積極的指引

此文摘自阿曼達摩根的《不僅僅尖銳》一書。

說到指導我們的孩子的行為，我們要問問自己，我們依靠的是處罰還是紀律？

對於許多人來說，上面所說兩個詞意思相同。但是我們在此應該細細思量一下。我不是就語義進行爭論，而是想提出一個觀點的改變。

所謂處罰，是一個人遭遇到的事情，而紀律，是一個人內心深處建立的東西。

紀律是一種品質，是一個人心底培養發展起來的東西。一個有紀律的人，在內心具備瞭作出正確抉擇的剛毅、勇氣與耐力，能夠克服困難，完成需要做的事情。

紀律並不是在兒童身上天生的。生下來時他們並不知道他們不可以從其他孩子那兒拿走玩具、在墻壁上亂畫、大人說不買超級炸彈脆糖時他們不該在雜貨店貨 廊裡亂動亂拿。作為孩子，他們對沖動的控制是極其有限的，對社交禮儀的掌握是薄弱易碎的，但是這種能力是逐步遞增的、發展的，孩子可以學習。

回想一下，一個剛剛出生的嬰兒，兩臂亂舞，後來，隨時間推移，這個嬰兒形成瞭足夠的自我控制，一切動作，皆有目的。類似地，需要時間讓一個學齡前兒 童從任性而為形成能力克制自我、三思而行。正如前面所提及的情況，自我控制與紀律是學到的行為。如同如何一種學會的技能一樣，在學習的過程中會出錯，有反 復。在這個過程中幫助、教導孩子是我們的職責所在。孩子努力學習騎自行車時，我們往往額外花費一些時間，解釋清楚這個過程中的種種情況，耐心指導度過整個階段。

我們教社交技能也是同樣的方法：給予額外的支持與訓練，解釋、指導，直到這個技能成為他們的第二本能。不論是騎自行車還是交結朋友，掌握新的技能都需要花費時間，多次無果的努力，唯有如此，孩子才能與成功相遇。

隻有當我們記住小孩子是在學習、成長的過程中時，記住他們的行為有一個發展的方面（不僅僅止於此）時，我們才能較為容易的後推一步，保持適宜的觀點。有洞察力的耐心，事實上，是提升瞭的理解力和恰當的期望值的副產品。

有人說一個孩子“需要學會紀律”時，其所指的意思是這個孩子似乎缺乏內在的紀律。但是你不可能在一件事上就把紀律加到他頭上，這個短語的意義似乎涉及到一個更加有爭議的意味：“這個孩子需要接受懲戒。”

懲戒是輕易就可以付諸實踐的事情。懲戒不需要太多的思考。其目的僅僅是讓一個經歷不愉快。正如一個兒童看護中心的主任在討論中與我同持的觀點一樣： “懲戒傷害人。無論是身體上的還是精神上的，其目的就是傷害這個孩子。”她意識到懲戒這種方法不能真正激發紀律。一個小孩子通常很少會看到自己行為與成人 充滿傷害的反應之間的聯系。孩子的行為與懲戒之間的聯系變得錯綜復雜、扭曲。

紀律、自制來自於對選擇與其結果之間的理解，而非強制、懲罰和苦痛。

讓你的重點落在指導孩子形成真正的紀律自制上來。紀律自制不是通過金錢可購買、賄賂的轉瞬即逝的良好行為；它需要長期的工作。它要求努力、時間、父母在場指導孩子從錯誤中學習而非僅僅給予懲罰。

當重點落在懲罰上，把它作為對不恰當行為的反應時，我們隻是教育孩子“使壞”時“不要被捉”。當我們選擇瞭積極主動的紀律自制時，我們教會瞭孩子明辨是非、決斷擔當。我們不是試圖控制孩子，我們教會瞭他們自我控制。我們不是出於憤怒管理他們，而是出於仁愛指導他們。

這，並非意味著我們不生氣。畢竟，父母也是人，孩子耍性子，把滿滿一罐橘子汁濺灑到地上時，我們也會生氣。可是，我們的反應出於憤怒時-——大嚷大叫，摔東西，使出成人的性子時——創造真正的紀律自制的教育時機遺棄瞭。

當我們在內心能夠找到足夠的紀律自制、利用這些教育時機時，我們也會有更多機會指導孩子形成紀律自制。

既然是分享教育的智慧，也推薦秋葉老師的這篇“一個哲學傢父親的手記”，讓我們跟孩子一起成長。

一個男人有沒有經歷婚姻，對責任的理解是截然不同的，
一個男人有沒有生養孩子，對生命的理解是截然不同的，

這兩點，現在的我深有體會。

假如我現在還是未婚，我想也許我會非常放縱。在這個時代，很多人不知道要為什麼目標而努力。因為不管怎麼努力，連套小房子都是幻想，那不如放縱，至少在感官欲望中，人覺得還有點刺激。雖然沉淪，可至少可以暫時忘卻痛苦。