2016-08-07 10:39:41
並且，自幼以來對父母持續瞭很久的渴望——“請你們把愛分給我一點吧”——因為一直沒有實現而變成瞭一個魔咒，導致一個人會一直執著在這個沒有實現的願望上，為瞭實現這個願望，他願意在成年後做出更大的奉獻。
渴望實現童年一直沒實現的願望，這就是“愚孝”的核心原因。
於是，我們會看到大量的這種例子：那些最被父母忽視的人成傢後，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，卻對父母百依百順，而父母卻總是把他們奉獻出來的錢財再轉送給他們一直溺愛的其他孩子。
這時，作為奉獻者，這些人會對父母有很大不滿，但當父母繼續向他們索取時，他們卻發現，自己好像控制不住自己的行為，仍然是一邊抱怨一邊繼續做出無益的奉獻，而他們最常抱怨的是：“我比他們更能幹更孝順，為什麼父母就不能在乎我更多一點。”
也就是說，“愚孝”者他們還在尋求這樣一個結果：父母終於發現他更值得愛，於是改變瞭態度，愛他勝過瞭愛其他孩子。
這種奇跡有時候會發生，一些垂垂老矣的父母終於對他們一直溺愛的孩子失去瞭信心和耐心，而將希望轉移到瞭那個一直被他們忽視的孩子身上。
但更多時候，是一個傢庭系統的行為模式永遠都沒發生改變，愚孝者不管怎麼奉獻，也仍然得不到愛，而被溺愛者仍然是繼續被溺愛。
所以，明智的愚孝者，應當放下對改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛他的事實，一旦接受瞭這個痛苦的事實，愚孝行為就可以終止瞭。
奉獻的結局是被忽略
相對於改變而言，更常見的事情是，愚孝者把他們的迎合遊戲帶到人生的每一個角落，一旦他們喜歡上一個人，他們就會祭出他們的法寶——奉獻。
由此，會引出一些奇特的事情。
茜茜對我回憶說，她談過幾次戀愛，而且令她不解的是，這幾次戀愛都是一個模式：男人對她一見鐘情，但開始她總是不在乎他們，而他們很熱情，但一旦她喜歡上一個男人，決定和他好好談戀愛，她就會對他“百分百的好”，可是過不瞭多久，這個男人就會提出分手。
一開始，她說，這些男人真賤，得不到的就是好的，而一旦能得到她瞭，他們就反而不珍惜她瞭。
後來，她明白，不是這麼一回事。事實是，她的關系模式有問題。男人一開始追求她時，她會對他們毫不客氣，而一旦她接受一個男人後，她就變得過於容忍，不管那個男人多麼過分，她都會視而不見。可以說，她的關系模式是“‘內在的父母’嚴重忽視‘內在的小孩’”，當男人追求她時，她以“內在的父母”自居，而將“內在的小孩”投射到對方身上，於是對他很不客氣，但一旦她決定接受一個男子瞭，關系就會反過來，她開始以“內在的小孩”自居，而將“內在的父母”投射給對方。既然她童年時與父母的關系是她極力討好父母，那麼她現在談戀愛時也一樣是極力討好男友。
但問題是，因為父母不在乎她，所以她的奉獻行為引不起父母的歉疚，但男友在乎她，所以她的奉獻行為會給男友產生很大的歉疚感。於是，她的男友會對她產生莫名其妙的憤怒並不由地會疏遠她，一如海瑞因塔的兒子們對媽媽的態度。
對這一點，我也小有體會。每次見她時，我都感覺好像掉進瞭一個溫柔的陷阱，但這個陷阱裡的每一個細節都是她設定好的。她很善解人意，會做出很多對我有利的小事情，而同時又表示，我不必在乎，因為這實在沒什麼，而同時她又向我暗示，她不會給我帶來任何麻煩……
總之，好像不管走向任何一個方向，都是她安排好的，而盡管她說她什麼都不在乎，但好像我還是說一點感謝的話為好，可好像她也表達瞭，我不必表示感謝……
那麼，我該怎麼辦？很自然的，我的方法是忽略她。盡管我第一面對她印象很好，很想和她做好朋友，而她也很渴望和我做朋友，但我卻很自然地找到瞭很多理由，遲遲沒有再見她。
例如，一天晚上12點時她忽然有瞭一個重要領悟，然後發瞭一個長長的短信和我分享她的感受，但過瞭沒一會兒，她又發來一個短信說，她的這個領悟不重要，她可不想打攪我，她為打攪我有點惶恐，我不用回她的短信……
作為迎合者，她為我考慮瞭所有可能性，而既然我怎麼做都是她的意志，那我隻好表達我自己的意志——什麼都不做。
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