語不驚人死不休（136）不要看人說什麼，要看人做什麼

生活：

生活被理解隻能通過回顧，但面對生活必須要向前看。——索倫·克爾凱郭爾一座神廟，即使荒蕪，仍然是祭壇。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。——萊蒙托夫浪漫詩人李白在《春夜宴從弟桃花園序》中有，“天地者，萬物之逆旅；光陰者，百代之過客”之一說。然後，筆鋒一轉“浮生若夢，為歡幾何？” 多少詩人慨嘆，人生如夢，笑看秋月春花，把酒臨風，一樽還酹江月。“人生到處知何似，應似飛鴻踏雪泥；泥上偶然留指爪，鴻飛那復記東西。”蘇軾說的細細品味，別有天地，確實有一定道理。人生實在是飄泊不定，難以把握。而楊沂孫，“十畝蒼煙秋放鶴，一簾涼月夜橫琴”，意境優美，換一個角度，截一個橫斷面，是展示人生的一種豁達嗎？——@一江春水我曾經跨過山和大海，也穿過人山人海，我曾經擁有著的一切，轉眼都飄散如煙，我曾經失落失望失掉所有方向，直到看見平凡才是唯一的答案。——《後會無期》我經常在網上看到一些人詢問如何讀書、讀什麼書的問題。答案很簡單，如果你喜歡讀書，肯定不會有這樣的疑問，直接會去找你想讀的書瞭，現在多方便找書啊。凡有此疑問者，其實是想吃麥當勞瞭。其實，隨便看一本書，都會讓我發現書與書之間的鏈接，之後閱讀的延展方向也不確定，反正鏈接是無數層的，可以隨時“點擊”下去。我看的書裡面沒有黃金屋也沒有顏如玉，隻有不斷分叉的路口，有興趣看下去，是自己眼裡看到瞭風景，這根本沒法跟人分享。——王小峰每個公司，甚至每個人有好的一面，也有不好的一面，你是一個職業人，要麼改變他，要麼適應他，不要抱怨，不要做那個躺著也中槍的人，據說長期抱怨的人以及處於抱怨環境中的人會使人變得愚蠢和麻木。愛好最容易將相似的人吸引。而且愛好常常使一個人更加的立體。愛好旅遊，廚藝，寫文章，畫畫，做手工...這些就像是一個好聲音的辨識度，大傢對你的辨識度高瞭就會覺得你更加的真實和容易親近。同時也比較容易產生話題。我對未來的所有信心來源於：沒有人喜歡謊言，人們喜歡真實。沒有人喜歡虛偽，人們喜歡真誠。沒有人喜歡欺詐，人們喜歡誠信。沒有人喜歡卑劣，人們喜歡高尚。沒有人喜歡怯懦，人們喜歡勇敢。沒有人喜歡逃避，人們喜歡擔當。甚至當這一切美德都不復存在的時候，人們依然在內心深處小聲表示自己的欣賞。——和菜頭不管別人的看法是什麼，我是不願意像小強和青苔一樣活著的，生命力強大又怎樣呢？熬過十個冰川期又怎樣呢？日復一日地生活於臟亂差的環境、年復一年地不動不動不動，這想想都是讓人無法忍耐的事啊。——楊煉每個人都身懷天賦，但如果用會不會爬樹的能力來評判一隻魚，它會終其一生以為自己愚蠢。

