2016-08-12 23:04:03
文/陳軒
我媽常常喜歡念叨：人傢又不喜歡你，你幹嘛還要去喜歡人傢。以前我一直想不出什麼話反駁，隻好簡單粗暴地回應：一邊去，你一老娘兒們你懂什麼你。
我見過很多人，換男女朋友比換內褲還勤快的那種自不必說，還有像我們宿舍的悶騷青年，追女生，人傢不睬他，他鬱悶一陣子，提槍掉馬就直奔下一目標而去瞭。我在旁邊看的目瞪口呆。你要問他，他保準振振有詞：人傢又不屌我，我喜歡她有什麼用。是的，有什麼用。然後還會反過頭來勸我：沒用的，我跟你說……這仿佛是如此的天經地義，如此的不證自明。
昨天，我仔細地想瞭想，終於想通瞭這個問題。其中的關鍵就在於，你究竟是喜歡一個人本身，還是喜歡一種預期，一種前景，喜歡一種未來對方有可能和你上床睡覺結婚生子的可能性？
這個年齡很多人都急吼吼地尋找另一半抱團取暖。要我說，其中有多少是真的喜歡對方本身，這很難說。我這麼說可能一來打擊面太廣，二來沒有調查取證，所以顯得不那麼令人信服。其實這很好判斷，那就是捫心自問：換一個人行不行？
這樣多少有點神經質。對大多數人來說，並不存在一個絕對不可替代的the one。否則的話，這個世界會麻煩許多。小的時候，小到我才第一次思考愛情這回事的時候，我就對一個問題百思不得其解：你喜歡一個人，而這個人在茫茫人海中又恰巧喜歡你，這是多麼大的一個巧合啊！而幼小的我放眼望去，這個世界上充斥著不可勝數的一對對巧合。
要解釋這樣一件事，隻能說明，在大多數人眼裡，另一半絕不是不可替代的。而每一個個體的特質，很大程度上是相異的。換句話說，要追溯這種可替代性的載體，那可能就是每個個體作為伴侶所能為對方提供的“服務”瞭。
比如說，深夜陪你聊天，閑暇陪你娛樂，工作學習相互鼓勵，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解決。然後買房結婚，構築傢庭，生兒育女，傳宗接代。老瞭之後相互扶持，終瞭一生。這些都隻是些伴侶給你帶來的效用而已。這個過程中，肯定會產生感情，不過這個感情的基礎來自於這些過程當中一點一滴的積累，而不是來自於對方本身。換句話說，換一個人，你照樣可以和他她積累起深厚的感情。而關鍵就看誰最開始和你開啟這段旅程。
所以，少不更事的時候，我們總以為隻有某個特定的對象才能給我們帶來這一切，隻有他們才能給我們幸福感。而後長大瞭我們知道並不是這麼回事。“好女人（男人）多的是的，何必呢。”我無數次地聽見這句話。這就是所謂的成熟吧。
這一切，也很美好。但這不是我想象中的愛情。
就像我那個倔強的困惑，如果不存在將就湊合的心理考量，如果每個人都是固執的完美主義者，那麼怎麼可能你喜歡的人也正好喜歡你呢？但是，一旦喜歡，那便是雷打不動的定格。愛情所投射的對象本身基本不會產生多少重大的變化，除非她人品突變，性格突變，樣貌突變，而這一切絕對是小概率事件。愛情對象在那，那麼愛情本身便隨之恒定。她不喜歡我，那麼我也就不喜歡她瞭，這作何道理？我喜歡的是她這個人，而不是“她可能喜歡我”“我們可以像情侶一樣生活”這種期盼。
所以真正著眼於對象本身的愛情——我不敢說這是真正的愛情，但這是我理解的愛情——是這樣的：她不認識我，我會喜歡她；我們點頭相交，我會喜歡她；她拒絕我，我會喜歡她；她反復拒絕我，我還是喜歡她；她不回我信，不聽我電話，不回我短信，我還是喜歡她；她和別的男人談戀愛，我還是喜歡她；他和別的男人上床，我還是喜歡她；她和別的男人結婚，我還是喜歡她；她死瞭，我還是喜歡她。
因為我喜歡的是她本人，她本人不變，感情就不會也沒有理由改變。這一切都不會隨著她對我的態度，她自身的選擇而變化。
但是，這有什麼用呢？
“我想學哲學，我想學藝術。”“學這些有什麼用呢，能當飯吃嗎？”
“我就是喜歡她”“她又不喜歡你，有什麼用呢？”
“這個社會為什麼這麼不公平？”“這個社會就這樣，你說這些又有什麼用呢？”
是的，有什麼用呢。我們每當面臨內心的召喚的時候，這個問句都會鬼魅般如影隨形。有時甚至不用父母親友耳提面命，我們自己就習慣性地自問自責：有什麼用呢？有什麼用呢？