2016-08-08 22:56:03
我接受不瞭！我，接受不瞭！
童話總是騙人的。你曾經得到多少溫暖，如今就得到多少酷寒。
那段時間，我精神壓抑，我不知道什麼是快樂，什麼是永遠。那個要讓我永遠做個快樂的小公主的人，消失不見。我的公主夢，全部崩塌瞭，而我將與廢墟陪葬。
我不能看到父女在一起的畫面，一看到就手冷心寒，就像有人扼住我的脖子，在我的心口用刀慢慢的剜著，不致命卻難以忍受。我想過吵鬧，我想過離傢出走，我甚至想過自殺，然而我卻一直面帶微笑。我不快樂卻一直微笑，我心在滴血而眼中卻並不含淚。我在自我折磨，不需要任何人紓解的自我折磨。那個為我打造公主夢的人不見瞭，世界上我最親的人不要我瞭，我還能相信誰？還能依靠誰？在那片黑暗的世界裡，無人能將我救贖。
說來也是可笑，以“我的爸爸”為話題的故事裡，再沒有我的爸爸！時間是舒緩一切傷痛的良方，“我的爸爸”曾是我的毒，卻不再是我的解藥。
我的爸爸（三）
——破繭
忘瞭有多久沒見到他，有時候我覺得昨天他還在我面前聽我嘰嘰喳喳，有時候我覺得我們仿佛一個世紀都沒有見面。我所在的小鎮有多大？從南到北騎自行車需要三十分鐘，從東到西騎自行車需要二十五分鐘。這樣一個小鎮，我和他卻從沒有在路上相遇。
每一年我們相見一次，他會給我生活費。其他的時間，他從沒有主動找過我，哪怕是我的生日也隻是將禮物送到學校門衛處。
後來我上瞭高中，和媽媽離開瞭那個讓我心碎的小鎮。走在回傢的路上再沒有瞭期待，在這個鋼筋鐵瓦的城市再不會遇到他。
時間慢慢的走著，高中的寒假，我會在他那住兩天，隻是兩天。再見面，沒有擁抱，就好像我隻是出去買完零食回來，自然而又刻意。而我好像他從沒有離開那樣岌岌的說著我在學校的小事，他還是耐心的聽著，我沒有坐在他的腿上，除瞭這一點不同我們好像真的沒有變。
我想我是惡毒的。我裝作毫不在乎他離去的樣子，微笑著炫耀離開他以後我過得多麼幸福與精彩，我和他說著我在學校的小事，提著他從沒聽說過的人名，講著他不知道的理論。我想我是恨他的。
其實時間並沒有磨平我的傷痛，我恨他，從沒停止過，並且看著媽媽為瞭供養我同時打著好幾份工，我更加恨他。我為那個可憐的女人怨恨他，為你生兒育女洗衣做飯這麼多年，多大的事是不能兩個人攤開內心互相理解的呢？他不是一個好男人，為瞭他可笑的自尊心他拋棄瞭他人生中最重要的女人。他也不是個好爸爸，給瞭我無限的溫柔卻又全部收走。
高考以後，他第一次主動給我打瞭電話詢問我的分數，其他的他沒有提。我想我日後的生活真的要和他全然無關瞭。
都說“物是人非”是世間最殘忍的事，我曾經無比認同。在爺爺的葬禮上我又一次見到瞭他，他頭發白瞭，看樣子很長時間都沒有打理瞭。而曾經那雙將我高高舉過頭的手也變得龜裂不堪。他的身影不再挺拔，現在的他走在人海中再難辨認。他老瞭。
在爺爺的葬禮上，我第一次看見他流淚。我們吵架的時候他沒有流過淚，他離開我和媽媽的時候沒有流淚，我升學宴的時候他沒有流過淚。他，終於變成一個人瞭。父母都已經不在世瞭，妻子離開瞭他，他最寵愛的女兒也不關心他。而我卻並不開心，我應該開心的，然而沒有。
當他在葬禮上披麻戴孝，甩盆送走爺爺的時候，我想抱抱他，我多想抱抱他。我想撫摸他花白的頭發，握著他龜裂的手掌，輕拭他的淚水，將他擁入我懷。我想和生活和解，我不再想記恨他。
在做某些事的時候，我們覺得其難無比，其實不然。血脈的呼喚是誰也阻礙不瞭的，我流著他的血，像他一樣驕傲倔強，我們願意為對方低下頭，給彼此真正走進的機會。
第一次，我們談到“離婚”。那天他喝瞭點酒，和我說瞭很多很多話。這麼長的時間，他反省著自己，他說他錯瞭。他說在離婚一段時間後，他突然有一天想開瞭。當初他們吵架的理由有多可笑，可惜再也回不去瞭。他還說他最對不起的人就是我，他剛開始都不敢看到我，不敢看到我。
沒有偶像劇裡父女倆冰釋前嫌的抱頭痛哭，我隻是含著淚說：“沒事的，都過去瞭。”是啊，都過去瞭。談不上原諒不原諒，兩個人相伴是多麼不容易，兩個人分開也不需要多麼轟轟烈烈的理由。緣分盡瞭，就勇敢的轉身，不再逗留。而我也不在是那個有公主夢的小女孩瞭，現在的我眼中含淚卻並不覺得委屈。從沒有人欠我，他也不需要為我理想中完整的傢庭陪葬。