2016-08-09 21:38:07
文/毒舌奶奶cc
前幾天和M見面瞭。吃的麻辣燙。
老同學見面自然聊聊同學的八卦，誰誰誰出國瞭，誰誰誰回學校讀書瞭，誰誰誰嫁人瞭，生孩子瞭，離婚瞭……
反正事不關己，胡亂點評別人的生活總有一種莫名的隔岸觀火的快感。但是我們同時感慨，怎麼就沒一個混的特牛逼的，畢竟也是一小名牌學校吧？大傢生活咋過的都慘兮兮的？
“哎……”麻辣燙突然一點都不辣瞭，帶著淡淡苦味。
M突然說，“有時候我不敢想以後。”
“怎麼瞭？”
“我爸昨天打電話來說想我瞭。我假期用光瞭，也不能回傢……”
我說，“你好像國慶節才回去吧！”
M低頭，“H，我最近突然一陣陣恐慌。我經常想，我爸以後怎麼辦？”
我笑，“你想太多瞭吧。”
“我爸個體戶，這兩年生意不好做，我現在掙這點兒錢，自己糊口都難，怎麼給他養老？他就我一閨女，他叫我都叫兒子。我在想，如果他老瞭，我又失業瞭，我該怎麼辦？我爸特感性，去年春晚聽瞭旭日陽剛的春天裡，跟我說巨感慨，他說他聽到如果有一天，我悄然離去，請我把埋在，這春天裡的時候突然特別淒涼，他說兒子，我老瞭會不會沒人問。”M嘆口氣說，“然後我哭瞭。”
我心裡涼涼的，卻笑，“你他媽還會哭。”
我慶幸我有一對活寶爹媽，對生活從來報喜不報憂，也不會和我談及他們的晚年該如何度過，隻是有次經過一老年公寓的時候說，“以後我們的歸宿可能就這裡。哪能指望你們？”
我平時壓根不敢想這些問題，特別是睡覺前，因為如果一想，註定失眠。 我也不敢想未來，工作以來，每月上繳各種保險，養老、失業、生育、還被人推銷買過各種商業保險，卻從來沒給過我安全感。
離職、入職，入職、離職，這個城市的企業對來來往往的員工並不具有任何的表情，總是純粹的買賣關系，帶著冷冰冰的面具。
我的工作微不足道，工作幾年瞭，手頭那些內容新人來瞭幾天便能教會。沒辦法，事情細分瞭之後，總不會有太大的難度。有我沒我，企業一樣運作，地球照樣旋轉。我沒那麼重要。我可以被很多人取代。
同學中，安分的人可以守著一個工作做很久，不安分的人跳來跳去有的幹脆做瞭小買賣，未來會如何，誰都不知道，隻是認識的大部分人都在掙紮著，倒是真心有一種屌絲的歸屬感。
我爸說他大學畢業那會分配工作，大傢都去瞭對口單位，隻想著好好工作領導認可瞭就能分房子能提拔，很少想別的。沒什麼雄心壯志，也沒什麼憂慮。人活的很純粹。
我很羨慕。
我或者我們，活的總是那麼浮躁，或許這個時代的青年內心都是狂傲躁動的，有幾個甘願平凡？沒有修煉成精的年輕人，總要浮躁的蹦躂幾年才符合規律吧。
下午出去辦事，看到幾個賣水果的在板車上打撲克，零下幾度的氣溫，穿著棉襖，黝黑的臟手，滿足的笑容，嶄新的撲克。
那種幸福我已經不會有。
心大瞭，自然不甘如此庸俗的滿足與快樂。然而，我卻連微不足道的滿足與快樂也很少獲得。
我不知道生命線往前，我會遇到什麼樣的契機，讓我升華或者墮落，富裕或者貧窮。我努力工作努力學習，命運卻隻有一小半在自己手裡，越成熟越明白——很多東西，太不可控瞭。
所以我會和M一樣，有莫名的恐懼。不敢想30歲以後會怎樣，生瞭孩子會怎樣，父母老瞭會怎樣，經濟崩潰瞭會怎樣，老公出軌瞭會怎樣……
就像人懼怕死亡，是因為對死亡的未知。我懼怕未來，亦是如此。
我勸自己要活在當下，偶爾襲來的恐懼與迷茫卻在不經意間如影隨形。
我想目前唯一能做的，就是繼續修煉，修煉成越發可以掌控自己掌控格局掌控情緒掌控人生的老妖怪吧……
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問：25歲時，你會選擇讓自己不開心的高收入職業，還是可能無法糊口的自己的愛好呢？
答：你會這麼想，恰恰就是問題所在。人生從不是一個左轉地獄、右轉天堂的重大選擇，而是不斷縮短你與夢想之間距離的過程。
（來源：Quora 漢化：fall_ark ）