治療自己！拯救自己！

不過，我是真真切切想要為這個糟糕的世界做點什麼。為此，我首先必須治療自己，拯救自己。

並不是想要讓自己完美，至少得讓自己變得成熟與寬容。作為一個已經不再年輕的男人，吃力地向前邁動一步也是應該的並且是值得的。

再回到跑步的話題上來吧。村上春樹有本書專門是講跑步的（當然，他順帶也扯瞭如何寫作之類的話題）。他幾乎跑遍瞭全世界，而且是非常認真地在跑。寫作是個體力活兒，而運動專門治療神經衰弱和抑鬱。我不知道這是不是他跑步的原因，但對我來說，最大的收獲是：所謂消極和負能量其實很大程度上是身體的原因。真的沒有那麼多高大上的理由，真正為這個世界嘔心瀝血的人並不多，我們也許隻是累瞭疲倦瞭，不管是身體上還是精神上。

今天在網上看到一篇小文，其中有一段寫得極好，摘錄如下：

懶惰是很奇怪的東西，它使你以為那是安逸，是休息，是福氣；但實際上它所給你的是無聊，是倦怠，是消沉；它剝奪你對前途的希望，割斷你和別人之間的友情，使你心胸日漸狹窄，對人生也越來越懷疑。

好好運動，好好補充自己的體力，保持精力旺盛，這是每個人都能做到的。不需要金錢不需要美女，戴著音樂耳機去跑一回，反正跑與不跑，這個世界都不會改變，不如嘗試去做一個更好的自己。除非你懶。

我曾經給自己做過一道題目，就是我最喜歡的生活方式是什麼，結果讓我大吃一驚。我的答案如下：

運動、音樂（唱歌）、看電影、旅行、寫作、閱讀、畫畫、與喜歡的人交往……

上天作證，這麼多年來我竟然沒做過一件自己喜歡的事。運動的事兒我之前從來沒有堅持超過一個月，上一次跑步大概是一年前。至於音樂，小時候倒是做過翩翩的夢，像極瞭現在參加選秀的學員，那時自己創作的歌曲寫滿瞭兩大本，現在手機下載瞭一個唱吧，一次沒用過。看電影和旅行之類的事這幾年基本沒幹過。寫作嘛，偶爾會動筆，但也僅限於動筆，從來沒寫出像樣的作品。閱讀已經被上網看視頻代替，至於畫畫，壓根兒就不會。最後，與喜歡的人交往這一項著實讓我犯難，除瞭傢人我喜歡誰呢？倒是有幾個朋友，平時從來不聯系，還安慰自己說真正的好朋友是不需要經常聯系的……

有時候想逼自己努力一回，內心就有一個聲音犯嘀咕：為什麼要強迫自己去做這些事呢？安逸不是挺好的嗎？

瞧一瞧我所謂的安逸的日常生活吧。抽煙，喝酒（被迫應酬並未酗酒），上班下班，回傢心不在焉地陪兒子。更多的時間坐在電腦面前看幾部美劇和日劇，哪怕看得索然無味也一集一集追下去，反而是電視在看我一般。

在這樣的生活中得瞭抑鬱癥應該也不奇怪吧？以我這樣敏感的性格不得抑鬱癥反而會奇怪吧？

原來認真對待自己是一件如此艱難的事情。

習慣是可怕的。明明知道應該運動，也許依然會坐到電腦前。坐在電腦前原本是打開office的，結果打開瞭視頻。搞瞭半天，原來我不過是個拖延癥患者。前半年我曾寫過一個專欄叫作《珍愛這樣的自己》，講述瞭作為抑鬱癥患者的心路歷程。其實，珍愛並不僅限於內心的呵護，也體現在行動上。從這點看，我大概是不合格的。

親愛的世界，你看到這裡應該忍俊不禁瞭。我倒沒有因此而愧疚。這個世界像我這樣的人大概很多。不過，如果讓自己開心起來的前提是讓自己行動起來，我還有什麼理由原地踏步？

……

現在是凌晨零點瞭。僅僅寫瞭這幾個字就花瞭我幾個小時的時間。不過相對於平日看電視的時間，也並不算長。我按照行動原則戴上耳機聽起音樂。最近尤其喜歡聽小姑娘唱歌，所以挑瞭一首楊千墀的《和誰都沒有關系》。

我們什麼都不擁有
隻留下最後一捧笑容
它有一點的真誠
它有一點的惶恐

寫得真好。

很難想像一個如此年輕的小姑娘對生活和生命如此坦然。但反轉一想，也隻有年輕的生命才會保持如此自由的姿態吧。到瞭我這個年齡，就會以為什麼都和自己有關系，傢庭、工作、社會……隻能被迫一關一關地闖，一道坎一道坎地過。

但是，不管這個世界如何變化，不管自己自由與否，我們能否從現在開始就慢慢練習照顧自己呢？不是決絕地一個人上路，不是想讓自己對這個世界無動於衷，不是超脫也不是遺忘，就是一關一關地闖，一道坎一道坎地過。