女人與容貌

文/馳雲旅

都說，美貌是一個女人的資本。

而我，是一個沒有資本的女人。

若是自問，我是從何時開始意識到自己長得醜的呢？我想故事該回溯到高二的某一天吧。盡管在那一天之前的多年日子裡，我以一副醜小鴨的形象穿梭於人群中，但那時我的世界啊，在鄉野的風光、學識的海口處熠熠生輝，絲毫未曾因自身的容貌而深深地為難過自己……

那該是一個周末吧，我們宿舍的一群女同學相約去另一同學傢中玩樂，我之前也欣然應邀前往。可就在出發的那個時刻，所有的女生都打扮得當，褪去平日校園中的一身平淡，花紅柳綠爭相鬥艷，每一個都是正值年華的妙齡少女，散發我從未見識過的光彩！我卻突然發現，我除瞭校服之外別無他選，集黑瘦矮醜於一身，那刻的我，在一群鶯鶯燕燕中，正如歷經深秋嚴霜的雜草，瞬時置身於盛春的百花園！那種無奈的挫敗感一下子擊倒瞭我，就在那一刻，我毫無征兆並難以自已地痛哭起來。

我的舉措令我的同學們不知所以，她們最後略寬慰瞭我幾句便如約出發瞭，剩下我隻身一人倒在宿舍的床上，用盡此生的力量痛哭瞭一場，像極瞭慘遭繼母虐待的灰姑娘，唯一不同的是我和灰姑娘最後的際遇——我沒能等到華麗的禮服和水晶鞋前去赴宴。

事後所有的人都未再提及此事，至於我哭泣的緣由，我想，她們至今也是無從得知抵或多半是忘卻瞭。如今以一個局外人的身份想來，一個十來歲的女孩兒的心思是多麼奇妙啊！

就從那時伊始，我便耿耿於自己的長相，盡量回避和同齡人的每一次合影，如果避無可避，就一定會找一個不起眼的角落。所以至我大學結束為止，集體照中我都在角落處，有時臉龐都被擋去瞭大半根本無從辨認。正因為意識到自己是一個沒有美貌的女人，該更加的努力才能彌補這方面的不足。此去多年間，每逢我碰見困惑時，都不斷自我告誡：“你長得不漂亮，自己不努力還期待什麼呢。”

日行月隨，年歲漸長，走過更多的城市，賞過更多的風物，經歷過更多的事，認識過更多的人，也逐漸明白美醜是沒有極限的。平心而論，與多數同齡女人相比，我真的不算醜，隻能說是普通得沒有被記住的特色而已，如原原漫山的野花，讓陌生人道不出這朵與那朵的區別，遠不比牡丹和玫瑰，可以霎時間擄獲人心。

在外多年，容貌沒有為我前行開過任何一張通行證，在工作和生活中面對這個世界諸多無禮的刁難和糾纏時，我時常會假想，如果我是一個美人，結果該是如何呢？期間是否會有更多的人願意幫我？暫且不管他們是出自何種心思和目的，而問題是否會在到我面前之前就被扼殺瞭呢？又是否會隻因我是美女而根本就不存在問題瞭呢？

因為我見過的很多美女，她們身邊永遠不乏大獻殷勤的護花使者，並且她們也很懂得利用自身的這點資源，根本無需如我般單槍匹馬和日子獵獵交戰。

正因為知道自己長得如此不濟，才如此努力地生活，假如我是一個美人，我還會如此嗎？如果美貌可以輕易且快捷地給我帶來豐厚的物資，恐怕良善寬和、學識品德於我都是可以扔棄的無用之物瞭，如今的我定在另一條道上愈行愈遠瞭，不關好壞對錯。畢竟人性的本質很大程度上也便那樣而已，隻是身在其中不自知或是不承認罷瞭。對於一個邀約不斷活躍於風月場所的女子而言，假日居傢閑讀是一種無法想象的乏味苦行生活。

聽說讀書可以改變一個人的容顏，我就像一個久病無良醫的患者得到瞭一味祖傳秘方，於是傻乎乎地在書海中遨遊瞭。這麼多年來，讀得閑書不多，容顏自然頑固得沒有絲毫改變過的痕跡；於是又像一個不肯放棄的重病患那般寬慰自己，要多服幾劑，或許多年以後，還能做個風韻十足的婦人呢。從另一方面而言，讀書這碼事，可能是容貌帶給我的唯一福利瞭。

又聽說佛前獻花能改變一個人的容顏，有天黯黯說道：“我都在佛前獻花瞭，怎麼還未變漂亮呢？”恰巧旁人回道：“此生獻花，要來世才是美人呀。”就這樣，美麗容顏此生算是與我絕緣瞭。

對於很多人而言最後一條秘密通道當然就是整容瞭。雖說如今沒有人還秉承著“身體發膚，受之父母不敢毀傷”而拒絕整容，然而在自己的軀體內植入各種化學物質以此得到的短暫美麗，想想都是一件聳人聽聞的事，固不忍為之，況且各個年頭對美的審定自是不同，且不說漢時飛燕唐玉環，在八九十年代時圓潤端莊都算是美女，如今卻是滿屏的錐子臉蛇妖當道瞭。所以毀傷自己去取悅他人終不是明智之舉；如果沒有醜到讓人食不下咽夜不成眠的地步，整容一事還是不做為好吧。