語不驚人死不休（177）認知是人之間的最大壁壘

生活：

人生在世，是連場的互動博弈，一切過程都隻是個開始，哪有個完啊。為什麼人們要拘泥於性別的刻板形象，卻恐懼表達真正自我？男人和女人都可以感性，男人和女人也都可以強大，性別不該是截然相反的兩極。如果你還認為男人就該“有男人的樣子”，女人就該“有女人的樣子”，那麼你的認知大概落後於學界40年。 ——遊識猷作傢廖一梅說：人們頂著愛的名義，幹盡瞭人間醜事。自己不夠真，不夠純，不夠美好的人，以為隨隨便便就能遇到真愛，是癡心妄想。出個軌，荷爾蒙上頭所產生的那麼一點黏黏糊糊，也來說真愛，更是搞笑。即使那些日後被我們稱為真愛的感情，當事人在選擇的當初也不知道是否經得起時間的考驗。他們隻是選擇，然後承擔。對與錯，是與非，時間才有資格做出回答。能夠幸福的人，不是叫囂、嘶喊著非要過好日子的人，而是那些從容、篤定、無欲則剛、寵辱不驚的人。能夠被寵愛的人，不是逼迫、強求男人給予愛的人，而是那些雲淡風輕地接納、不動聲色地支持、給對方足夠的空氣和土壤、充分的鼓勵和力量的人。對於男女而言都一樣，你有一心想得到好對方的願望，也得要有給得出好自己的能力。——李愛玲命運的耳光之後，往往會有人說抱歉，隻可惜，這個抱歉於事無補，甚至，徒增傷心。我們得不到任何安慰。邪惡的安慰是，苦難像擊鼓傳花，誰都有可能下一個接手。苦難面前，人人平等。知乎上有段話說的非常好：“永遠不要相信苦難是值得的，苦難就是苦難，苦難不會帶來成功，不值得追求，磨練意識是因為苦難無法躲開。”90後擁有更強的自我意識，以及自我實現的使命感。他們深刻感知到風險，往往以當下而非未來為基礎，圍繞日常生活構建和守護個體小世界。他們向往，能以品質生活定義安全感，以興趣界定自我深度，以獨而不孤界定個體歸屬，以善良微光影響社會。我們雖然無法變成完美的安迪，但依然可以通過努力成為像安迪一樣自律自強的人，從身體，知識，財富三個維度充實自己。❶ 你至少可以像安迪一樣，每天早起鍛煉，塑造自己的身體。❷ 你至少可以像安迪一樣，每天抽兩個小時閱讀，充實自己的頭腦。❸ 你至少可以像安迪一樣，每晚堅持記錄、規劃、投資，管理自己的財產。一個殘酷的社會真相：人們不會因為你很努力而留下，他們會被感動，但最終還是會走掉。人們隻會因為你有價值而留下，無論這個價值體現在品質、便利性還是價格上。而人們離開，一定有他們的理由。在所有的理由裡，一定不存在因為他們沒有聽到你有多辛苦的故事。道理很簡單：他們的錢和時間，也是經由辛苦得來的。在你辛苦和他們辛苦之間，很明顯，他們覺得自己的辛苦要更值錢一些。一個更殘酷的真相是：隻有你成功，你的辛苦才成其為辛苦，作為你偉大成就的豐富腳註。用於按摩那些還在路上辛苦的人們的心靈，讓他們看到希望；同時用於誤導你的競爭對手，讓他們誤以為自己還不夠努力，最後全部加班過勞死，於是你就沒有競爭瞭。而在你成功之前，沒有人在意你的辛苦，那本來就是你應該承受的事情。而承受瞭份內的事情，永遠不應該得到表揚，遑論以此奢望得到更多。所謂人是觀念的產物，像吃飯一樣，你得每天不停喂自己信息，鍛煉思維，比別人判斷得更快、更高、更準。

