心靈的時差

文/克萊

時間從來都是那麼不講道理，在錯誤的時間遇見對的人，結果也隻能是一聲嘆息！~

這個故事說起來已經有三年多瞭。那時的我剛剛跟女友分手，正處於情緒的低谷。而我這次要講述的卻不是我的前任，而是在這個時期突然出現在我生命裡的另一個女孩。

2011年的夏天，北京的霧霾還沒有現在這麼嚴重，而我心裡的霧霾卻嚴重的足以遮住我的雙眼，讓我無法看清這個詭異多變的世界。由於一些亂七八糟的原因，她跟他走瞭，留下我一個人在北京獨自傷感。每天起伏不定的情緒讓我害怕與人交流，也讓我對自己精神狀態產生瞭嚴重懷疑。而在某一個普通的晚上，我接到瞭一個突如其來的電話。

電話裡的女孩是我一年前在大連認識的，彼此隻匆匆的見過兩三次面，之後便少瞭聯系，隻有過年過節的時候才互相發個祝福短信什麼的。而在這個時候，她的這個電話卻意外的變成瞭驅趕我心中霧霾那一縷陽光。之前我從來沒想過，這個女孩會有這麼的善解人意。她是那麼的懂我，她的每一句勸解都能說到我的心坎上；每一聲輕訓都能正中要害；每一個小故事都能說的那麼貼切。讓我感覺我心裡的傷口經過瞭她言語的撫慰，瞬間就能愈合。然而，那種愈合隻是短暫的，當電話裡的忙音響起，傷口便又一次流出血來。

之後的兩個月，我基本上每天都和她通電話，感覺就像是吃飯睡覺一樣的不可缺少。我們約好過幾天要出來一起吃飯，好好聊一聊；也說好以後在彼此心情不好的時候，都要作為對方的精神力量……我每天享受著傷口愈合的那種舒適，自私又貪婪的吸收著她每一句話的養分。漸漸的，傷口重新開裂的速度越變越慢，最後甚至不再發作，隻留下一道曲折的疤痕。

心中的霧霾漸漸散去瞭，頭腦也開始變的清醒起來。一個隻有幾面之緣女孩能夠這樣陪伴我度過感情的低潮期，真的讓我十分的感動，而且除瞭這份感動，我也品出瞭更多的滋味。

然而，那傷也許不疼瞭，但那份對感情的失望卻依然存留在心中，於是我開始退卻瞭……

這個時候，單位搬到瞭一個很偏僻的地方，手機的信號非常差，有時候甚至打不通。於是，我便經常厚顏無恥的借著信號不好的理由，開始假裝沒接到她的電話。而不接電話的原因隻是因為我害怕，怕的要死！而具體怕的是什麼，我卻一點都不敢去想。

我感覺自己就像是一個可惡的小偷，偷到瞭需要的東西，就悄悄的逃走；又像是一個可憐的乞丐，要求瞭別人的施舍，卻不予任何的回饋。每次看到手機上的未接電話，我心中都有一種負罪感；每次打開回撥的界面，我的手指都會在按鍵上猶豫，在按下與不按之間猶豫，在害怕與負罪之間猶豫，就這樣猶豫著，度過瞭一個又一個本應很美的黃昏和夜晚。

後來，她一定是察覺到瞭我的猶豫，便不再打電話過來。而我跟她之間的聯系也漸漸的回到瞭最初那通電話之前的狀態，沒有近況的交流，隻剩偶爾的寒暄。

……

這就是我要說的故事，一個從頭到尾都是那麼潦草的故事。而之所以又想起瞭這些，無非是因為最近的一些經歷和某天晚上跟奇哥的閑聊。

也許，當時我再勇敢一點，就可以保持住那份友誼；

也許，我真的約她出來吃飯，我們就可以走的更近；

也許，再多接幾個電話，我的境況會完全的不同；

也許，也許……隻是我想多瞭。

……

而不管有多少個也許，它們也都隻是一個簡單的假設。真正發生瞭的事實早已經擺在那裡，無法被撼動。我不確定她會不會看到我寫的這些文字，可能以後我和她之間還是沒有什麼聯系。但我會把這份難得的情誼一直記在心裡，它會是我未來前進的某個動力，即使它另一半的主人，再不會出現在我的明天裡。

……

或許這隻是一個故事，但我仍告誡自己：“以後對任何的女孩，都不要輕易的承諾。一旦承諾，無論如何都必須做到。”這也算是對自己心靈的時差，做一個小小的補償吧。

奇哥對我說：感情的世界裡沒有誰對誰錯，錯的隻是真實的世界就是如此，有太多的不盡人意。但也正是因為這樣，真正懂你的人才顯得彌足珍貴。

點評：那主動地打電話過去，說明一切，而不是光等待什麼下一次珍惜，這次不珍惜，哪來的下一次。