2016-08-09 21:39:44
二十將至，很想用旁白的方式，來對你說些什麼，盡管也就是一個人單方面的癡囁，不會比夢話強多少。但是我還是會想，你該是聽得見的，就像你總是可以清晰地聽見，從你嘴裡發出的聲音或是全身共鳴的聲音。
我該對你說點什麼呢？是對你青春的外表絮絮叨叨一下？還是嘗試繞過你的防備，悄無聲息偷偷進入你的內心？你尷尬的微微笑，不言語；我亦笑笑，等待時機。
“稍等…”，你離開鍵盤，接電話，爸爸打來的。他埋怨你為什麼還沒有打電話回傢，你反駁，語氣撒嬌而軟糯，不都是星期天打電話嘛！眉眼裡釋放出笑，卻稍稍閃過瞭慌亂。爸爸才想起今天是周六，原是請瞭假回傢，反倒有點愧疚似的無語。於是匆匆幾句，都便又都覺得無話可說，相互問好，訕然說再見。
好瞭，好瞭，你接著敲鍵盤。滿腦子曾經的溫暖，你曾靠在那個男人的背後，享受他風雨無阻的接送，黏在他寬厚的肩膀上，剝蝕著他最好的年華。你以為他有足夠多的時間和精力去鑒證你長大，而當你真正離開那溫暖，去到另一座城市時，他卻也巧合的忙瞭起來，原來時間對誰都是一樣多的，隻是看愛給予誰罷瞭。
哎，你又陷入無休止的回憶，沒有盡頭的事情還是作罷。
嗯，沒錯，你是春天出生的。對自認為文藝的你來說，“春天”這詞兒，充滿和煦和文藝氣息。討厭的是，有那麼幾年你並不是很喜歡這個季節，濕寒、黴雨，還有那些到處都在流浪的柳絮，還惡作劇般在你的皮膚上留下一塊塊紅疹。大些瞭，你卻越發喜愛這個季節瞭，你有些刻意的追求內心的婉約，在賞月觀星裡流連，於敲窗剪燭中做作。偶爾，也沉溺在香疏艷小、寒殘雨微的渲染中。不過真的，是真心喜歡春天裡的事情，紅的花，綠的草，柔的風，鳥的鳴……有點俗？，但卻是實實在在充滿靈性，它們直直闖入你的眼，嵌入你的心，讓你的那雙並不很美的眼睛也瞬間流轉顧盼起來瞭。
你又把春天的紅綠想的深瞭，中瞭《刺蝟優雅》的毒？是因為人們喜歡紅色綠色這樣的詞語，才把這詞賦予到那花和草的顏色上嗎？當你聽見或看見這兩個詞語，就會立馬想到相對應的事物，紅的薔薇綠的草？紅的桌椅綠的門？所有的被賦予瞭這個顏色的東西？人的想象力真奇怪，你不可控制地想，那“顏色”這個詞呢，又是怎麼來的，難道是因為最開始創作文字的傢夥，夢中不自覺的囈語嗎？那詩詞中的“愁紅慘綠”、“紅肥綠瘦”呢，又是為什麼要將如此的形容詞裝飾到顏色之上？裝飾還是塗改還是替換？你也沒有接觸過描述語言文字來源的資料，你多想穿越到發明文字和語言的時代，去親眼見證這奇跡的發生，去發掘裡面的情懷啊。你熱愛文字，卻不懂得最合適的表達，新新人類那麼熱愛語言和文字，卻隻能運用，隻能自我感覺良好。
打住，你拼命搖頭，把這些莫名所以的東西從思索裡甩出去。
你不喜歡思考這樣的東西，乏味無趣，繞來繞去沒個結果，還容易迷路。你懶得去想，懶得去花費精力。是的，你很懶，這一點你從不吝嗇承認，懶得思考問題、懶得去幹任何一件你覺得無趣的事。什麼時候你會連眼睛都懶得睜開呢？你自嘲。這或許是一份獨特的驕傲，也或許是赤裸裸的偷安。惰性是天性的話，你自得安樂地享受著惰性帶來的舒適和驚慌，隻糾結於為什麼這個年紀，就這個想法。
喝口水，你企圖給轉換話題，你需要吞咽一口水的時間來過度。
你早就知道，自己是個兩面體，一面陽光一面陰鬱，一面樂觀一面悲傷。但你也知道，你並不特殊，因為所有人都是兩面體，中間虛無、兩面相悖，卻又巧妙的顫抖著連結在一起，也許逐漸融合逐漸復雜，也許繼續分離繼續遠離。
很早以前，你便迷戀於追逐內心深處的真實，但你卻如同掉進瞭一個深不見底的陷阱，你迷失瞭，你不知道你該是什麼樣子，那是一種，讓你恐慌的感覺，你不知道你的真實在哪兒。你不害怕將你所有的好與不好都展開來平平整整的給他人瞧見，但是你卻害怕給自己看見。你對他人坦誠，卻很難對自己坦誠。你熱衷於隻悄悄的將自我埋藏或是掩飾，留給自己以及他人一個光亮的模樣，卻繼續走在不屬於你的道路上。
你的道路是什麼？
十來歲的時候，你尚不能分清楚，哪條道路是人們口中所謂的正確。你一眼看中的，偏是那條不需要花費力氣，不需要努力琢磨，看上去很明亮寬敞的路，路邊似乎還點綴著顆顆小花，未來還充滿隱隱的光亮。隻是你沒有看見路上有很多趕路的人，你天真的以為，你走這條路，也照樣可以到達他人到達的地方。你多麼的單純啊，以為隻要走，全世界都會為你讓路。煲一碗濃厚的雞湯，誤以為隻要喝瞭它，連吃老虎的勁兒都有瞭。