2016-08-07 10:39:41
作者：武志紅
微信：wzhxlx
你過去一定是拼命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因為你一直都害怕如果你不這樣做的話，你對她來說根本就是不存在的。
——摘自謝爾登·卡什丹的著作《客體關系心理治療》
2008年初，天涯雜談上出瞭一個神貼《北大博士毆打嶽母，六次驚動110！》，稱北京大學佛學博士孟領毆打嶽母，這個帖子隻在第一頁贏得瞭一些同情，因明眼人很快看出這個帖子漏洞百出，於是網友們很快變成一邊倒地同情孟領與妻子，並攻擊其嶽父母與小舅子。
事情的基本脈絡是：孟領的嶽父母要讓女兒為兒子買房，女兒答應，但買房有困難，結果嶽父母看重瞭女兒的大房子，最終起糾紛，而糾紛時不是女婿對嶽父母動手，而是相反……
事情的關鍵是孟領的妻子對自己父母過於順從，孟領以網名“言有盡意無窮”在天涯雜談上發表瞭《關於騰房案的幾點聲明》一文。文中有如下一段話：
我妻子很愚孝，這是此事之所以戲劇化和極端化的原因之一，也是我們難以及時處理傢庭危機的原因之一。直到2008年1月19日污蔑我的帖子出籠，我妻子才算真正認識瞭她的父母。這不能怪她，誰願意早早地接受根本不被父母疼愛的現實呢。
什麼叫“愚孝”？即孩子會不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地對父母做出極大的犧牲。
並且，很有意思的是，“愚孝”經常會一種戲劇性的方式出現：父母對一個孩子進行似乎沒有饜足的索取，同時卻對另一個孩子給予無限的付出。
北大佛學博士一事有類似的嫌疑。孟領在接受媒體采訪時稱，他嶽父母之所以想占女兒的房子，是為瞭把房子留給兒子。
孟領的說法是否屬實，尚需進一步確認，但“向一個孩子狂索取，向另一個孩子狂付出”這樣的故事，在我同樣發表在天涯雜談的《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》一文中，可以找到大量例子。例如，一個網友17日在我這篇文章中留言說：
我的父母都重男輕女，因此從小在傢我沒有得到過重視和愛，那是給弟弟的，留給我的隻有輕蔑和侮辱。我清晰地記得一些事，它們使我現在仍心寒。
父母已經把他們的所有財產轉到弟弟名下，母親說我如果也想得到他們的東西就是不要臉，女兒應該去繼承婆傢的財產。但是，他們遇到任何麻煩困難都不會忘記我，知道我不好意思不孝順他們，從不忘記可以從我這裡索取。
從內心講，我願意付給他們撫養費，如果他們臥病在床，我可以請人照顧他們，但是我沒有感情給他們。他們也沒給過我，看到弟弟對他們並不怎樣孝敬，我很難過。可是即使如此，他們也是明顯地偏袒弟弟。
為什麼一些父母會對一個孩子會沒有饜足地索取？這可以在孟領嶽父寫給女兒的一封信中找到答案。在這封信中，這位退休的英語老師寫道：
從生命的價值觀來看，你永遠欠我們的，還不起。我們住你的房，你還欠我們的。
仿佛是，僅僅因為生下瞭孩子，一些父母就認為孩子永遠欠自己的，所以就可以進行大肆索取瞭。
但是，這些被過分索取的孩子，難道就不知道父母的行為過分嗎？為什麼他們反而會發展出對隻知索取的父母進行無限付出的“愚孝”呢？
最簡單的答案是，這是他們能親近父母的唯一有效方式。
迎合者的武器是內疚
此前，我在《支配與服從：病態關系的雙重奏》一文中，談到瞭四種病態的維持人際關系的方式，分別是權力的遊戲、依賴的遊戲、迎合的遊戲和性感的遊戲。
權力的遊戲和依賴的遊戲，我已經詳細分析過，而“愚孝”者所使用的即是第三種病態的方式——迎合的遊戲。
所謂迎合的遊戲，概括成一句話即：我為你做瞭這麼多，你必須愛我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。
不過，迎合者通常隻意識到自己在付出，在奉獻，而意識不到“否則”的威脅性信息。如果你和迎合者交流，你會發現，他們似乎是那種能給予無條件的愛的人，因他們在頻頻做出付出後，經常會表示，他的奉獻不需回報的。
但實際上，迎合者會不自覺地使用一些辦法，提醒接受者：“你欠我的。”
美國心理學傢卡什丹在他的著作《客體關系心理治療》中談到瞭這樣一個例子：
海瑞因塔是一個中年單身母親，有兩個10多歲的孩子。她每天要開車接孩子上學和放學，當孩子坐上車後，她一定會提醒兩個兒子鎖好車門。然而，當孩子們試圖這樣做時，卻發現車門已關好。