2016-08-08 23:10:43
文/晴空
又是一個人在酒店的大床上等待著那個男人的到來，在這個陌生的城市裡，我已經記不清楚這是第多少次這樣的等待瞭。
y應該是我這輩子最愛的男人瞭，他大我九歲。我有個不光彩的稱謂，小三。
每個女孩都曾經會在自己的腦海裡幻想著自己愛人的樣子吧。可是我沒有過，我隨遇而安的生活著，直到有一天遇見y。
怎麼去形容那樣的震撼，應該像被閃電擊中一樣吧，我從來沒有見過他，但我真的熟悉這個面孔，它似乎一直腦海中深深的埋藏著，擱淺著。
我從來不是個膽大的女孩，我卻勇敢的獨自一個人，來到這個陌生的城市隻是為見到他。記得他問我“你不怕我把你賣瞭啊”我回答說不會。你看，在我還沒有見到他的時候我都已經如此的信任他瞭。所以也註定瞭我的命運，我是先愛的那一方。或者說我是愛的那一方。
也許他是愛過我的，對啊，他曾經也喊我寶貝，他曾經也因為不能送我而內疚。他曾經看到我的淚也會揪心。我不知道是現實讓他的心他的人遠離瞭我，還是我的包容我的縱容讓他不再在乎我。他總說是我太笨，是我讓他失望所以不再對我抱有希望。
我常在深夜裡因為這句話而流淚，當我想他的時候，當我嫉妒他的傢人的時候，當我們每次吵架分手的時候。可是當一個人真的愛上另一個人的時候怎麼還會有自我呢？怎麼還能理智的思考呢？
我開始變得越來越不自信，每次見他前，我看著滿滿的衣櫃，卻沒有一件可以讓我覺得滿意，我已經不知道自己穿什麼好看，我想迎合著他的喜好，可是每次見到他的時候，我才發現自己又錯瞭……我總是以最糟糕的狀態出現在他的面前……我不是一個沒有自信的女子，甚至還有些小小的自傲。可是在他的面前我隻剩下瞭膽怯和自卑。
在那天吃飯碰到他老婆弟弟之前，我一直不承認自己是他的情人，是一個不要臉的小三，因為我愛他，我雖然不是他的妻子可我是他的愛人啊。我不花他的錢，我沒有貪圖他的半點東西。但當這個和他老婆相似的人坐到我對面的時候我的內心一下就瓦解瞭，轟然的倒塌瞭，震得我的大腦都失瞭憶瞭。我故作鎮定的掩飾著我的慌張，我的凌亂。那天我們換瞭吃飯的地方。吃到一半的時候有賣花的進來，我一遍遍的央求他為我買一朵，甚至站起來去掏他的口袋。呵呵，我最終沒有得到半朵花，我忍住瞭淚水，我笑著發牢騷不想讓大傢看到我的尷尬和失落。回到酒店，我和閨蜜通話的時候我一直在哭，我不知道自己在哭什麼，我搞不懂自己為什麼要哭，我愛他，這些我都知道我都願意承受，我為什麼要哭。後來我才知道我其實是想和他有一個傢的，誰愛一個人不想擁有他的全部啊，可是我不能，因為他有那麼溫柔的妻子和優秀的孩子。他當然更不可能，我告訴自己。既然這樣，那好吧，那我換個願望，我希望有一天他可以允許我走路的時候挽著他的胳膊或者牽著他的手，可以陪我一個完整的24小時。
願望還沒有來得及實現，在一個暴雨天，當我甩瞭他的車門，他沒有片刻的停留就離開瞭，輪胎經過激起那麼高的水花。雨不是敲打在我的傘上，它擊打著我的心臟，猛地灌進我的雙眼。那天我離開那座城市並沒有回傢，我喝瞭酒，我記得我在不停的說著關於他的事情，一遍遍的提著他的名字，據說那天我是哭著睡著的。第二天睜開眼睛我不敢去看手機，我的天空陰沉陰沉的讓我窒息。我控制不住的打開手機得時候，意外的看到瞭他的留言，我雖然沒出息的哭瞭，我的天空卻霎時間晴朗，明媚甚至五彩起來。對啊，我的大叔怎麼會舍得不要我呢？我還要陪著他走到走不動呢。
誰都沒有想到在那個暴雨天我有瞭我們的孩子，我和我最愛的人的孩子。我恐慌我欣喜，我害怕讓他知道，他會內疚即使他不說。我不想讓他操心，不想給他壓力，我怕他會離開我。所以我決定不告訴他。我托熟人買流產藥，熟人說必須做個b超，否則太危險瞭。我想到瞭閨蜜，也在她的勸說下，把懷孕的事情告訴瞭y，我能感受到他當時的無奈，他雖然在訓我，可我卻能知道他心裡的不好受。那天是周二，在那一天我舍棄瞭我和我最愛的人的孩子。我也同時失去瞭他的消息。真不想提起那段日子，屋倒墻塌，連逢陰雨也不過如此，最苦的是失去他的消息，我再也說服不瞭自己說他愛我，我的世界毀滅瞭。