2016-08-08 23:15:53
因為懾於群體的壓力，但凡有些自覺力的人，都能發現自己跟文明的差距。在幹凈的環境裡你不好意思亂丟垃圾；在安靜的博物館你不敢高聲喧嘩；在有序的隊伍中你不好意思插隊；在清潔的房間，你不會旁若無人的點燃香煙。所謂的教養，真實存在於環境感染力中。但在烏合之眾中誰能保持優雅和教養？在群體無意識中誰能保持清醒和判斷？在舍生取義的時刻，誰還能像一個紳士，把生的機會留給婦孺老人？這不是作秀和異類，這恰恰是最能體現教養作為品德的可貴之處。
日本有一種文化，叫做“不給別人添麻煩”的文化。比如不小心把水灑在瞭地鐵座位上，即使下一站就要下車，也要想辦法擦幹凈，這樣下一位乘客就不會覺得麻煩。雖然沒擦可能也不會被人批評，雖然大部分時候並沒有機會跟下一位乘客認識，但這種謹慎獨處，保有敬畏的態度恰恰是最能考驗真假教養的地方。教養不是道德規范，也不是小學生行為準則，其實也並不跟文化程度，社會發展，經濟水平掛鉤，它更是一種體諒，體諒別人的不容易，體諒別人的處境和習慣。如果你不能讓別人舒服，至少不因為自己讓別人覺得不舒服，這就是教養的簡單道理。
附：蕭秋水——在待人接物方面如何學習更懂得人情世故？
先說幾個小故事吧：
前前前前…領導帶員工去和客戶吃飯，每上一道菜，員工總是先夾。領導很尷尬，後來就不再帶這位員工出去瞭。領導說：“我也不好提醒她，這樣的事，父母能說，做leader的不能說。”
曾經對一個小女孩很好，很愛護她，後來慢慢疏遠瞭。一起吃飯，總是我買單，我是前輩，雖然她也不是大學生，有收入，這個也沒關系。某次說要請我吃飯，嫌這個菜不好吃、那個菜不好吃，我趕緊搶著買單瞭。當然疏遠還有些另外的事，就不說瞭。總之一般來說，一個人不會長期忍受“添麻煩”。
朋友講的故事：他有位朋友的女兒要出國留學，他朋友給女兒兩個建議，前一條是找男朋友的標準就是他爸爸的爸爸要是讀書人就行瞭，後一個是“不給別添麻煩。”這並不是說不要找別人幫忙，而是找別人幫忙時，把一些本該自己做的事情處理好，而不是都轉嫁給別人去處理，那樣可能慢慢失去幫助。
餘秋雨《千年一嘆》中說到在約旦中國餐廳裡遇到杜月笙的女婿，71歲的老者，邊說邊自然地為附近顧客服務，表明待“侍侯完”顧客，包括他在內的餐廳人員才吃晚飯。老者雖做著服務工作，卻無損“派頭，”原因“在形體，在眉眼，在聲調，在用詞，在對一切顧客的尊重。”（我很討厭餘秋雨，但那篇文章是真喜歡，文中另有提到杜月笙女兒美如的“把傷痕當成酒窩”。）
好，故事結束。
每一個故事，都會引發不同的感想，見仁見智。比如故事一，有人會說，這領導也太多事瞭，至於嘛！
我出生於山東曲阜，儒傢發源之地，重“禮”，說是封建禮教應該抨擊也好，說是為人處世應有的素養也好，反正，自幼還算受瞭點禮儀教育。有人說待人接物細致點就是圓滑、世故、討好人，這也由得他們吧，通常來說人還是會願意和相處舒服、周到的人一起，個性化這種東西，藝術界是可以的，我是俗人，我自己追求讓人如沐春風的境界。
如何養成？
依個人的淺見，總結幾點，修煉不到位，還需要時間：
1、傢庭教養。
如故事一中說的，父母可說，leader不可說。這是為什麼？父母說，是教育，孩子就算不聽，不會有反感情緒。leader說，雖然是好心，但員工可能不滿意，尤其是現在的員工，都很個性化，一句話不合，辭職都有可能，再說這畢竟是個尷尬的事。知道說出來會得罪人，那就必然是體己的人才說——我看重的人我才願意說，否則我費那個力氣又不討好，難道我有病麼？
父母對孩子的教育，應該包括處世禮儀。這方面，我父母教過我很多，不僅言傳，還有身教。我父親現在老邁，和以前相比有很大變化，從前，他在朋友中是大哥的角色，各種操心，在朋友中有很高的威望，我有時候思考為什麼當時朋友們那樣喜歡他，和他的大氣、周到是分不開的，不僅是逢 年過節的禮數，就是平常，都很講究。有人會覺得累，但是形成習慣、性格的事就不累。
我上班之前，父親曾經專門叫我過去，談瞭半天，就是教導各種禮數，比如在辦公室要勤快，要多幫前輩端茶倒水，要有眼色，不要議論人非等等。