情感：

山本文緒說：“所謂結婚，不過就是不得不把自己的一大部分人生委托給另一個人，從現實來講就是失去瞭相當一部分自由的時間而已。”語氣輕描淡寫，卻道出瞭婚姻的本質。有一句話叫：女人何苦為難女人。大概就是指在每一段三角感情中，女人總是率先朝另一個女人發難，身為妻子的，怨恨外面的“狐貍精”破壞瞭自己的傢庭，一心覺得外面的女人太賤，勾引自己的老公，卻不願面對自傢男人那顆蠢蠢欲動的心才是根源。所謂真愛，就是：全世界，我隻想跟她在一起，如果我失去瞭她，此生再無樂趣，我寧願自己粉身碎骨，也不願看她心碎神傷。但凡做不到這一點，就別說是真愛，尤其是一邊讓她傷心，一邊口口聲聲說愛她。真愛一個女人，無論是從什麼情況開始的，絕不會讓她去背負輿論的譴責，不會讓她在欲求不得的忐忑中度日，更不會態度含糊，讓她飽受煎熬。這世上，男人對女人的好隻有一種:尊重她，愛惜她，不讓她與痛苦為伴,與委屈為伍。 隻有在這個大前提下,其他的好才有意義，否則,在砒霜裡放再多的糖，也無法改變它是穿腸毒藥的事實。所以，一個男人如果真愛太太，根本不會有情人；如果真愛情人，那麼他一定會去解除和太太的婚姻關系，如果兩者都不是，那麼，請別替他找借口，他最愛的就是他自己。——晚情婚姻不能改變你的性格，它不能讓你從一株含羞草變為熱情奔放的大牡丹；婚姻不能讓你變得氣質脫俗，如果一味沉浸糾結於婚姻瑣事，你隻能愈發具有“嬸兒”的氣質和人生哲學；婚姻不會讓你和以往“逆行”的人生告別，它波瀾起伏、跌跌蕩蕩，隻會更考驗你應對問題和考驗的能力。婚姻從來不是女人的第二次投胎。婚姻本是男女的一種協作關系，女人既想男人條件好環境優越，還要男人顧傢帥氣，那是不現實的。你圖男人脾氣好，你就得接納他有可能懦弱，你圖他很MAN，你就得接納他的強勢；你圖他房車俱備身價豐厚，你就得小心他桃花旺，易背叛。女人嫁得好永遠不如自己活得好。命運一直在我們自己手中，好壞與否都是自己的選擇。說什麼生活不公平，說什麼被逼無奈，又說什麼身不由己，其實都是我們逃避責任不敢承擔後果的借口，這也並不能減輕痛苦，反而會陷入真正的執迷不悟。——不二我有時候愛你，有時候不愛你。心理能量飽滿的時候愛你，匱乏的時候不愛你；有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你，沒能力的時候不愛你。在擅長的領域裡愛你，在創傷的領域裡不愛你。當我不愛你的那些時候，又需要你來愛我。沒有人會100分的滿足你想要的所有。我隻能有時候80分滿足你，有時候60分滿足你，有時候0分滿足你，有時候甚至0分都沒有還要問你要。——這才是愛表現出來的真實情況。路遙無輕物。一個人可以暫時性做到，可以偶爾做到，可以經常做到，卻無法一直做到。一個人願意為另外一個人付出。不僅需要愛，更需要能量。當你累的時候，疲憊的時候，有心事的時候，很懶的時候，就是什麼都不想做，也不想管另外一個人。甚至自己都不想管。就是想看看手機，發發呆，跟別人聊聊天。做點輕松的事情。此刻就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出，此刻自己就是匱乏的。此刻他就是沒有能量愛你。你需要的，是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創傷，是不被滿足就容易感受到的絕望，是放下“此刻即永恒”的心。當他的愛給出來的時候，你安然享受被愛。當他的愛給不出來的時候，你要學會用自己的愛為自己補上。當他不能愛自己的時候，你也去愛他，讓他安然享受被愛。愛是一個互相滿足，動態平衡的過程。若是摯愛，哪有那麼多算計？哪裡有那麼在乎自己？陷入道德困局的婚外情，很難證明真愛。因為很多人出軌，都是平淡之中生出的富貴閑心，他們就是為瞭燃燒而來，對象並不重要，隻是自己內心的需求在推波助瀾，在合適的時間、合適的地點，隻要有一個合適的對象出現，就一拍即合。中國特色的婚外情現形記一般是這樣：開始的時候你愛我我愛你，一個溫柔體貼一個善良賢慧，無欲無求隻為愛，結果日子長瞭大傢都原形畢露，一旦達不到心意就互相攻擊，共同翻老底，把最難看的一面給對方看。其實所有分手的感情都不會愉快，但是在婚外情中，因為分手變成極品的幾率特別高。為什麼？因為出軌的人中人品差的比較多，再受到道德和良知的擠壓，自己內心扭曲，會習慣性把責任推卸給對方。——晚睡