2016-08-13 16:24:32
這樣一來，他就很難不玩這個遊戲，而一旦他決定不再配合，往往就是關系的結束之時。
不過，很多時候，“我很可憐”的女性未必給男性這個機會，她們會不斷制造“我很可憐”的處境，而隻要男性有幾個處境忽視瞭她，她就會主動結束這個關系，而繼續尋找下一個目標。
每個人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很優秀，你不能指責我，否則我會離開你”，有人的三部曲是“我很性感，你要為我激動，否則你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很強大，你得服從我，否則你會很慘”，等等。
我自己推測，貴州關嶺佈依族苗族自治縣坡貢鎮一個警察之所以將兩名村民開槍打死，很可能是因為他深陷“我很強大，你得服從我，否則你會很慘”的自戀幻覺的遊戲中。
如果你遇上貴州這樣的警察，或遇上一個“我很可憐”的女子，你該怎麼辦呢？到底是應該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為瞭維持這個關系，或保護自己的安全，而順應他們呢？
聽上去，我們隻有兩個選擇，要麼拒絕他們，要麼順應他們。並且，如果仔細地去體會的話，我們會發現，當拒絕時，會有憤怒產生，而順應時，會有壓抑感。
這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。
所以才會有科胡特的解決辦法——“不含敵意的堅決”。這個術語，我自己的理解是，主要說的是拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。
敵意之所以會產生，是因為對方投射的威脅性信息C刺中瞭自己，而不產生敵意，是因為這個C沒有刺中自己，自己沒有對它產生任何反應。
做到這一點很不容易。例如，假若一個警察沒有道理地用槍指著你的頭，威嚇你跪下來，你要麼會有恐懼產生，要麼會憤怒產生，要麼這兩者同時存在。總之，他的威脅性信息會激起你很大的情緒反應。設想，他的威脅是10分，那麼你的情緒反應也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒。恐懼意味著你徹底被投射瞭，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈瞭回去。
也就是說，他投射來的10分的敵意，也激發瞭你的10分的敵意。
但有沒有可能，你沒有敵意產生呢？
被人用槍指著頭，這種挑戰太激烈瞭一些。換一些簡單的情景，設想你遇到一條哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那麼，你可以不對這種敵意產生敵意嗎？
很多人難以做到，我經常見到，有人對向自己叫的小狗產生強烈的憤怒，甚至會嚴重控制。但也有很多人可以做到，他們會對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。
那麼，情景更進一步惡化呢？現在是一條猛犬在對你發出低沉的吼聲，你會如何？
我一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔心，但結果每次都證明，那些看起來不好惹的傢夥都和她處得很好。但是，它們隻是對她這麼友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發出威脅性的聲音。
她能做到這一點，是因為她心中對它們沒有一點敵意，結果她的善意馴服瞭它們，而我做不到這一點，是因為我心中對它們有敵意，所以也喚起瞭它們的敵意。或者也可以反過來說，隻要它們有一點敵意，我心中也有會敵意起來，而這會接著喚起它們更大的敵意……
記得一個小說中，寫一個女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個情人有一個詩人朋友，他過來和她講數。當時是在海邊，這個女子在自己的願望無法達成時，她退到懸崖邊，威脅說，你不要走過來，如果你走近我，我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動，而是微笑著走近她，輕松把她從懸崖邊拉瞭回來。
類似的情境，在電影中常出現，而在現實生活中，我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點，是因為他們沒有認同對方投射來的敵意，最後化解瞭對方的敵意。
但通常，我們對這種威脅的反應要麼是擔心或順從，要麼就是不耐煩，甚至說，你想死是嗎？那你去死啊，你為什麼還不去死？！這兩種做法，都意味著我們被對方的投射嚴重影響瞭。
怎樣可以做到不被影響呢？怎樣可以做到“不含敵意的堅決”呢？
去年11月在香港學催眠時，美國催眠大師斯蒂芬·吉利根教我們做一個小練習：一個人向你打出一拳，你可以當面去感受這一拳打來，你也可以轉身站在對方的後邊，從這個角度感受他。