擱淺的青春

那時候的我，很愛寫日記，暗暗的情愫，小小的懊惱，得意與開心，煩惱與悲傷，亦或是諸多無病呻吟的小詩小句子，都訴諸於筆下，印刻在紙張裡。而蘇周也曾說：看你白日裡瘋瘋鬧鬧，晚間卻喜歡默默躲在角落寫文字，便覺得，很被吸引。

這是我聽過的最好聽的情話。自蘇周的口中說出來，我便知道，有那麼一個人，懂我。畢竟很多朋友，要麼隻關註我的活潑的一面，要麼隻註意到我的安靜的一面，而從未有人告訴我說，我喜歡你的白天和晚間不一樣的狀態的樣子，從未。

我很喜歡那時候的蘇周，也很喜歡那時候的自己。喜歡晚自習之後兩個人共一把傘漫步在路上，喜歡他高高大大的身軀，喜歡他溫良的書生氣質，喜歡······太多太多。或許勇於將喜歡說出口，是我這幾年來沒有變化的一個特點，如今我也時常會大方的說，我喜歡誰誰誰。

度過瞭那麼一段熱情似火如膠似漆的時光，剩下來的，便是冷淡和不和諧瞭，是不是每段感情都是如此的規律呢。也會矯情地唱，“曾經在幽幽暗暗反反復復中追問，才知道平平淡淡從從容容才最真”。

那是我最不願意回顧的日子。高考之前。

每個想考上一個好大學的高考生，在那段時間裡，應該都不太好受吧。蘇周的壓力比我大。我的父母雖說希望我考好，卻也未給我施太大的壓，大抵是我平時的成績總不算是前列，讓他們多多少少有一個心理準備，因而也並沒有對我抱多大希望，自然於我，也就沒有什麼壓力瞭。可是蘇周不同，他的母親似乎對他的期望甚高，為瞭讓他有個好環境，不惜放棄工作來陪讀。而那個時候，我們已經沒有當初那麼親密瞭，隻是淡淡的交往著，既不斷離，也不進一步發展。

為什麼說我不願意回顧呢？是因為那個時候我感覺，我的友情和愛情，似乎都出瞭故障。一方面最好的朋友不滿我的忽略而雙方相互冷淡，另一方面我和蘇周的交往，也逐漸出現瞭問題。實際上有那麼一部分美好的戀情，大抵都發生在初期，而隨著交往的加深，對對方的瞭解加深，也就沒有瞭當初那麼濃烈的獵奇心瞭，隻是依靠著最開始的那些激情，勉強維系瞭這一段不是很穩固的感情。我和蘇周就是這樣的。或許是那個年紀的我們，還不是一本翻不完的書吧，一眼看得透徹。

而讓我產生瞭不適感的原因，是蘇周的母親。

我這個人吧，雖然總是那麼不願意拘於規矩，也從來不是班主任喜歡的乖乖女的類型，但是偏偏我很自負，自負於那一丁點兒的被他人稱贊出來的才氣，以及頗好的人緣和人品，因此也從來潛意識的認為自己也是好學生的那一類。蘇周的母親是一直都知道我和蘇周在交往的事情的，我的父母卻從來都不知曉，由於頗嚴厲的傢教和對後果的懼怕，我也便是從來不敢露出一點端倪。高考前夕，蘇周的幾次模擬考的成績都不佳，我在這當兒裡，接到瞭蘇周母親的電話。

第一次的時候電話裡蘇周的母親並沒有說很難聽的話，也算曉之以情動之以理，隻委婉的說瞭很多，我至今仍記得那麼幾句頗有水平的話，蘇周的母親說，你們這個年紀的愛情，是經不起考驗的，還是青澀的果子，不能摘，亦多是帶著苦味，到瞭大學，你們的視野開闊瞭，那個時候產生的痛苦，遠比現在多。後來說著說著，便又說，她並不是反對我們交往，隻是覺得，到瞭大學再認真談戀愛，才是好的，目前應當好好學些什麼的。我記得我在電話這頭悄悄的哭，沒有和別人的傢長說過話，也愣愣的不知如何應答，那時候真的有一種心碎瞭一地的感覺。也第一次覺得，原來早戀的代價，是如此之大麼。

可是即便是在那個時候，我也還是覺得，戀愛勝過一切。而蘇周顯然態度是沒有我這麼堅決的，他當時是動搖的，也很聽他母親的話。自然，分手二字也一直懸在嘴上，隻是尚未說出來。

過瞭不久，蘇周母親再次打電話過來。這次卻不復之前的和藹，大抵是沒收到成效，她也生氣瞭吧。我在宿舍的衛生間接起電話，對方語氣很生硬，幾乎是把他兒子的成績沒有起效的責任全部推到我的身上，最後威脅我說，要反映給老師和我的父母。放下電話的時候，我已然泣不成聲。我並不知道，會是這樣一個情況。那個時候感覺很受傷，很是想不通，為什麼責任就全部在我瞭，同時也是真的很害怕被我父母知道。

說與朋友聽，朋友亦是憐惜，同時也是認為，可能最受影響的其實是作為女生的我。哭瞭幾場，也終究是無法可想，也隻能，是順其自然，各自努力。隻是那個時候還心存幻想，認為我們大學的時候，有的是時間來補償。