語不驚人死不休（178）幸福是向內的能量

生活：

你在年少時幻想過成人世界，幻想那裡能解決所有的問題。然而等你終於闖入瞭成人的世界，卻發現那裡的問題之多遠甚往日。是的，也許痛苦稍微得以縮減，但是糾結卻與日俱增，靈魂和腸胃一起扭成一團。你步入中年之城，那裡依舊兵荒馬亂，欲望如巖漿地火噴湧，並沒有傳說中的成熟可以幫助你心若止水，更談不到寵辱不驚。不堪和荒唐倒是四處蔓延，狼狽才是生活的全部真相。——和菜頭幸福是向內的能量，是一種能夠創造和吸引美好的力量，靠吸引人性的弱點留住一個人，你永遠都不可能得到真正的幸福。精神獨立比經濟獨立更重要，前者是脊梁，後者是皮肉，你現在急需挺起脊梁，唯有自立，才能獲得尊重。因為終究會死去，所以要活得熱烈一點。該負的責任，要擔起來。不該在意的事，也灑脫一些。身體總會老去，然而靈魂可以長葆青春。在生命盡頭，墳墓前面，若我們無懼死亡、不為此生遺憾，唯一能做的，就是曾經好好活過，精彩活過。——蕭秋水所有的互動關系都有迎合對方的一面，但是如果你不能領著對方一點點改變對方的認知彌補對方的能力，最終恐怕連互動關系本身都保持不瞭！長期的機會說到底還是屬於那些提出一個能引導人的觀念，並且一邊前進一遍最終能把它實現的。所有的幫助，都是對方無條件的生存資源讓渡，除非我們認識到這些幫助的價值，意識到朋友在這個過程中失去瞭什麼，否則，我們還不能夠被稱為已經做好瞭準備，能夠善待朋友付出的人。我們的底氣，其實不過源於自己的腳踏實地：要奮鬥到能夠很好地養活自己，然後才有機會帶著冷靜的審視與客觀的評判看周遭——我說的絕對不是讓你在揭不開鍋的時候還要告訴自己“窮有窮的好”這樣的心靈雞湯，我要說的，是在精神富有之後自然釋懷於或許並不富有的物質條件；而假如有一天你物質富有瞭，也請低調，畢竟最難打造的不是光鮮外表，而是從容氣度。小富即安——其實，在“越多越貪婪”的尋常物欲面前，能做到這點的人，即便不是大智慧，也常擁有大福氣。人格獨立，兩個人就會各自負責，而不是總在吵架，到底是誰不夠負責任，誰是罪魁禍首。而人格獨立最大的好處是不容易厭倦，總能發現彼此身上又有成長和改變。禮物不宜太貴重，讓人覺得你有企圖，也難找到相應的方式回報。你送一張梵高的原作，我不回報你十億的利益，怎麼可以？禮物也不能太廉價，一個粗糙的塑料杯，收的人可能怒火中燒，對你反而印象不好。禮物送得好，它就超越瞭物，傳遞出我尊重你、我在乎你的溫暖。我們要不要相信奇跡？答案是需要的。為什麼需要？因為奇跡本質上來說，是人和人之間的聯系，以及人和世界之間的聯系。這種聯系在現實世界裡表現出來，就是奇跡。對於虛妄的幻想，我們投入瞭太多熱忱，反而對真實發生的奇跡視而不見。我們選擇相信奇跡，就是選擇相信存在這種聯系。因此對世界升起敬畏之心，對人和人之間的善意、仁慈、慷慨和愛升起信心。——和菜頭我遇見過很多奇跡，小時候差點被車撞死但是沒死，多年前差點惡性腫瘤病死但是沒死。今天我兒子居然告訴我他覺得自己非常幸運，幸運到他都感到世界幾乎繞著他轉，然而其實，他是一個憨厚老實又活潑可愛，卻隻有一隻耳朵有聽力的孩子，而且我和他爸正在離婚。今天我發現，他是我今生最大的奇跡。——青青

