三百六十五裡路

文／子軾

好久，好久沒有用中文寫字，更不要說在鍵盤上敲打出一篇文字瞭。很多時候不是不願意寫，而是不會寫，甚至，甚至是不敢寫。今天剛剛聽完瞭塔斯肯的《三百六十五裡路》，突然抑制不住自己的情緒而潸然淚下。

上一次的潸然淚下是在一個充滿陽光的秋日午後，我和朋友漫無目的地遊蕩在Auckland的Queen Street上，聊著，鬧著。突然我們不約而同地停下瞭腳步，琵琶彈奏的《茉莉花》的樂聲徐徐傳來，傳入耳中，進入心中。那一刻真的是鼻子一酸，抽泣起來。尋聲而去，發現是一位六十歲上下的老人在專註的彈奏著。我已經記不得那一次哭瞭多久，哭的多痛，隻記得一位白色卷發的老奶奶擁抱著我，對我說“My child, you should allow yourself to be vulnerability”(我的孩子，你要允許自己脆弱)。

我一直不覺得自己脆弱，因為在許多人眼裡（當然也包括我自己）都將我看作一個可以隨時獨當一面的強者，不會被任何困難所打倒，無論是生理上還是精神上。我可以在39度的高燒時輕松地做完演講，可以在胃出血時堅持上課，也可以在摯友車禍離世時對旁人輕松微笑，更可以在“千夫所指”時一臉坦然……我自認為我比自己的同齡人都要堅強得多，我怎麼會脆弱？

許多人說我是冷血動物，因為他們不瞭解我；一些朋友說我太過熱血，因為他們關心著我。說實話，我自己也搞不清楚到底是冷血還是熱血，在我不關心的人和事上我常常是一臉漠然；在我關心的人和事上我又考慮的太多。一位英國朋友對我說“Leslie，你就是把事情都看的太明白，分的太清楚，才會活的這麼累，用你們中國話說，眼睛裡不揉沙子，這樣很不好。”我的臺灣朋友對我在新西蘭最最好的朋友說“你不要看Leslie平常打雞血的樣子，實際上他是在用外表堅強掩飾自己的脆弱。”我真的會脆弱嗎？

答案是確定的。

人生最大的悲哀莫過於最最好的朋友的背叛，雖然他那不算是背叛，而是被人利用，但我那一次真的是被打擊的很深很深。因為我從來沒有想過自己會和最最好的朋友一起被傳謠言。有誰可以想像，兩個人吵架之後半小時，全學校一半的中國學生和部分外國學生就知道瞭；有誰可以想像，他們所得知的消息經過瞭費盡心思的改編；有誰可以想像，被改編過的消息還演繹出瞭各種版本；有誰可以想像，一次吵架竟然會驚動校長……我到現在還是一直百思不得其解，為什麼中國有的地域的有些人會那麼富有想象力和創造力；我到現在才明白為什麼互聯網上會有那麼多的人去黑一個省的人。

那段時間真的是我最脆弱的時候，一個人在國外受盡瞭國人的凌辱和欺負，沒有人站出來為我說一句話，沒有一個。就連我最最好的朋友也是沉默的，雖然他也身處其中，卻並沒有被危害的太深。那段時間也是我人生的低潮期，朋友反目，“千夫所指”，考試考砸，舅舅去世……所有的事情都堆在瞭一起，都壓在瞭我一個人的肩上。那段日子裡唯一給予我支持和鼓勵的是我的校長，導師和老師們，這些外國人分別找我談話，每一個人都表現出最大的善意去修補我已經傷痕累累的心。我很感激這些外國人，在沒有一個中國人給我支持的日子裡，是他們讓我有瞭生活的動力；我還是很感激我身邊的所有中國同學，是他們讓我懂得我必須全然接受脆弱，才能戰勝脆弱。持續瞭兩個月的低潮，脆弱打我一拳，我也回擊一拳，最終戰勝瞭脆弱。兩個月以後，最最好的朋友主動冰釋，讓我也有瞭些許安慰，逐漸走瞭出來。

或許是低潮期的精神摧殘，我的身體終於垮掉瞭。持續嘔吐瞭一周後，胃開始出血，就這麼的一口一口的鮮血往外吐，我還堅持著在學校盡力的聽課。我並不想把自己塑造得多麼高大，隻是在想，花著每年十幾萬的學費，我不能因為脆弱而放棄。的確，大多數留學生是孤獨的，一個人生活在異國他鄉，失去瞭親人和好友的陪伴，每個人都會變得脆弱；更何況我剛剛經歷瞭一切，又在大口大口的吐血呢，脆弱似乎是理所應當的。可問題在於，脆弱過後剩下什麼或者帶來什麼呢？

記得《小時代》裡周崇光說瞭這麼一番話：“我們活在浩瀚的宇宙裡，漫天漂浮的宇宙塵埃和星河的光塵，我們是比這些還要渺小的存在。你並不知道生活在什麼時候就突然改變方向，陷入墨水一般濃稠的黑暗裡去。你被失望拖進深遠，你被疾病拉進墳墓，你被挫折踐踏得體無完膚，你被嘲笑，被諷刺，被討厭，被怨恨，被放棄。但是我們卻總是在內心裡保留著希望，保留著不甘放棄的希望之心。我們依然在大大的絕望裡小小地努力著。這種不想放棄的心情，它們變成無邊黑暗裡的小小星辰。我們都是小小的星辰。”星辰是會發光和熱的啊！是在與黑洞和暗物質抗爭的啊！這就是脆弱過後所剩下和所帶來的。