2016-08-12 23:10:56
文/喜哈哈-青蟲
看著灰蒙蒙的天，還有在這兒不多見的麻雀。突然想起遙遠的模糊的那個火燒雲的夏天，是下午五六點鐘。我放學回來，奶奶在背柴火，我背著甩來甩去的書包跑過去和她一塊拾掇。看看絢麗的天，又拿起一桿硬柴，去追打蝴蝶。這也許是我記起最溫馨最唯美最能給我童年幻想的一幕 ，但童年的娛樂總是帶著摧殘 ，一棍子下去，往往就折瞭一朵花，超度一隻蝴蝶或蜜蜂。於是就很無恥的帶著滿臉幸福為那些亡靈哀悼。
已經度過二十來個365，有三四個中的記憶隻屬於父母，不屬於我們。接下來的兩三個我們隻存儲瞭很少的幾個片段。比如五六歲之前我隻記得挨揍的情景。再後來的記憶屬於我們和父母共同經營，他們用樸素的言行指導我們成長，用他們不大會表達的愛深深呵護著我們。而現在，父母在我們生活中占的比例越來越少，大多數的記憶就給瞭自己和同學。和傢人共同經營的那幾個365 不僅是我心中的凈土，也是父母傢人孤單時聊以自慰唯一的代替品。正在茁壯成長的我們，何時才能給可愛的父母提供蔭護！
早些時候看到張大白的簽名：『世界如此精彩，我們何必矯情』第一次看到這句話，有一種找到知己的感覺，對這句話的理解方面或許不同，相同的是它觸碰瞭內心，在某一個方面引起瞭共鳴。許多事情發生瞭，我們卻並不知道為什麼。當時或許想瞭沒想通，或許壓根就沒想或者不願意去想，於是許多事情被我們放在心中的角落裡。於是日子照過，又有許多理解的不理解的事情發生瞭，我們仍然這樣處理著，露出的空缺立刻被新的事物補上。好多不理解的事情被忘掉瞭或者還記得但沒有瞭弄明白的意義，所以就一直在腦海中存著從未打算翻出來。前幾天和大嬸（一同學外號）聊天，大嬸說好浪漫啊，我愣住瞭，那一刻思緒亂飛，好多片段被打包整理，恍然我明白瞭一個為什麼。盡管現在明白瞭毫無意義而且現在我也並不想明白。但就是在陰差陽錯間我明白瞭，好戲劇，好滑稽。就好像老天想送給你一件禮物，卻總是不合適宜，在你二十歲的時候送給你一隻佈娃娃一樣。好吧，我明白瞭，但是又能說給誰聽呢？隻是貼上『已搞懂』的貼簽再放回去，和原來沒什麼兩樣。我還是向大嬸道謝，大嬸不明白，追問為什麼，但是知道瞭又能怎樣呢？或許好多年以後，機遇巧合，也會像我一樣突然明白一個已經毫無意義的為什麼！
世界如此精彩，我們又何必矯情在自己的一二三四中呢，又能矯情給誰看呢？
謝大腳說看到書上有句話挺好：具有相同氣質的人容易吸引同類。並且覺得我們是一類人，都是內心遠遠沒有外表快樂。我張口結舌好長時間，最後無可反駁。於是我們樂呵呵的討論那本書的作者肯定和我們不是同類。我們是人，作者很悲催的被我們安排到別的物種。 大腳說她罵人瞭而且罵的很爽，我說你的語言犀利中帶著殺氣，我們都笑瞭。前兩天大腳給我留言：“你有一個敏感又堅強的內心，不管怎樣都對未來充滿憧憬，正義與善良一直都在。有時候看著你感覺就像另一個自己”。我笑著回復說這是借著贊揚我來達到贊揚自己的目的嗎。確實，我們往往可以從對方一句話中準確的撲捉到此時的心情，一語見的的說出來。或許這就是藍顏的最高境界吧。
說瞭這麼多，我想表達什麼呢？或許是想在親情愛情友情中最大化的找到幸福，讓我在晚上不得已將辣椒粉撒在米飯上拌著吃，現在慘慘用半溫的水泡面仍然不抱怨。想想我傢庭和睦，鄰裡和諧，有一大幫的兄弟姐妹，能接受高等教育，或許沒有比這更好的瞭！
點評：讀這個的時候，腦中不斷閃過的是席慕容的《生命的滋味》。一樣旋律的詠嘆調。
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電話裡，T告訴我，他為瞭一件忍無可忍的事，終於發脾氣罵瞭人瞭。
我問他，發瞭脾氣以後，會後悔嗎？
他說：“我要學著不後悔。就好像在摔瞭一個茶杯之後又百般設法要再粘起來的那種後悔，我不要。”
我靜靜聆聽著朋友低沉的聲音，心裡忽然有種悵惘的感覺。
我們在少年時原來都有著單純與寬厚的靈魂啊！為什麼？為什麼一定要在成長的過程裡讓它逐漸變得復雜與銳利？在種種牽絆裡不斷傷害著自己和別人？還要學著不去後悔，這一切，都是為瞭什麼呢？
那一整天，我耳邊總會響起瓷杯在堅硬的地面上破裂的聲音，那一片一片曾經怎樣光潤如玉的碎瓷在剎那間並飛得滿地。