2017-04-14 11:00:40
1.
我在不久之前，有一段時間非常的敏感和痛苦。
我陷在一種巨大的矛盾之中。
一方面，我特別容易被別人的一些言語或行為所刺傷，這令我非常的悲傷和憤怒。
我想攻擊傷害我的人，我想令他們停止對我的評論和建議，我想拋開一切遠離這些令我痛苦的環境，我想朝他們大吼：別對我指手畫腳！我他媽想怎麼做就怎麼做！！！
另一方面，我又清楚，我的這種敏感本身是因為我自己太幼稚，太脆弱，太不成熟瞭，我認為不應該讓別人來照顧我的情緒；
而且我如果真的去回擊別人的話，就會顯得我太玻璃心，太弱瞭；
同時我又擔心如果我和這些不經意間傷害瞭我的人起瞭沖突的話，我就會失去他們；
所以我一邊心裡很受傷很憤怒，另一邊又不敢表達和發泄自己的感受、同時還認為自己的這種情緒本身是“不對的”。
那麼我要怎樣解決這種矛盾呢？
其實我“解決”這種矛盾的方法和很多人一樣，就是——
「“幻想”別人能夠理解到我的情緒和感受，“期待”別人能夠允許我受傷和敏感，“幻想”別人能夠照顧我的脆弱和痛苦。」
沒錯，解決的方法就是通過「幻想」和「期待」。
當然，毫無疑問的是，這種方法不會有任何的卵用，而且隻會令我更加的脆弱，更加的受傷。
因為根本不可能有人能夠滿足我的這種幻想，繼續抱著這種幻想隻會令我不斷地受傷而已。
2.
在今天，我差不多算是完成瞭一輪新的自我調整。
這次調整後的結果是：我的執行力變強瞭，我更加的自律。
更重要的是，我與自己的對抗減少瞭，而且，我也不再敏感和脆弱，我再也不是以前的那個玻璃心瞭。
不想工作瞭，就讓自己休假一兩周，不再因未工作而自我譴責，不再為未來而焦慮。
我兩周沒寫文，沒看書，沒接咨詢，每天都在看《人民的名義》和《9號秘事》，吃零食，喝酒，“看起來”非常的頹廢。
但我並沒有覺得我的這種頹廢有什麼不好，相反，我覺得很開心，很自在，因為我清楚自己在進行一次充分的放松。
沒有人會再在不經意間的言行舉止傷害到我，我也不再小心翼翼的去猜度別人的想法和心情，我不再壓抑自己的感受，不再害怕和別人起沖突，不會再在和男性長者相處時卑躬屈膝喪失自己的尊嚴。
最為關鍵的是：我開始「相信自己」瞭。
我允許自己玻璃心，我允許自己就是很敏感，很脆弱，我知道自己並不會一直頹廢下去，我相信給自己兩周的時間好好放松和休息並不會毀掉我，我願意接受幼稚的我自己。
我明白我的這一生能夠過得怎麼樣本質上隻取決於我自己究竟是誰，而不在於我當下這個選擇是否積極，我今天能否早起，我這一周有沒有自律，我是不是敏感脆弱。
也就是說，我更加關註自己的內在，並且開始相信那些腳踏實地的、實實在在的東西——
我能夠獲得怎樣的回報，我能夠擁有怎樣的生活，隻在於我擁有多少的能力，我如何去運用這些能力。
所以我不需要為瞭未來而擔憂，也沒必要為瞭迫切的想要得到什麼而焦慮，更不需要因為現在的我是敏感脆弱的而羞恥。
當我的能力足夠時，得到我想要的東西，是自然而然的事；
當我的能力不足時，要麼是根本得不到，要麼是得到瞭我也配不上、守不住。
你不再有很多無謂的焦慮和擔憂，因此，也就心安瞭下來。
我再重復一遍：
「我能夠獲得怎樣的回報，我能夠擁有怎樣的生活，隻在於我擁有多少的能力，我如何去運用這些能力。」
理解這一點有著非常深刻的意義。
這一點闡明瞭「我」與「外界」的聯系邏輯。
生活不是由一個又一個的不連續的當下組成的，你不是像升級打怪一樣完成瞭這個任務就一切結束翻篇至下一章。
最關鍵的是，你在面對當下這個任務時，你耍瞭花招，你虛張瞭聲勢，你從別處借瞭力，你抄瞭捷徑，所以你通到瞭下一關；
但是，這個問題不是憑借你自己的「真實」能力解決的，所以實際上，你本身的能力並不足以應付下一關的難題，因此即便你勉強自己到瞭下一關也會栽跟頭；
就算是你憑借走捷徑、耍花招能夠走出很遠，但是，這個時候你所取得的成就與回報與你自身的真實能力差距越大，你所面臨的風險和要付出的代價也就越大（《易經》有雲：德不配位，必有災殃）。