼睛也敢點餐瞭，有人冒昧地問起「你還不結婚啊？」我也敢斜著眼睛瞪回去「和你有關系嗎？」