2016-08-09 21:39:44
瞧，你還是你，改不瞭的。再度回首走過的路，還那麼固執地認為，沒什麼瞭不起，別人怎樣說都隻不過像是春天偶爾刮過一陣還帶著寒氣的風，雖尖銳地刺入瞭你的皮肉，你卻可以故意的視而不見，繼續用自己編造的粗糙謊言安慰自己，放任自己在幻象中沉淪，你執拗的認為春天總是會到，花總是會開。但人麼，一旦走岔瞭道，或許就不能重新走回來瞭，他隻能繼續沿著這條曾開過花的路走，刻意否認那條所有人都認為是正確的路，舔舔傷口，繼續錯下去。或許是仍心懷僥幸吧——也許你的路才是正確的呢？
春天是個成長的事情，你卻給自己營造瞭成熟的假象，以為你的所有決定都是在這個成熟的基礎上所作的。但春天總是充滿無數的可能和偶然，有時候隻需要一個小小的契機，便讓你看到瞭事物的本質。你不僅不成熟，還忘瞭這個春天應該的模樣，忘瞭春天該如何美麗。你對自己的謊言被不情願的揭穿，你編織的美麗幻象被自我的正視戳破。
當你開始正視自我，撥開內心禁錮著你的雲霧，你看見，現實留給二十歲的你的，並非是華麗麗的康莊大道，而是遍佈荊棘的羊腸小路。是否能柳暗花明又一村呢，你不知道。可是你告訴自己，該做的還是得做，該放棄的仍然得放棄。
哎，你呀，我知道你徹徹底底煩瞭我，春天裡被我直勾勾的盯著一定很不舒服吧。好的，好的，我走開，不擋著你喜歡這個春天。我用二十歲的眼光註視著你，黑色眼眸裡面映襯的，是我的樣子也是春天的樣子。
哎，你呀！
二十日記·二 【潛安】才上午十點，我跟這個世界失聯瞭。原因？我把自己的影子弄丟瞭。
丟影子在這個世界裡是常有的事，沒人會在意或是報警，人們總有各種理由把他弄丟，甚至有些人從一出生就沒有影子，就像先天是瞎子或者啞巴。小時候我跟姐姐們玩遊戲，看誰先哭，我就想到如果外婆去世瞭，姐姐們不理我瞭，越想越難過，越難過越想哭，使勁想使勁想，這個時候我能聽見一個聲音，那聲音像線一樣拉著我把眼淚流瞭出來。然後我就笑瞭，我拿著鏡子看滿臉淚痕的自己，覺得我真是個天才，該去做一個演員。
這是冬日裡最後一個晴天，我約好跟我的影子見面。我怎麼知道是最後一個晴天，因為我知道霧霾總是躲在我背後誘惑我，於是每一個晴天我都覺得是最後一個。我和影子在一起這麼多年，但我不知道他長什麼樣子，就像我不知道他為什麼總是跟在我後面一樣。我想跟他見上一面，把事情說清楚才好。他該有自己的樣子，夜晚我入睡後他該到自己的世界裡玩耍去瞭，或者影子們本來就有自己的世界，那個有光才能顯露的世界，但是我搞不懂，為什麼在我決定要見他時，他卻突然消失瞭。
我是站在太陽下時才發現，我沒有那些先天性缺陷者們幸運。我沒病、不殘疾，看得到聽得見，身體唯一的異常就是總是太正常，這跟我以前見到的丟影子的人有很大差別，但我的影子還是不見瞭，我找瞭也找不到，越找越覺得不能失去他，這個事情讓我很煩躁。
我聽說，世界的陰暗處，有一個剪影子的人，他把人們的影子偷走，用能力操控他們為自己做事，那些影子在他的手下發揮出比本體更大的作用，而影子們同他簽的契約就是永遠不要醒過來。所以我見過的那些丟影子的人，一天大部分時間都在睡覺，但我睡不著，人們看不到我，像不存在似的，我動瞭一下腳步，瞬間已是千裡之外。
我，這個沒影子的蠢蛋，竟然變成瞭光。
不到一天，我遊覽瞭全世界，滿世界都是密密麻麻我的腳印。我走過瞭這個世界每一個地方、每一個角落，都忘瞭找影子的事瞭，天暗瞭下來，在太陽落下去的海域我找到瞭那個剪影子的人。
他蜷守在一條小船上，看樣子是知道我會來，我丟影子這個事兒，在影子世界早就炸開鍋瞭，以我現在的速度，可以在任何節點洞穿他。他顯然知道自己的處境，不用我開口，就請我上船，帶我去聚集和儲藏影子們的地方。海面上風很大，小船隨著海浪起伏著，像一個搖籃，我閉上眼睛，去感受每一個浪花的沖擊，我睡著瞭。
當我醒來時，發現自己被關在瞭海底。周圍都是鏡子，我往任何地方沖擊，海水都會改變我的軌跡，讓我在這狹小的空間裡漫無目的地遊走。我想停下來，我太快瞭，我的速度是在減慢，但我知道當我停下來的時候世上已經過去很多年瞭。