我隻愛屬於我的你
2016-08-12 23:04:35
命運＝心理的強迫性重復強迫性重復無處不在，就好像是，我們隻習慣擁有過的生活，如果現在的生活變得與過去不一樣瞭，我們就得做點什麼事情，把現在弄得和過去一個樣。許多人和她一樣，拒絕反省，拒絕改變自己，隻是夢想著找到一個“正確先生”或“正確小姐”，但結果都是一樣的。在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，有時還隱含著這樣的信息：我既然已經做得這麼完美，我是問心無愧瞭，那麼我們的關系中再有什麼問題，都不是我的責任，而是你的責任瞭。在愛情中習慣扮演絕對付出者的人，該好好反省一下，自己究竟在追求什麼。我們選擇和誰在一起，一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準確的說法是，我想擁有他身上的某些品質。隻要兩個人用心相處，那麼慢慢會明白，沒有哪個人真的就是乏味的，每個人都很精彩。我們都想做好人，並想用好的方式對待某人。如果一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的最好的方式對待他。如果對方不僅給瞭回報，而且還恰恰用的是自己所渴望的方式，我們就會覺得，這個人真愛自己。否則，我們就會失望，就會覺得對方對自己不夠好，並生出想遠離這個人的念頭。錯誤三：出主意。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候隻是為瞭借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。要想知道事實，就必須去瞭解對方的感受，這是最重要的事實。我們要不斷地表達自己的感受，並去感受到對方的感受，某種程度的鏈接感才會發生，而鏈接感一旦會發生，一個親密關系就會變得牢不可破，而那要命的孤獨感也會消失大半。也許原因是，親密關系是我們最在乎的，而我們越是在乎，就越是怕承擔責任，就越是希望分出個誰對誰錯來。不管關系多麼親近、多麼特殊，當你對另一個人表現出相當強烈的攻擊性時，對方在P一時間產生的一樣是憤怒。童年受過的苦，長大後我們要再重復一遍。但可惜的是，很多人的重復是一種轉移，即建立一種親密關系，然後把自己心中壓抑瞭很久的痛苦，轉移到戀人或配偶身上去。真實的自己是怎麼形成的？或者說，我現在的個性是如何形成的？是在關系中形成，更具體而言，就是童年時在與父母等重要親人相處時形成。你在並且我在。一個人隻有在關系中，才能感受到自己的存在。真愛，需要決心、勇氣和真正的責任感。懂得真愛的人，要對對方負責，但同樣需要對自己負責。那些一味在戀愛中扮演“永遠不會錯”的人，其實恰恰是不懂得真愛的人。有太多人對於唾手可得的幸福毫不在乎，而寧願舍棄一切去實現自己一個執著已久的想法。相愛容易相處難。愛，太多的時候，是一個孤獨的遊戲。人類的創傷基本都可以歸為兩類：親近需要沒有滿足的創傷，疏遠需要沒有滿足的創傷。前一種即被拋棄的創傷，後一種即被吞沒的創傷。女人對愛情的理解導致瞭男人的痛苦，而男人想逃離這種痛苦時，就會被女人理解成他們不愛自己，於是會陷入更大的痛苦中。假若你能明白，一切都是有道理的，你自然遭受的一切，尤其是你自由選擇的一切，都是非常有道理的，那麼你會在不完美中發現愛與被愛的證明。我們對愛都是缺乏信心的，或者說，我們在愛面前都會感到自卑。於是，當我們有愛與被愛的感受時，會半信半疑，這是就渴望別人給一個確認。我們之所以期待被人給愛一個證明，是因為，我們將自己視為虛弱的，而將別人視為強大的。或者說，當我們這樣做時，我們都將自己當成瞭孩子，而將對方當成瞭父母。愛情中最好的境界，是合一，而最低的境界，是貌似合一。