鄉村女教師寂寞無比 主動被陌生人壓在身下肆意馳騁

我是一名鄉村女教師，也是一名離過婚的女人。我是一名鄉村女教師，可現如今的我卻覺得生活過得寂寞無比。我是一名鄉村女教師，人前我打扮的光鮮靚麗，人後我卻渴望感受到一些刺激。我是一名鄉村女教師，那天主動被陌生人壓在身下，肆意馳騁。

天氣很好，四月的鄉村桃紅柳綠的，到處是春的味道。街上走著的男男女女都面若桃花，看瞭讓我妒忌。是什麼讓他們如此快樂？如此享受春的浪漫？而我卻在這個春天變成瞭一個人，徹底的一個人瞭。

葉晨，那個在法律上做過我3年丈夫的男人，那個在我枕邊打瞭3年呼嚕的男人，那個曾經與我海誓山盟、說好永遠不分開的男人，就在那一刻與我擦肩而過——我們甚至還曾拿出全部勇氣去買瞭小電影回來並大膽而羞澀地模仿，而他卻把另一個女人當成瞭模仿對象。

一切都已成為回憶。現在，我是一個離瞭婚的女人，除瞭一個冠冕堂皇的教師證，除瞭一個鄉村女教師的身份，我一無所有。房子留給葉晨繼續供，而我得到瞭10萬元存款。

現在，我是自己小屋的主人。它位於一個老式小區的最裡面，隱秘而性感。不知為什麼我竟然第一反應是用這樣的詞來形容它，其實它很破舊，也很臟，以至於雇瞭三個小時工一起打掃才見到本色。然後自己又跑去花卉市場買瞭好多花裝點房間，都是些不開花的純粹綠色。

說不清什麼原因，我忽然開始喜歡不開花的花瞭，似乎一場失敗婚姻，讓我明白太美的東西總是留不住的，總要破敗，不如平靜的不招搖的綠可以慢慢欣賞，長長久久。那時我不知道，那種不開花的綠色植物，其實蘊含瞭無窮的生命力，還有對生存的渴望。

平靜的日子過瞭一個月，我每天守著那堆綠色看書，改學生作業，生活瞭無生趣，骨子裡被壓抑瞭很久的欲望漸漸升騰起來，我想做點什麼瞭。可是我能做什麼呢？大傢眼裡一個文文靜靜的鄉村女教師能做什麼呢？我在抑鬱中饑渴著，期待著。我想到瞭網路 。

從前上網隻是查資料，現在網路 成瞭我消磨時間的工具。東逛西逛，有意無意或是跟隨著身體的欲望我開始看下流的文學。那些粗俗的讓人心驚肉跳的文字，刺激瞭我的興趣，開始懷念高潮的感覺。

有多久沒有那種感覺瞭？幾個月吧，我的小屋有過飯菜的味道，有過精油的味道，有過香水的味道，惟獨沒有男人身體的味道。

畢竟有著鄉村女教師的身份，而且我也不是隨便的女人，也不想讓自己得上亂七八糟的病，我寧願透過視覺的刺激自己滿足自己。不記得有誰說過：“能自己滿足自己的人是值得敬佩的。”現在，我是如此贊同這個觀點。

“自己自足”日子過瞭沒多久，我的欲望之窗開得越來越大，我開始想要感官的刺激。網路 上，要求視訊 的大有人在，我無法預想自己竟然成瞭其中之一。

我的網名是“一個離瞭婚的鄉村女教師”，這引起瞭很多男人的“興趣”。我知道他們是馬上想到瞭日本小電影，而那與我現實中的身份不謀而合。我無意去騙人，但這個真實的身份卻引來瞭大批男人的關心 。

已經記不清是從哪個無聊的夜晚開始的，我在一個男人的指導下裝好攝像頭，用文字、聲音和圖像完成高潮的過程。小心翼翼，有些害怕，有些刺激，怕被人發現又怕被人笑，那種矛盾的心理現在想想都好笑。從前聽人提起這種虛擬，我還笑人無的放矢，想不到自己這個鄉村女教師，竟也淪落到這種地步，有點可憐。可隨即我又覺得開心，至少自己完成瞭一種大膽的嘗試，人生多瞭一種經歷，未嘗不是一件好事。

那段日子，我隔兩三天就跑去哈拉 室裡找人玩視訊 遊戲。其實網路 連著的都是空虛無奈的人，大傢在人前都有一個光鮮的標簽，而躲在熒幕後，就恢復瞭原始的本性。我有幾個固定的伴兒，大傢都很遵守遊戲規則，隻談欲望，別無其它。可是有一次出瞭例外，也是那次例外，讓我走進瞭另一場遊戲。

例外的主角是一個叫“狂”的人。他那天似乎情緒不佳，我怎麼用語言挑逗都不行，甚至後來配合身體也起效不大。於是我嘲笑他不行瞭。

他不服氣瞭，說：“有沒有興趣玩個刺激點的？”我問：“是什麼？”他說：“SM。”我知道，那是施虐與受虐的欲望遊戲。以前在小電影裡看過，覺得很過癮，卻從未流露過自己對其有意。

那時，我怕葉晨會罵我不正常，總是睜大眼睛看清楚，心裡有種無盡的快感，卻是從不曾嘗試的。今天聽“狂”提起，心裡又湧起一絲波瀾，小心地問：“網上怎麼玩？”他見我有意，更加熱情起來。說我們可以用語言，用聲音，用身體的配合先試試。