2016-08-11 23:19:32
但每一次新生，每一次實驗我覺得都挺痛苦的，所以我每次都想弄清楚實驗過程，好避免實驗的疼痛，但是無論我多麼清楚實驗流程，實驗原理，實驗來臨，降落在我身上，我依然會痛楚，不因為我弄明白瞭這一切，而有一點點改變。
我開始思考，思考哲學有什麼用？
就算懂得全世界，懂得生老病死，懂得生命的意義，懂得所有的實驗流程，也無法消除實驗帶來的痛苦，因為我的肉體是鮮活的。我死氣沉沉的精神拖拽著鮮活的肉體，我是有感覺的，我是有生命的，理論卻是灰色的。
這樣的死，那樣的死，煎炸炒煮，取心挖肺，斷手斷腳，屍首分離，變成餃子餡，死過第一千次的時候，我決定再也不數自己死過瞭多少次瞭，因為這樣實在是很無聊。疼痛一直在繼續，生命一直在延續，我無法真正地死亡，又無法再真正地痛一次。我活得像個多年生草本植物，花開花落，旋即又是花落花落，自然生長中仿佛沒有意識，追隨著身體基因編碼的流程，一段時間內像一隻聰明伶俐的小白鼠，又在一段長時間內，自己覺得自己像個機器，生命在短時間內都像生命，在長時間內都像機械。所以我失去瞭作為生靈的資格，生而為muse，真對不起。
我每天都在等待天使來救我，我對身旁的一隻小白鼠說過我的想法。
他說：“她也是這麼想的。”
我說：“真的？”
一把抱住他，結果那是實驗室玻璃墻裡的倒影。
我們白鼠說話是用超聲波交談的，我和別的小白鼠說話一般是自言自語，對話隻為找個回聲證明生源的存在，我並不在乎他回答什麼。
我羨慕蝙蝠，在很小的時候，我就知道他們是天使，他們有翅膀，在天空中自由翱翔，說著與我們相同的口音——超聲波，隻是語言不通罷瞭。
我常常在夜間活動，白天我有很多事情，比如應付大學生的針管，橡膠導管，電極，死來死去，疲於奔命，隻有在夜裡屬於自己，光熱漸漸退去，有如水落石出，終於呈現出自己心靈的輪廓，看到心中的自己，是一條小魚，潛入回憶河流，河水幹枯，我看見，石頭縫隙裡的蝦米在吃泥巴，石頭下面的螃蟹揮舞著鏊鉗在吃魚，魚在吃我。
在夜裡我是孤單的，忘記自己的時候，常常會聽到呼喚，那是天使在叫我，他說：“我是上帝的子女，我有不死的靈魂。”側耳剛要傾聽，又不見瞭，每天早晨，天使就不見瞭，天使回天國瞭。我昏昏欲睡，困倦疲乏中，上課瞭，我被提著尾巴，開始接受學生們的擺佈。
窗外蟬聲陣陣，風聲，蚊聲，天使的咀嚼聲。我倒在木屑裡抱著一塊木頭，悄悄地磨牙。
每次實驗結束，我扶著玻璃窗看見自己的屍體堆積如山，我意識到一個事件重復發生瞭多少次，對當下尚存的身體即將遭受的苦難，感到同情，也對自己感到同情。接下來會很痛，我沒有選擇的餘地，選擇苦難，苦難就變得可以接受，不選擇苦難，生活就成瞭受難記。隻能選擇苦難的生活，去哪裡才是天堂呢？生命的每一次選擇都不可重復，你隻會選擇對你來說最好的答案，你選擇的是對你來說的天堂，但你隻能選擇天堂的天堂，和地獄又有什麼區別？
所以我想得到解脫，於是就想到瞭死，死其實對我沒有任何吸引力，但是作為一隻把運氣用盡的小白鼠，作為一隻嘗試瞭幾乎所有死法的小白鼠，活在實驗室裡，每天死二百次已經別無選的小白鼠，隻有死可以讓我得到暫時的解脫。因為在漫長的生命裡，死的時間，幾乎不占時間，它對我來說是相當神秘的，它是我沒有嘗試過的地方。
可是當我意識到我死瞭的時候，我是有意識的，所以我是活著的，當我意識不到自己死瞭的時候，我也是活著的，我沒有辦法意識到死亡的感覺，看來我永遠無法擺脫循環死亡的詛咒瞭，連死都沒有辦法解脫，上帝也是無法幫助我解脫的瞭。
實驗室外是玻璃的世界，看得模糊也摸不到，我的視力有些不好，鼠目寸光不是因為我勢利小鼠，而是因為我天生近視。有時候我會想，眼前的世界已經夠美好瞭，有吃有喝的，不去想那些恐怖的事情，吃吃喝喝一輩子，不明不白的再痛苦一會，當一段時間的實驗用品，醒來後就又是吃吃喝喝一輩子，一輩子又一輩子，過個幾生幾世，就沒有痛苦這個問題瞭。一生下來就如春節小babi一樣，全世界都是陽光，我忽略這個問題，就不再害怕瞭。我活在自己的身體裡，不再嘗試用思維感知真實的世界，用滿滿的無知包裹著身體，活在主觀的世界裡，一切都是我想象的那樣美好。做實驗被剖開的時候，我還在想我是世界之王，怎樣理所應當的征服地球，就這樣我阻斷瞭自己的靈魂與世界的聯絡，讓心中的陽光，在緊繃的肌肉裡，脈動的血液裡，每一個細胞裡，擁有最原始鮮艷澎湃的生命力，絕不會不因為外界的現實灰暗而蒙塵，這麼做就不會失去生的活力而深陷恐懼之中，夜夜不可自拔，然後抱著木頭樁子磨牙到天亮瞭。