2016-08-15 22:41:04
故事：今天是婷婷奶奶的生日，一大早傢裡就忙開瞭。十點左右，客人陸續來瞭，媽媽一邊忙著倒 茶，一邊吩咐婷婷給客人洗水果。一貫給父母“長臉”的婷婷這次卻沒有像以前那麼乖巧。直到媽媽說：“快去，洗一個五毛錢。”她才樂呵呵地去瞭。
點評：如果一個6歲的孩子主動幫你幹傢務活，如掃地、擦桌子、澆花等，你應對他的這種表現 給 予表揚，但切勿說：“你天天這樣做，媽媽每星期多給你10元零用錢。”或者用物質引誘的方法：“乖乖，將自己的碗筷端到廚房，我就給你吃一杯冰淇淋！”因 為說到底，物質獎勵不能幫助孩子從小樹立助人為樂、熱愛勞動的品德。（註：最主要是讓孩子感到自己也是傢庭責任的一份子，比如做一些決定的時候他也有投票權。）
7. 立即滿足孩子的願望
故事：清晨，媽媽走進房間：“起床瞭，兵兵。 快穿衣服。”說著，媽媽拿起一件綠色的衣服。
“不，我要穿那件黃的。”“好，好，穿黃色的。”“兵兵，穿運動鞋。”“我不穿，要那雙會發光的。”“好，好，穿發光的鞋子。”“星期天去看爺爺，好嗎?”“不，我要去兒童樂園。”“好，好，去兒童樂園。”……
點評：孩子要什麼，就給什麼；更有很多父母通過對孩子察言觀色來瞭解其願望，並立即給予百分之 百的滿足。殊不知，這會使孩子從童年時代起就失去渴望和追求感，更不會明白真正的幸福隻有通過努力才能爭取到。所以，如果對孩子的願望一流露，甚至還沒有流露之前，就千方百計地予以滿足，就會使你孩子的童年失去魔力和魅力。（註：過程往往比結果重要，太容易得到的東西哪裡會珍惜，大人們不也是這樣的心理嗎？）
8. “主動”幫他分辨是非
故事：劉君的兒子和一個小弟弟在玩，妻子走出來說，傢裡隻有一個蘋果瞭，給誰吃？按照劉君的意 思，小弟弟既是客，又比兒子小，這蘋果應該讓給小弟弟瞭。但這是大人的常規思維，也想不到有什麼更合適的辦法瞭。可出人意料的是，劉君的兒子卻說，把蘋果 分成兩半，我要小半兒的，弟弟要大半的。這真讓所有大人大跌眼鏡。
點評：主動幫孩子分辨是非，聽起來是件好事。仔細想想，你這麼主動地幫助孩子辨別是非，跨過一些挫折的門檻，已經不知不覺地把自己的思維強加在孩子身上瞭，這樣，隻 會束縛他自己的思維。（註：為什麼不征求一下孩子的意見呢？）
9. 不尊重小孩的隱私
故事：徐蕾和鄰 居街坊聊天時，媽媽們都說著各自小孩子的樂事趣聞。徐蕾也無意中說道：“我傢佳佳呀，都7歲瞭，前幾天還讓我們房間‘發大水’瞭。”這事後來成瞭小朋友取笑佳佳的把柄，讓佳佳好長時間都悶悶不樂。
點評：如果你與鄰居私下談論你5歲的兒子夜晚睡覺還離不開奶嘴，孩子知道 後自尊心就會大受傷 害；如果爸爸在熟人面前訴說他8歲的孩子還尿床，這種揭短行為也會使兒子對父親失去好感和信任。每一個人，即使他還完全是一個小孩子，也需要有他的私人領 域，即使是他的父母也不能隨意幹涉。因此，兒童心理學傢指出，孩子某一方面如果牽涉其個人私事或隱私，大人應予以尊重，千萬別向外人揭短。（註：很奇怪吧，為什麼人們對別人的缺點總是津津樂道呢？）
10. 飯桌上的妥協者
故事：“開飯嘍！”聽到媽媽的聲音，思思從自己的房間跑瞭出來，一看是青 椒炒肉絲加西紅柿蛋湯 就噘起瞭嘴：“又是這套，我不吃。”“那你喝牛奶吧。”“不要，我要稀飯。”“好，好，我這就去幫你買。”
點評：這個菜不吃，那個菜也不合口味，孩子總對飯菜百般挑剔，可你卻百 依百順：嫌魚肉腥，就改 吃紅燒肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃漢堡包、炸薯條，就去快餐店。久而久之，孩子就摸透你的心理，一不稱心如意，就飯碗一推，耍起賴來，餐桌上的鬧劇愈 演愈烈。孩子正確飲食的基本法則是：給孩子吃什麼，何時吃和怎樣吃，由父母決定；而孩子是否愛吃和吃多少由孩子自己決定。（註：我比較“狠心”，問他吃不吃，不吃就餓著，餓一頓不會死吧！當然最厲害的父母是每一頓都能煮出讓孩子無法拒絕的飯菜。）