情感：

喜歡一個人，步入婚姻，這段路，在我看來，並不難。三觀合，條件不太苛刻，結婚是想不想的事，而不是能不能的事。婚姻不幸最大的誤區是，把婚禮視為愛情進入保險箱的象征，以為從此天下太平。他就是我的瞭，放縱自己所有弱點，懶惰、情緒化、不負責任、甚至不想給傢庭一點體面的生活。婚禮隻不過是表示，愛情容易的那段結束瞭，愛情艱難的挑戰開始瞭。不意識到這點，隨著雙方傢長的介入，生活壓力的增加，加上人生起起伏伏，各種經意不經意的對比，嫉妒心、虛榮心一失控，曾經的愛人，往往化為仇人，是你發泄情緒的標靶。——連嶽我們確實應該珍惜所有出現在我們生命中的人，但是珍惜必然是雙方共同去呵護一份感情，而不是一方隨有些感情是很脆弱的，碎瞭就是碎瞭，硬要去挽回，也早就芥蒂橫生，初心已變，不如好好收藏，放在記憶深處，更不必傷心，因為我們不是主動斷絕聯系的那個人。意終結，另一方還要苦苦探詢。在所有的感情裡，共同珍惜是佳話，一方苦撐是犯賤。——晚情人類的天性，都是以自我為中心的。哪怕是構建兩人世界，也不可能單以一個人為中心，溫暖的傢庭至少要容納兩個人。這是最基本的常識。違背人類天性，違背常識的愛，大概隻能在電視劇裡才能找到吧？——在愛情上，價值不同的兩個人，是無法走出足夠遠的距離的。選擇什麼樣的人婚姻能幸福？第一，要選擇彼此喜歡的，兩情相悅是現代婚姻的基礎。第二，就要找一個寬容、大度，懂得妥協的人。好的伴侶，一定是不覺得自己唯一正確的那個人。你所選擇的伴侶隻有懂得包容之道，才能將一個人迎接到自己的世界中來，兩個人的相處才能最大減少障礙。一個伴侶懂得尊重你的一切，不強行改變你，給你一個恣意的發展空間，你才能越來越有自信，越來越強大。——晚睡洪晃說過：中國女人倒黴，全都是賢惠二字給鬧的。本來應該是好好的小戀人，非得自己往黃臉婆的模板裡跳，攔都攔不住，搞得男人剛離開老媽，就又遇到瞭個小媽，還沒結婚，就莫名其妙多瞭個絮絮叨叨的老婆。你說，要是你，你煩不煩，煩不煩，你說煩不煩，煩死瞭（參照papi醬的語氣）！搞對象就是搞對象，談戀愛就是談戀愛，你是人傢女朋友，不是人傢媽，也不是人傢老婆，那就該幹你該幹的事，好好經營感情，互相取悅，快快樂樂過日子。至於他是不是夠資格娶你，未來有沒有前途，那是他自己的事情，你隻管提出你的標準，如果他覺得你值得娶，他自然會奔這個方向努力。與其從外在督促，不如讓他自己從內在真正意識到壓力。愛一個人，你可以愛他很多特質，但千萬別隻圖他對你好。因為他一旦對你不好瞭，你就什麼都沒有瞭。你要是覺得一個人是男神或者女神，那最好還是不要在一起瞭。一方仰望著另一方，即使在一起瞭，相處模式八成就是一方拼命地對另一方好。因為除瞭“對她好”，他根本沒什麼拿得出手的。但是，一直單方面地賣力對一個人好，一直踮著腳尖愛著一個人，是會累的。而男神或女神，會覺得這一切的“好”是理所應當的。任何一段美滿的婚姻，本質上都是因為，超越瞭低層次的捆綁，內心之間有更深的聯結。這樣的婚姻，才不需要耗費那麼多的溝通成本。這樣的婚姻，才能通透，是一所有著大落地窗，有陽光、有風的大房子，而不是變成一個狹窄昏暗憋悶的房間。其實，人生除開生死，真的沒有什麼大事。不要鉆在婚姻瑣碎裡計較算計，反而能把婚姻經營的更好。因為說到底，我們都是在活自己，沒有什麼比這個更重要。曖昧是婚姻危機的一種，你在婚姻之內欲求不滿，性、愛、溫暖、尊重，共同話題，總有一種或幾種令你失落，你去婚外尋找替代品。曖昧可暫時緩解危機，但它又令危機更為深重，仿佛就要溺死的人又喘瞭幾口氣，你不再覺得危險。進入婚姻，要告訴自己兩點：不要乞求他人愛自己。沒人會愛乞丐。起瞭乞求的心思，愛情就開始死亡，就是是時候準備離開瞭。——連嶽不要嫁給一個你覺得他“配不上”你的男人，好的愛情，講究勢均力敵。你們應該是被彼此的人格特質吸引，自然而然地在一起。而不是他苦追瞭你很久，你覺得很感動而答應瞭他。一無所有卻深愛著你的人，對你好的時候傾盡所有，和你分開後，更可能不惜一切代價地傷害你。人生在世，不是和別人比拼的，是和自己比。就算是跟別人比拼，拼的也不是速度，而是耐力。人生拼的是全局觀與資源配平能力，你必須要按照自己的目標，合理分配稀缺的資源。