2017-03-22 20:00:11
我是哥哥的女人，已經有6年的時間。可我成為哥哥的女人，並不是源自我的自願。我會成為哥哥的女人，隻因為在12歲那個懵懂的年齡，被哥哥奪去瞭我的童貞。我是哥哥的女人，可我這個18歲的花季少女，卻已經面臨凋謝。
我出身在湖南偏遠山區的一個農民傢庭，從我記憶起，就沒見過媽媽的模樣。隻是在爸爸的詛咒和唉聲嘆氣中得知：媽媽忍受不瞭窮苦，外出打工就再也沒有回來。
傢裡徒墻四壁，根本沒錢供我讀書，我就跟著爸爸四處打工、輾轉反側、相依為命。
2002年，那年我12歲。我和爸爸流浪到黑龍江某村，邂逅到一對母子--也是離異的單親傢庭，她們“好心”地收留我們住下。在農村有很多體力活——打柴挑水，離不開男人。一來二去，各有所需，爸爸和那個女人就好上瞭，搭夥過起瞭日子。她順理成章地成瞭我的後媽，本以為能享受點遺失的母愛，可是，她卻對我非打即罵，爸爸也沉醉於酒牌之中，無暇顧及我，我成瞭隨風飄零的浮萍，也是任人踐踏的小草。
那個女人的兒子叫阿新，19歲，失業 在傢，對我百般呵護。經常偷偷地從果園裡摘些新鮮的水果給我，或拉我去村頭的小河邊遊泳，讓我品嘗著童年裡短暫的快樂。情竇初開、不諳世事的我感到心在萌動並有瞭依靠。那時的我什麼都不懂，也是因為這樣的原因，我成瞭哥哥的女人。
某天的晚飯後，為錢的事.爸爸和後媽激烈爭吵，從門縫裡看到後媽發瞭瘋似的撲到爸爸身上，攪打在一起。我嚇得瑟瑟發抖，這時候，新哥哥從背後抱著我，我顫抖的心才漸漸平息並在他的懷裡沉沉睡去。
夜裡，我被下身的撕心裂肺的疼痛驚醒，睜眼一看，新哥哥沉重的身體壓著我，我又氣又羞又惱，想推開，卻沒有一絲力氣。在懵懵懂懂中被奪去瞭童貞。從那以後，我倆便睡到一起，過起瞭夫妻一般的生活。而爸爸和後媽也心知肚明，未加制止。就在那天，我成為瞭哥哥的女人。
我什麼也不懂，我隻知道他對我好（周圍沒有人註意我的存在），做那事也是對我好的一部分。生活的困苦在身體的快感、情愛的慰藉中沖淡。那段剛剛成為哥哥的女人的日子，是我最快樂的時光。
2004年春，我已懷有6個月的身孕，挺著大肚子，村裡人都明白怎麼回事。對此他們依舊睜一隻眼閉一隻眼，見怪不怪瞭，下意識地把我當成阿新的“對象”，忽略瞭我未成年的身份，無人報案。而我對成為哥哥的女人，也並沒有什麼感覺。
隻有村主任來過一次傢中，做新哥哥的思想工作，勸我打掉胎兒。被新哥哥蠻橫的拒絕瞭。那個主任一臉氣憤地走瞭，再也沒有來過。而我當時也怕生孩子那種揪心的疼，想把孩子做掉，但新哥哥想要，我隻好聽他的，如果失去他，我唯一的親人也沒有瞭，我的世界將一片漆黑。
後來，爸爸和後媽之間的矛盾愈演愈烈，最終爸爸被趕出范傢門。不服氣的爸爸才報復性將新哥哥告上法庭。最終新哥哥以強奸幼女罪鋃鐺入獄，我心中的那堵堅實的墻也轟然倒塌。我甚至一廂情願地認為，是政府無情地奪走瞭我的男人——傢裡的推 梁柱、心中的大樹。
大傢不堪想象，我，14歲，正是學習的大好時機，但我卻是個母親。我又如何在孤單的夜晚哺乳自己的嬰兒。我又是如何隨嬰兒的哭喊一起嚎啕大哭，宣泄自己無盡的哀愁。
同樣不堪想象地是，在“老公”入獄的三年來，每月僅有一次的探監時間，一個“妻子”——我，一次不落，如何一路顛簸地坐著三輪車、帶著自己精心爆炒的一盤土豆 米、一盤雞蛋、風雨無阻地探視那個強奸自己的“丈夫”。等他出獄好好過日子，是我苦等苦熬的最大動力。哪怕明知道成為哥哥的女人，並不是我的本意。
期間，生母曾打過一次電話來：“你能舍得孩子不？如果舍不得，你就認命吧。”改嫁後的生母又生瞭兩個女咳，她對我的關心，僅限於隻言片語。
對於對我的無助生活的同情，也出於對新哥哥“無辜”遭遇的瞭解 ，村民們在判決之初，曾聯名請求法外容情。
熬過瞭1000多個日日夜夜，2007年，新哥哥刑滿釋放，原以為等來瞭春天的溫暖。可他好像變瞭個人，進去前還對我有說有笑，出來後就知道直挺挺地躺在炕上，望著天花板發呆。雖說找瞭個月薪千元的臨時工，但工廠不景氣，已經兩個月沒有開工資。