2016-08-13 16:51:55
文/墨非
心靈雞湯是不是都是扯淡這個著實不好說，這要看熬制雞湯的人有沒有用心，隻是也不能太用心，太用心瞭會亂，所以心靈雞湯不像真正有味道的雞湯那樣是熬給身邊親愛的人喝的，而是熬給那些和自己關系不大，或者幹脆沒有半毛錢關系的人。隻要烹調的人用心，這碗心靈雞湯會大補，但也極少有人喜歡喝。我想也是基於這些原因，我們才會去質疑心靈雞湯是否真的有效，久而久之，以前大傢都喜歡喝的心靈雞湯也逐漸消失，其實這隻不過是換瞭種形式存在罷瞭。
我是一個即將大三的學生，暑假無事宅在傢中。
昨天晚上，一個挺久沒有聊過的同學突然莫名其妙給我發過來一個qq消息，問我在不在，我是那種q在人在的主兒。出於尊重我回的很快，秒回，好大一會ta問我是不是在打遊戲？這著實讓我鬱悶瞭一下，不知道ta為什麼這樣問。當然我當時沒覺得什麼，後來我才意識這或許就是別人對我根深蒂固的無所事事的偏見吧。對於傲慢與偏見，我不太想去澄清什麼，對方覺得我是什麼樣子，在ta面前我就偏偏做出這樣的樣子，讓ta欣喜於自己的眼力，我呢，也是自得其樂。
我回道，我沒玩遊戲，隻是在看網頁而已。在現在這樣一個社會，還對打遊戲有著深深偏見的人，是種極端，極端總是讓人不舒服。接著ta開始話入正題，問我畢業之後打算怎麼辦。我承認這個問題很深，而且我畢業後幹什麼和ta關系畢竟不大，我在想ta為什麼發問。我的第一感覺有時候很準，我覺得ta應該是在想如果我這種MADO都能知道自己該幹什麼，都能幹什麼的話，ta怎麼會比我還差呢。這是一種典型的優越感狂想癥（非人身攻擊，三觀問題，沒有高下之分），私下覺得還是不可取的。
但我也絕少按我的第一感覺去做事，我知道我第一感覺準，是因為那些都是事後結果的佐證，我事前又不知道它準不準，有些事不是十拿九穩我是不會做的，比如懷疑別人。所以，我沒管那些，仍在很用心的和ta聊。
然後我就說瞭我還沒有想好以後的路，還有兩年，可以慢慢想的。之後ta就說瞭一些自己的情況，很普遍的情況，壓力大。我也說瞭點我很少對別人說的我的情況，大傢都不容易，重要的是心態。我不太擅長安慰別人，但我仍在盡我的努力去幫ta出主意，盡管那些可能ta已經想過無數次。之後，ta說要靠自己，這是對的。我覺得這些不用說，好像靠自己是正確的，是光明的，是與眾不同的一樣。靠自己，是應該的。
我很怕人被逼到絕境中，要麼沉默，要麼爆發，當然這句用在這裡誇張瞭。喪心病狂的人做事沒有底線，所以才會向上爬的很快，有時也會摔得很慘。“Baby,take your time.”是我很喜歡念叨的一句話。慢慢來，不要著急，是你的總是你的，不是你的就真不是你的。
之後我們聊到瞭傢庭。我們活著，父母對我們很重要。我不太想談錢，好像沒有錢就不能讓父母過的好一樣，百善孝為先，原心不原跡，原跡貧門無孝子。這並不是我在為自己找理由，子欲養而親不待這種事斷然是不會發生在我身上的，我隻是覺得將心比心，如果自己為人父母的話，當然是希望自己的孩子可以開心快樂的活著，不要有太大的壓力，這才是最重要的。如果我們把一些事，視作必然，就不會想太多，像擔起傢庭的擔子這種事，是必然的，想太多幹什麼，是想做的更好，還是想逃避呢？爸媽吃苦也是為瞭孩子，我們知恩圖報之，也要為自己好好活著。銘記於心就行，時刻拿出來壓著自己往前走，往上爬，多累。
我不知道ta是否真的看瞭我說的，也許別人隻是想說一說自己苦悶之處，我則在那裡像遇到大事一樣慎之又慎地去措辭。ta說ta突然沒有瞭方向等等，我就說瞭一些算是安慰的話，我不得不承認，我在輸出我的三觀。但是ta回的卻是“說的也是”這四個字，我已經意識到話風要轉。
我說欲速不達。ta好像輕松瞭一些，就說起瞭自己之前那麼說的原因，是被現實嚇到瞭。現實確實可怕，能被現實嚇到的人，不是那些現實主義者，反而是那些有一點理想主義的人。最大的現實主義也是最大的理想主義，現實和理想之間有那麼一個黃金點，隻要努力，我們就能將其找到。努力的方式每個人都是不一樣的，千篇一律的不一定是捷徑。
也許是我說的有點模式化，看上有是有點道理，實際上就是廢話。這就是心靈雞湯。我可以說的循循善誘，說的前景無限廣闊，去描繪藍圖，去勾勒未來，但我不想那樣。道理很簡單，說出來就好，聽不聽就不是我所能幹涉的。我沒有覺得我說的都是對的，但我知道我說的這些沒錯，因為這樣我們至少能輕松點，能快樂點，能在有限長度的生命中去增加寬度。