2016-08-13 18:32:57
十八歲以後，隨著自己對互聯網接觸的越來越多，我開始慢慢意識到自己的與眾不同，在這個認識的過程中，我讀到瞭一部給自己觸動很大的小說，這部小說是在我爺爺去世前後的那段時間的讀到的，可以說它深深的改變瞭我對世界的看法：第一次因為讀一本書而流淚不止，也是從那以後，有一個問題一直困擾瞭我很長時間：“人為什麼而活著？”你可能會覺得可笑，但這種找不到意義的困惑確實帶給瞭我巨大的恐懼，我又一次開始瞭無休止的害怕。逮住個人我就會問，你為什麼而活著？我得到各種各樣看似不同實則一致的答案：他們也不知道。在這個掙紮的過程中，我自己也陸續有瞭各種不同的答案，從一開始的“為瞭牽掛我的人和我牽掛的人而活著”到後來的“為瞭愛而活著”再到後來拋棄瞭所有之前的答案，慢慢的開始釋然。我漸漸明白自己問這個問題是想給自己一個“生而為我”的正當的理由，盡管這個想法的邏輯是荒謬的，但是它的存在卻被證明是有意義的：有一天我偶然間發現有個同學在一篇日志裡也問瞭同樣的問題，由此我們認識瞭彼此，也正是由此我知道原來這是很多人生命中一定會經歷的可能不止一次的心路歷程。又有一次我在某篇文章裡讀到瞭羅素關於“我為什麼而活著”的觀點：“Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love ,the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind——對愛的渴望，對知識的探索，以及對人類所遭受苦難的無限憐憫。”這使我認識到自己之前所提的問題是不對的，有意義的問題是“我為什麼而活著”，對此每個人都可能會有自己的答案，而對於“人為什麼而活著”這種對所有人提問的問題是毫無疑義的，每個人都有自己特定的選擇，甚至可以說是命運，問別人這個問題相當於對著空氣提問。總之，這種對於“我為什麼而活著”的害怕也已經走出瞭自己的腦海，隨風而來，隨風而去瞭。
而現在，我又有瞭新的害怕。這一回，我必須在未來的5年甚至更短的時間內做出一個選擇，這個選擇事關自己以後的幸福，事關自己父母能否安度晚年，事關我能否繼續保持“自我”。雖然已經在大學的最後一年邁出瞭一小步，但是我現在沒法完全做出選擇，我正在試圖逃避，就像小時候臨開學補作業，就像初中時臨睡前給媽媽說自己闖的禍，就像一直糾結害怕於父母的去世而沒有結果，就像始終弄不明白“我為什麼而活著”，這種害怕也會一直伴隨我很長時間，或許10年以後它將不復存在，或許是20年，或許是30年，但是我知道，它終究會離去的，就像被蚊子叮起的包遲早會消失，那種癢痛的感覺遲早會跟著走掉。
親愛的，我不知道對不對，但是我要把它寫下來：長大的過程中，總會在生命的某些階段面臨一些當時看起來非常巨大的挑戰，或是害怕失去所擁有的，或是擔心得不到想擁有的，或是飽含著愛的生命離去，或是蘊藏著陌生的環境變換，不管這些挑戰現在看起來有多麼的不值一提，在當時，它們確實非常讓我們頭疼，讓我們害怕，讓我們彷徨，但是，這一切都將會過去，你看，我不是剛剛寫完，你不是在好好的讀這篇文章嘛。
所以，親愛的：不管你現在又多害怕，多痛苦，多彷徨，都不要輕易放棄對未來的希望，更不能放棄生命，未來的你幸福的你在等著現在的你恐懼的你，一切都將會過去，輕輕地，隻留下回憶。
這是真的。
後記：以前，我總是以為，像這種一點一滴的感悟是長大的證據，然而它不是。總會犯新的錯誤，總會有新的體會，這是生命帶給自己的禮物。並不是因為旅途又邁進瞭一步就可以沾沾自喜，而是看到曾經擦肩而過的一顆花蕾回望時卻已綻放的喜悅。