2016-08-09 21:33:55
文/A Decade.
我覺得，愛情是因兩個人互相欣賞而開始，在兩個人互相理解中而延續的。在這句話中有三個關鍵詞：互相、互相欣賞、互相理解。
暫且放下“互相”，先談“互相欣賞”。
我說的互相欣賞，不應該隻是容顏、身材這些感官上接收到的東西。很多一見鐘情的人，就是因為感觀所反饋的感覺，而開始愛情的。當然，這些也可以成為愛情開始的因素，就像《怦然心動》裡面，女主隻因為男主那“會發亮的眼睛”而喜歡瞭他好多年；就連我們熟知的《Titanic》中，Jack也是對Rose的美貌一見傾心。一見鐘情並不妨礙一段真正的愛情的開始（但總是少之又少）。
也許你會認為我說“不應該隻是”是因為感官帶來的感覺不靠譜。但不是。心理學上，感覺的定義是：人腦對直接作用於感覺器官的客觀事物個別屬性的反映。正因為是“直接作用”，所以很多人是不相信像感覺啊、第六感或者第幾感這些形而上的東西的，或者認為這些表面上的東西太膚淺、太不實在。而實際上，人都是感官動物，總是會自覺或不自覺地傾向於感官上認為“美”的東西，隻不過理性會告訴你它不實際，所以你才覺得它“可遠觀而不可褻玩焉”，並且對“外貌協會”嗤之以鼻。我個人並不排斥“感官的愛情”，因為感覺也是產生愛情重要的因素（隻有第一印象好瞭，才有可能繼續發展），但它僅僅是產生的因素之中一個占比較小分量的因素，遠遠不是決定因素。
或者你會認為我說“不應該隻是”是因為容貌、身材這些東西會隨著年月而不再。也不是。看過瑪格麗特·杜拉斯所著的《情人》一書的，肯定對其開篇激動不已：
“我已經老瞭。有一天，在一處公共場所的大廳裡，有一個男人向我走來。他主動介紹自己，他對我說：‘我認識你，永遠記得你。那時候，你還很年輕，人人都說你很美。現在，我是特來告訴你，對我來說，我覺得現在你比年輕的時候更美。與你年輕時的面貌相比，我更愛你現在備受摧殘的面容。’”
在我初次讀到這段文字時，我感到一種難以名狀的震動，似乎有什麼東西抓住我的情感，令我激動不已。這種震撼，可能來自於一個女人在飽經滄桑之後而更為成熟的魅力，也可能來自於一個能夠欣賞女人的滄桑、成熟之美的男人的愛。在最後的幾個字——“備受摧殘的”——使這種震撼驀地一收，變為一種蕩氣回腸的力量。我到現在仍存有這種感覺，就在剛剛在鍵盤上敲完那段文字的時候。所以，你若是欣賞他或她的容貌、身材，無論是歷經多少歲月的風霜，時間的洗禮，你也能夠一如初心，隻要是真正地欣賞。
那“不應該隻是”究竟還應該有什麼呢？在我看來，互相欣賞還應該包括對方的態度——亦即價值觀，以及興趣、品味。欣賞價值觀是什麼意思？就是欣賞對方看世界的角度、對某些事情所持的看法，欣賞對方的思考方式、思想。就我而言，思想是一個人最大的魅力所在。然而，並不是說隻有價值觀完全相同才能夠相互欣賞，我相信我們都能以足夠的胸懷去接納與自己不同的價值觀。並且，在對不同價值觀的可承受的范圍內，便會存有可以討論的空間，可以使感情更為鮮活。互相欣賞的興趣、品味也很重要。為什麼我是把“互相欣賞的”作為定詞而不是“一致的”呢？沒錯，一致的興趣和品味是擁有共同話題、共同活動的所在。而我所說的欣賞恰恰是可以互相帶挈的。因為欣賞，而不自覺地向對方靠攏，涉足對方的領域，這是一個自然而然的過程。
很難想象一段感情是沒有互相欣賞作為基礎的，若是，便不能稱之為愛情。比如為瞭一些功利性的目的：生育、金錢、權利等等。
至此，就是我以為的“愛情應由互相欣賞開始”的觀點。
現在來說“互相理解”。
為什麼要有互相理解？或許互相欣賞在層次上不是那麼地充分，就需要互相理解來填補空缺；或許因為對方有瞭過失而引發瞭爭吵，也需要互相理解。這裡的“互相理解”相當於人際交往中的“同理心”（Empathy，又叫做換位思考、神入、共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式，即於人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。主要體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。）
怎麼互相理解？溝通是解決矛盾最好的方式。有什麼方法能比互相坦露想法、互相討論、再共同尋求解決的方法更為有效的呢？一旦感情出現裂縫而不及時修補，雙方的不滿與怨恨越積越深，矛盾點就會在某一個未知的時刻爆發，一旦雙方承受不住爆發的積怨所帶來的壓力，很可能就會各走各路、一拍兩散、永不回頭。理解的過程也是性格的磨合過程，就像兩顆齒輪，磨合能使愛情更加順暢。此外，還要求雙方有一定的包容力。也就是說，彼此都是比較寬容的人，不會因為某些事情而斤斤計較，也不會糾住對方的某一個弱點而放肆轟擊（想必我們在生活中都十分憎恨這樣的人）。