情感：

《紅樓夢》裡的林黛玉，不是一朵花，一開始就開在那裡，到結束時再凋謝。它描述的，更像是一朵蓓蕾，你目睹她生長、展開，一點點綻放，看得見她的每一點改變，皆有來由，正是這種可以信任的改變，構成瞭黛玉靈魂的層次，讓你可以踏實地愛她，從始至終。——閆紅愛情中的殘酷女人定律是：你缺什麼，你的女友一定就會愛上什麼。你有錢但是無趣，她就會喜歡上另一個有趣的人；你有趣但是沒錢，她就會喜歡上另一個有錢的人。 ——愛情的殘酷男人定律是：無論你缺不缺，你的男友都會愛上另外一個人。你波大無腦，他就會喜歡另一個波小有腦的人；你波小有腦，他就會喜歡上另外一個波大無腦的人。女生對男生說的“心煩，陪我聊聊”，其實是“現在開始我要持續負能量吐槽大約二十分鐘，你就安安靜靜耐心聽著，我說啥你就猛點頭誇我說得太對，我罵誰你就狂拍桌說這個小婊砸，我哭瞭你就遞紙，我還哭你就刷卡，不要亂插嘴不要分析這分析那不要亂提一二三四條建議敢說是老娘的錯你就死定啦”的意思。——@小野妹子學吐槽馬先生和一名女中學教師約在漢口一餐廳相親。約定時間過去3個小時，他準備走人，女孩才現身。“3個小時都等不瞭，怎麼表現誠意呀？”女孩說，自己一直在馬路對面觀察他。馬先生當場翻臉：“伺候不瞭這樣的‘公主’。”在傢庭矛盾中，有意見就說，就事論事，不糾纏舊事即可，即使暫時解決不瞭，也比較不容易積壓。積壓的憤怒總會找到出口，這是傢裡最薄弱的一環，孩子就倒黴瞭。互相折磨、怨恨以及人生的不快樂，就這麼傳遞給瞭下一代。可惜，在現實中，夫妻往往選邊站，無論對錯，以維護自己的父母為第一位（父母也往往要求孩子這麼做），你敢說我父母不是，我跟你玩命。傢庭變成戰場，再好的感情也活不長。三代人，三個傢，一個孩子，兩個年輕人，四個老年人，糾纏在一起，是常有的。我認可這樣的原則：夫妻可以關起門吵，但對外是一致的，配偶的地位絕對高於自己的父母；長輩對自己小傢庭的幹涉及侵擾，誰的父母誰負責處理，該批評則批評，該爭吵則爭吵。——連嶽因為第一次失戀讓人的印象深刻，也造成情感上一個迷信：初戀才是最美好的。除瞭初戀都不是愛，都可以將就。這句無知的話害慘瞭許多人，一些原本應該避免的悲劇，那些可憐人反而縱身躍入，讓人同情。媽：昨兒我接一電話，說你搞大瞭姑娘肚子，讓我掏錢給做人流。兒：哈哈哈，以您老的聰明才智絕對把騙子耍瞭！媽：我讓他們把孩子生下來，我給撫養費，他們說好，我就給他們充瞭50塊錢話費。兒：媽你被騙瞭！媽：滾！生瞭你二十多年，這是我離我孫子最近的一次！我樂意！多少夫妻，在漫長的歲月裡，硬生生折斷瞭彼此的優點，變成互不欣賞、互相打擊的對手，在婚姻的競技場上，用盡全力、耗盡一生地做彼此的差評師。穩定的婚姻各種各樣，曾經愛得你死我活並不稀奇，甚至未必重要，最難得的是，激情退卻，時光荏苒，還依舊為對方點贊，依舊覺得一切都是最好的安排，一切都是最佳的選擇。吵架是殺傷力很大的溝通方式，但在任何人的婚姻中都存在（別相信“我們從來沒有紅過臉”這種神話），隻是幸福的婚姻，當事人有止損能力，在吵架裡呈現出來的矛盾，他們通過其他途徑化解掉瞭。不幸的婚姻，可吵可不吵的架一定會吵，吵瞭架則一定要讓對方多流幾格血，指責、厭惡、憎惡、冷漠，逼死拉倒。吵架是雙方的事，責任未必一定在對方。“我從來不會錯，都是你惹我！”——這往往是婚姻裡的惹事者愛說的話。正因為自己永遠正確，一句頂對方一萬句，才熱愛吵架。