再也不要出現沒有結果的人

文/麥莎

這是朋友微博裡轉發的一句話，初見時心頭為之一振。“再也不要出現沒有結果的人”，我想翻譯為，在我沒有足夠優秀足夠成熟足夠穩定之前，不要再出現喜歡我的人。學會獨處和學會愛自己是一個女人的根，我還需要時間一個人讀書，學很多東西，然後讓自己足夠有資格去談一場不分手的戀愛，一朝得見，生死相許。

我承認你很好看，第一次見面我口水都要流出來瞭。我記得你的第一句話，你說“你好，娃娃臉。你長的好像瓷娃娃”。我噗嗤一下就樂瞭。我承認你很溫暖，每天被你叫起，天氣好的時候就出去跑步，然後一起吃早餐，跑步讓我覺得是陽光的生活，吃早餐是最幸福的事。我承認你很幽默，和你聊天都是笑著的，你說的很多話我竟無法反駁。可是，我覺得我們不在一個逼格上。那麼相識，註定是一場意外。

我說韓劇挺好的，你們男生好像都不喜歡看。你說韓劇發明出來就不是給男生看的。可是在我的忽悠下，你成功的陪我一起看完瞭匹諾曹。哈……匹諾曹真的蠻好看啊，直擊職業道德的拷問和人性最深處的靈魂。然後你就學著說話打嗝來逗我笑。有一天下大雨，你給附近的一個女性朋友打電話送傘，她隻帶瞭一把傘送你回傢的。第二天說到這件事，“嗯，她傢隻有一把傘”“好巧啊順路去你傢那個超市買東西”我一直在那笑，把你笑毛瞭，你說以後再也不敢瞭，下班晚瞭沒有車瞭的時候寧可澆著也自己走回去。我說挺好的呀，至少沒淋著雨，感冒瞭怎麼辦，多虧瞭她，要好好謝謝她。我說的是真心話，你卻不信。是呢，我真的沒有生氣，我想潛意識裡我是不在乎的吧。

520零點收到你的短信。不知道為什麼突然覺得零點發短信，這個行為有些幼稚。想著早年我也這樣幼稚著，生日的時候給別人零點發祝福，也許以後還會這樣幼稚。中午收到你的禮物，一本書和毛絨玩具。覺得毛絨玩具也好幼稚。可是我很喜歡哈哈哈。你說我給你的感覺就像一個單純的鄰傢妹妹，真實又帶一點夢幻。我覺得遇見你更明白瞭坤卦的意義，柔順。可是，我發現不吵不鬧不計較，是我不喜歡你。

我知道自己喜歡一個人的感覺，是有一絲依賴，是有他在很踏實的心安，是什麼都想跟他說跟他分享，也許遇到再白癡再簡單的問題自己都會問他。而且占有欲很強，別人碰不得。我不可能會依賴你。這情緒是突然就不開心，突然就覺得累瞭，突然就不想再相識下去。

我曾相信過“感情是可以培養的”這句話，嘗試過給彼此一個機會。可結果不過是互相傷害罷瞭。那是去年認識的一個男孩，我能充分的感受到他對我的無限好感無限憐惜，還有無限留戀。記得那個情人節真的很美好，16層的旋轉餐廳，窗外絢爛煙花，猜字謎還中瞭一袋元宵。連著看瞭兩場電影，一起放煙火。明知道自己最初沒有感覺，竟然也想著去試著接觸一下。可是呢，就是這樣一個心疼我會心疼到不知所措的一個人，終歸是讓我受傷瞭。我在屋子裡大聲放著歌曲唱著歌，母親說大晚上影響別人休息。我說我心口堵得慌，然後開始哇哇哭。我說我們去歌廳吧。然後她就陪我去歌廳嚎瞭個痛快。本來覺得是無所謂的，結果還是會難過，重情之人要承受更多悲喜吧。當我覺得自己勝利瞭，就是內心又強大瞭，就是釋懷就是忘記瞭。靈魂若不能去包容一切，又怎麼得以安寧。

我不能欺騙自己也不能欺騙你，我不喜歡你也不能耽誤你。這是實話。所以我對你說“對不起，放棄我吧。不會有結果的。”我看到你眼神裡的難過，你說“就因為你不喜歡我就要放棄麼，相識真的很短，有太多太多的話還來不及跟你說。我還是要喜歡你。”你說想好好愛一個人，你說你不會放棄的。這一次我沒有糾結。我想潛意識裡是真的不在乎吧。我甚至想過上知乎去問一句“如何優雅的拒絕一個人”，然而我是直性子，直性子的人說話直接，說話直接總會傷人的。夕夕問我“你知道他每天黯然神傷，發消息你也不回。可以讓他等你幾年？”我沒有回答，我無法回答，我不能回答。因為這個等字太沉重瞭。我已經沒有想要再瞭解下去的欲望。感情的事本就是勉強不得的。不見不聯系。

剛才看到你空間的狀態“隻能怪我不重要，才讓你拼命想甩掉。”，拼命嗎，我覺得整個身體整個心都顫抖瞭一下，我隻是慣性逃離，我不知道哪來的這種沒有安全感，蟹子天生就是沒有安全感的存在，就是很想逃開，躲避。你很好，隻是最終不是我的。沒有結果又何必要有開始。年紀越大越沒有勇氣。年紀越大也越該接近事實的核心。