一個人遊過黑夜的大海

題外話：
本來想寫對抑鬱的認識和醫生診斷的隨意性，後來就不想寫瞭醫生瞭，因為我也不太確定對錯與否。

如果發生瞭糟糕的事情，不應該去隱藏
回到過去，弄清過去到底發生瞭什麼
才能走出回憶

這段經歷讓我對於陪伴、人生的意義和心理健康有一定的認識，這些又可以寫一篇新的文章。

抑鬱是愛的附屬品。

1.絕望，受困，就像村上春樹小說中的多崎作這樣說過，“一個人遊過黑夜的大海”。但是黑夜總是過去，遊過大海就會獲得的遊泳的能力。對自己說，不要怪自己，隻不過是得瞭一場感冒而已。
2.“世界上沒有感同身受這回事”。我覺得讓抑鬱癥患者持續加重的重要原因之一，是得不到社會的認同。
3.我大學時候的室友因為受不瞭抑鬱癥的反復發作，結束瞭自己的生命，那是我第一次接觸到這個病，殺人於無形的病。
4.“生活裡的陰霾都會過去的，很快就過去瞭”，說完這話的第二天，她就消失在霧霾裡。
5.請不要怪我，我生病瞭。內心的孤獨從未有人發現。

上面是一篇關於抑鬱癥文章的評論，看到這些評論，我再也無法承受曾經有想過自殺的想法。流星，記得我曾對你開玩笑說自己在生死邊緣上走瞭一圈又回來瞭。還說在給小外甥送燈籠的路上，自我感慨：自己曾經想著要離開這個世界，辛虧還活著，我還有用，給孩子送燈籠，孩子還有舅舅，想到自己曾經想離開這個世界，悲從中來，對當時的自己有些心疼。

在最壓抑的時候想離開這個世界，為什麼一直沒有行動，原因有兩個，一是，我真的不想死，但是隻是感覺自己沒有出路瞭，自己覺得這樣走瞭，我憋屈。二是，因為我的大伯就是自殺的，我經常想，如果他當時沒有選擇那個繩子，他看看十幾年後的兒女現在過的生活，那該有多好。他選擇瞭離開這個世界，不能看見這麼多美好的事情的發生，不能看見這個世界還有很多幸福的事情來看。我要是就這樣活著，哪怕沒有意義，抑鬱的活著，我想看見這還沒有發生的美好事情。

提出正確的問題比找到正確的答案更重要，關於抑鬱和自我的剖析是痛苦的，有些沉重，感覺有點累。

我接受瞭這個過程，讓我更好的認識瞭自己，我想不再計較是不是真的抑鬱瞭，這段經歷已經成為我生命中的一部分，融入我的性格和個性之中瞭。在這個經歷中，讓我認識到情緒是具有適應性的，對我們而言，能感受喜怒哀樂和其他豐富的情感，意義重大。而當一個人總是抑鬱的時候，那一定是他的情緒系統出瞭問題，不再能夠適應環境瞭。也讓我認識到瞭情緒的作用能夠如此之大，甚至能夠蓋過客觀存在。也認識到事實會說謊的，會受到情緒的影響而失真。有時候，我們的想法和感覺，他們並不像是我們想象的那麼忠誠的朋友。他們更像是一個非常情緒化的朋友，有事會支持你，有時會令你非常不愉快。我會好好學習怎麼樣控制情緒，學習怎麼樣發泄壓力，而非是堆積在心裡。

流星，我這兩天好像懂自己瞭，明白瞭自己真實的想法。大學的時候，舍友說我自己一直在和自己別扭著走，這兩天突然明白他說這句話的意思瞭。

最後這首小詩來表達這段經歷的收獲吧。

我看到自己的腦海裡進行著一場葬禮
我坐在世界的邊緣，挨著一個巨人
我發現
身體裡的一些東西，稱為靈魂的東西，
在20年前尚未成型
直到地獄使者的突然出現

寫在後面的話：這是我上個月寫給朋友的一封信，朋友對此回瞭信，內容如下：

《一條魚遊在大海，沒有日夜》

抑鬱、悲傷、痛苦、孤獨、寂寞、消極、孤僻、絕望、自卑

通篇都在重復這九個冷色調的詞匯，但這些詞匯沒有一個字是自己能完成的，說白瞭就是人群中的每個人會產生的情結，這些都沒什麼重要的，重要的是自己能夠克服這些東西，就像克服感冒。世界是相連的，不用想著斬斷這連接，更多的是去相連的獨立。

抑鬱癥

2015年

原因：父母生病帶來的壓力。自己沒有找到工作的壓力。（長期而又緩慢的壓力，長達一年之久）
過程：從2015年10月份陷入抑鬱狀態。從天津逃回傢中至今。我意識到這是一個問題瞭，我需要幫助，我需要自己一個人走出困境。（我把你的話改瞭，你需要幫助，每個人都需要幫助，還是因為世界是相連的，世界的相連組成瞭你自己的每一個碎片，但把這些碎片拼接起來的人隻能是你自己，我們隻是某一個相連的獨立個體，至少現在的世界正在變成這樣。）