2017-03-23 14:00:11
情深至淺，也許隻是累瞭吧。怎麼樣的感情，都抵不過時間。在時間的作用下，人們會傷痛漸消，自然也會情深至淺。那一年，還是花季少女的我，被他殘忍拋棄。我選擇墮落，選擇流連在那放縱的夜。直到那一天，我傷害瞭他後，才發現情深至淺的秘密。
墮落的日子也會讓人心生疲憊的。那些放縱的夜晚摧毀瞭我，太多的酒，太多的，還有太多的男人在那些夜晚侵蝕我的身體。僅僅是身體而已，靈魂早就是空蕩蕩的。我隻想讓自己沉溺於放縱中，讓那些邪虐的快感麻痹自己；不願去多想什麼，純潔、健康、幸福這樣的字眼對我來說都是可望而不可及的，我喜歡看著自己淪陷著，墮落著。這一切的一切，隻是為瞭忘記他那情深至淺的絕情。
也會掙紮，也會覺得痛不欲生，但我都坦然承受，仿佛自己生來就是要承受這些苦難的；沒有怨恨過誰，也不會責備自己什麼，總覺得自己的生活就是這個樣子瞭，那時侯我沒有想過什麼未來，我覺得未來很遙遠，很飄渺；我隻要放縱，縱容自己所有的冷漠和邪虐。
但是，有時候，我也是脆弱的，脆弱得想在黎明出現的前夜把自己“解決”瞭，但也隻是一想而過，我沒有勇氣那樣做，雖然我有勇氣讓自己像具屍體一樣的活著。
人脆弱的時候也就容易感傷，容易被周圍的人所影響，所以有些夜晚，看著男人溫柔而真誠的目光，我也會渴望停留，渴望過一種健康的生活。
在我看來，放縱的女人一旦產生瞭這樣的念頭，也就意味著她應該停止放縱瞭。也就是在那一天，迷醉於酒吧，麻痹傷口的我，終於情深至淺，徹底走瞭出來。
那是在去年的夏天，一個清涼的仲夏夜。我像頭疲憊又孤獨的猛獸，獨自坐在酒吧的角落裡歇息，讓服務生感到意外的是，我沒要啤酒，卻點瞭一杯咖啡。我靜靜地抽著煙，不言不語。
也許那天我是遇到瞭什麼不快樂的事情，或許是被父母呵斥瞭一頓，也可能是被幼稚園 的孩子們折磨得精疲力竭瞭。總之，我覺得疲憊，不願理睬男人的挑逗，也不想喝酒，是不敢喝瞭，因為胃有些酸疼。
酒吧裡的喧囂讓我覺得膩煩。從未有過這種感覺，以前總是喜歡鬧一點的酒吧，喜歡讓尋歡作樂的笑聲麻痹自己，也麻痹那情深至淺的絕情。但那天我覺得惡心，看著那些花枝招展的女孩，那些色咪咪的男人，再熟悉不過瞭，卻讓我有種想吐的感覺。
我找到酒吧老板，告訴他我想彈鋼琴。他覺得奇怪，問我今天怎麼這麼無精打采的，然後告訴我鋼琴是沒有的，用電子琴湊活一下吧。我走上臺去，彈瞭那首《愛的羅曼斯》——小時候每天必練的曲目。
我彈得很用心，仿佛回到瞭色澤單調的童年，母親在邊上耐心地看我彈琴，父親在廚房裡做飯，我用怯怯的目光看著媽媽的表情，希望看到她滿意的目光，否則晚飯的時間將會一直延遲下去。
童年的記憶就這樣在琴聲中緩緩展開，我的眼淚也開始掉瞭下來，也許是心酸那些辛苦練琴的日子，也許是感傷那些匆匆逝去的純潔、健康的往昔，也許是緬懷那段情深至淺的日子。我想那天我彈得很好，酒吧裡的人都在靜靜地看著我，他們的表情中也都因我而多瞭幾份凝重，多瞭幾份安寧。
彈完曲子，我回到座位上。突然的覺得心酸，不想在那裡呆下去瞭，我付完帳，轉身離去。站在車水馬龍的大街上，五彩斑斕的燈光打在我的臉上，我的腦袋一陣暈旋。
對於眼前這個自己沉溺許久的地方，我竟然一下子覺得陌生，一種恍若隔世的陌生。當時我覺得頭暈得厲害。感覺自己快要跌倒的時候，聽見身後有個聲音對自己說，“小姐，您的曲子彈得真的很好，我能跟您認識一下嗎？”
我回過頭，是一個幹凈，斯文的男人，三十出頭，很秀氣的臉上掛著一副無框眼鏡。他很真誠的目光看著我，眼中看不出一絲雜念。我對他笑瞭笑。但此時我的頭暈得難受，我挽住他的手，問他有沒有車，我說自己想離開這個地方。
他表情詫異地看瞭看我，然後叫我等他一會兒，說他馬上去拿車。我蹲在馬路邊上，他很快把車開瞭過來。在車裡，我告訴他隨便帶我去哪裡都行，然後就對他不管不顧，神情憂鬱地看著窗外。
看得出來，當時他想對我多說點什麼，也許是想說他對我的好感，也許還想瞭解我是個什麼樣的女人。我對他不理不睬，靜靜地躺在座位上。
頭暈慢慢地好瞭許多，我抽瞭支煙。他用驚訝的神情看瞭看我，說他沒想到我是個會抽煙的女人。我沒多看他一眼，心想他一定在說我是個怪女人，怎麼可以這麼冷漠地對待一個男人。