唯物質主義的婚姻

文/HR湯寧 ( http://weibo.com/tnway )

結婚之前，你頭腦中首先閃現的是諸如“房子、戒指、婚宴、旅遊”等物，而不是他看你的樣子、他舒心的笑、他緊縮的眉頭，那完美的說明瞭：你其實並不愛他——真的，夜深人靜您也找個沒人的角落自己吾日三省吾身一下，把您身邊的這個男人剝個精光，你是否還願意留下來一秒鐘，陪他——是的，如果有，那是生活的慣性；如果沒有，那你的婚姻隻不過是以愛之名的一場交易。

有些人還要喊來成千上萬的人觀看，有時候還要跑到一個到處是羊糞的地方去昭示天下：我和XXX成交啦！觀眾們歡呼慶賀奔走相告，恭喜他們做瞭一樁大買賣，然後去淘X上搜他們的婚紗、趕緊找旅行社把自己的蜜月也安排在那個缺氧的地方、不斷的把自己在現場距離舞臺4800米以外用200萬像素手機拍到的新人照片發到新X微博上去，用打瞭雞血的語言發表到“我見證瞭XXA和XXB的婚禮……”

現在電商們發快遞的時候都會把物品旁邊填充很多氣墊，很多人的時間（生命）就是那個氣墊，你的這段生命的意義就是保證這段交易的完成，就是等著交易者說的那一句：感謝現場的來賓……

圍觀對於你自己是沒有價值的。圍觀結束後，真相，仍需要國務院的審批。

而我們往往容易被擺在別人的天平上，稱重、打上綠標，腔排14、純排18、後腿25……，別人說你值多少錢你就多少錢，根本原因可能是您不知道自己是腔排還是純排，或者您知道自己是腔排也不知道市面上的行情，後來您終於想明白瞭：靠，原來我尼瑪就是一個跟班啊！

小時候你跟父母的班、上學瞭你跟老師的班、結婚瞭你跟老公的班、上班瞭你跟上級的班、逛街去你跟閨蜜的班、聚會時你跟老同學的班、有瞭孩子你就跟孩子的班、孩子長大瞭你才發現這輩子給別人和社會跑瞭一輩子的龍套（參見 易卜生《玩偶之傢》）。

那個“你”哪裡去瞭？

人的可貴，在於有靈魂，在於不能用別人的價值觀和物質去衡量，而應該是反過來，一個東西因為是某人所用才具有靈氣和價值（比如書法，同樣一個字不同人寫出來就有不同的價格）：XXC姐能把從動物園批發回來的衣服穿出法蘭西風格來，而哥您即便是穿著Hugo Boss的套裝——遠瞭看像是幹房租中介的、近瞭看還不如遠瞭看呢。

我們應該學著讓站在自己身邊的人感到更有價值，而不總是您站在出站口就像收報紙的、站在天橋上就像貼膜的、站在發廊前面就像出臺的、站在人行道上不像健身房發傳單的就像外賣發菜譜的，不要總是你認識XX、你是XX的XX，你為什麼不是自己，想要的名分自己去爭取，為什麼總是舔人傢的口水。

你之所以不能解放自己並不是因為經濟沒有獨立，而是你根本就沒有首先讓自己的人格獨立，你知道怎麼樣設身處地的去愛別人嗎，不會去愛別人談什麼責任，不擔當責任談什麼獨立，充其量也就是產生自私自利的獨裁；你知道怎麼去尊重別人嗎，是不是在你的眼裡男人都長得像三孫子、女人都像丫鬟、歲數大一些的都是有英倫風格的管傢，不會尊重人是沒有教養的體現，有辱傢風，也暴露瞭他深度的自卑，他其實是先不能尊重自己的，他都不會和自己好好的相處，更不要說和別人瞭。也不要拿唯物主義那一套什麼經濟基礎決定上層建築繼續嚇唬三歲的小孩子——21世紀也未必比唐朝文明多少——至於為什麼大傢都有這種根深蒂固唯物主義至上的思想……回傢問你們的小學老師去！

那個時代需要你樹立唯物主義世界觀，你還是個聽話的好孩子，就有瞭現在的唯物質主義的世界觀。

然後，你周圍的人評價你會有兩種標準：你擁有的物質，他的眼光。

對於你的婚姻也一樣。

如果您也是個相親達人，那麼門當戶對這個說法的內涵和外延想必不用我來廢話瞭。

大部分中產階級的父母對子女選擇配偶的標準方面都有較高的期望，而處於社會兩極的貧者和富者相對來說則比較務實一些。

無論處於任何位置的夾心層都是個矛盾的集中點，一個充滿瞭糾結的群體，他們不如貧困者窮得落後得一點兒欲望都沒有瞭，在子女的婚姻選擇方面也就隨遇而安、傳統的標準就是我的標準、父母的人生就是我的模板，適婚年齡之前結婚是第一、生兒子是第二，然後就是安安穩穩的過日子；他們也不如富裕階層擺脫瞭物質的束縛，在物欲得到瞭很大程度的滿足的情況下，開始不斷的追求內心的覺醒與獨立，但很多事情是不能在自己身上推翻進行重來瞭，隻能將這種覺醒體現在對子女個人意見的支持上面，包括婚姻。