2016-08-07 10:42:32
題記：“擬把疏狂圖一醉，對酒當歌，強樂還無味。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。”——《蝶戀花》柳永
文/沈萬九
微信：shenwan9
（1）金蘭之交
前幾天，表妹跟我說，她最近被一個好友折騰死瞭。
這個好友是她的大學同學，人長得是個“冰冰”臉，脾氣卻不太好，跟宿舍裡的人相處得不太愉快，成天1VS3撕逼（宿舍總共四人），甚至一度還鬧到自殺（被窩裡囤瞭十幾盒安眠藥，而且還是純進口的）。
表妹是個善良的孩紙，那時候課不上，男朋友不找，日日夜夜陪著她，照顧她，既當男友又當閨蜜的，直到她康復為止，兩人由此建立瞭深厚的感情。
當然，“冰冰”對表妹也挺好的，天冷給她送暖手袋，天熱給她買哈根達斯，去圖書館給她霸位置，病瞭給它床前奴婢，床外跑腿……
可後來上瞭大三，表妹的社交圈子慢慢大瞭，也認識瞭一些其他朋友。
這本來也是好事，但“冰冰”就不樂意瞭，開始抱怨、責備，甚至還因愛生恨，具體表現癥狀則是：幾乎天天去表妹宿舍，有時候還一天幾次，一旦見她跟朋友出去“鬼混”，就糾纏著不讓去。
此外，她居然還跑去微博和朋友圈裡，義憤填膺地怒斥她忘恩負義，背叛感情……
剛說到這，你可能會覺得，這個妹紙不會剛好是個女同志吧。但其實不是，她已經有男朋友瞭。更荒謬的是，她男朋友還一起幫她聲援表妹的種種”惡習”——搞不懂的還以為我表妹是曾經拆散過他們的狐貍精呢。
如此一來，表妹和"冰冰"算是徹底鬧翻瞭。無奈之下，表妹找瞭輔導老師介入，找瞭熱心學長介入，甚至還找瞭自信滿滿的學校心理老師介入……可效果均一般，“冰冰”依舊我行我素，任性地鬧騰著，也不知道哪時是盡頭。
其實，友情這種東西，貴在相互尊重，互相支持。無謂的覬覦，隻會讓友誼的小船翻得更快。總覺得自己對別人好，別人一定要對你好，而且非得用這種好去綁架對方，結果隻會自討苦吃。
須知道，人生苦短，能夠走在一起的，本身就是緣分。至於一起能走多遠，就是彼此的際遇瞭。
（2）血濃於水
在韓國電影《母愛》裡，著名導演奉俊昊呈現瞭一個“偉大而有獻身精神的母親”：她那強烈而偏激的愛，以及在這份厚重的親情下面，所深藏著的控制欲。
正是因為這種畸形的溺愛，最終造就瞭兒子泰宇的“停止發育”：
身體雖然在不斷長大，但智力似乎永遠停留在瞭小時候，鄙棄瞭獨立人格，以滿足對母親的依賴和順從......而這正是導演想通過電影所表達的：
“我看到瞭偉大的母愛中的控制。”
對此，作為一個中國人，我們應該都不會陌生。從小到大，有多少人是在口口聲聲的“為你好”的綁架下長大的。
據報道，當下的小朋友背負著太大的壓力，而且有百分之五十的來自於父母，來自他們所謂的愛和期望。
隨後，在變成大朋友的過程中，又會陸續面對高考志願填報、畢業就業方向以致戀愛對象選擇的層層壓力。
君不見，租個愛人回傢過年的故事隨處可見，催婚催到自殺的新聞更是比比皆是。
為什麼愛會變成壓力，甚至成為逼死兒女們的誘因？
那都是因為，這裡所謂的愛，都不是那麼純粹，本質上是一種畸形的期待：
期待兒女早日找個歸宿傳宗接代，而渾然不顧其是否合適；
期待兒女找個穩定工作衣食無憂，而不是支持其對理想的追逐；
甚至如電影《母愛》裡的那個母親那樣，僅僅是一種駭人聽聞的控制欲而已。
此外，養兒防老在我們國傢，依舊是一個普遍的觀念。誠然，百善孝為先，但如果隻是為瞭老有所依，這何嘗不是一種赤裸裸的功利主義？
須知道，培育孩子本身就是傢長的義務，你為何要把義務綁架到莫須有的回報中去？
所幸的是，隨著更加開明的80/90後成為傢長，越來越多的孩子，在得到愛的同時，也得到瞭尊重，能夠更加野蠻而自由地生長。
對孩子而言，我們不再是壓力的源泉，更多的是陪伴，做孩子的大夥伴，亦師亦友，鼓勵多過責備，護欄多過枷鎖，而且一旦成年瞭，就任由孩子去勇闖天下。
（3）相濡以沫
據某知名相親網站統計，在失敗的婚姻裡，大概有9%的是因為小三介入，而有40%以上的是因為覺得對方不夠愛自己，繼而產生矛盾，最終導致婚姻破裂。