越能放下自己你就越快樂

Zeme推薦梁文道的這篇文章給大傢。

想悅己，你得先弄清楚究竟“誰”是你自己

也許你和我一樣有過這種經驗：一件起初看來會讓自己開心的事，最後卻反而讓自己痛苦。比方現在大傢都在熱議ipad和iphone4，假設我想我也可以擁有一件，必定會很快樂。於是我高高興興地跑去排隊購買，結果排隊時被人插隊，踩到腳，日曬雨淋，終於輪到我瞭，卻說賣完瞭。我可能因此變得好生氣。好憤怒，原本想要悅己的事，結果變成虐己。

我還認識有些人，一輩子都活得很難過，總是記得十年前某某人欺騙他傷害他，或是某些童年陰影讓他很不快樂。其實他仇恨的那些人，有的說不定早就不在人間瞭，剩下的也早就不再來往，發生的事早都變成歷史。真正讓這些事過不去的，其實是這個人自己放不下。這時這個“自己”就變成封鎖自己的牢籠。他被關在那些難過的記憶裡面，太在乎自己要求的正義沒有獲得，補償沒有實現。他想用怨恨來補償快樂，卻離快樂越來越遠。

你看，我們變得和追求快樂的目的背道而馳，往往是因為沒搞清楚，那個想要取悅的“自己”，究竟是誰？他是哪些部分構成？或是糊裡糊塗把父母、老師、朋友，甚至大眾傳媒告訴你的需要，不假思索的當成自己的需要；或是固執地認為應該堅守一個理論上不應該改變的自我，把自己變成“自我”的囚徒。

所以我常覺得，放棄自己這個概念時，說不定會快樂很多，輕松得多。

和“自己”保持距離，才能找到你自己

我們常常要透過別人這面鏡子，才能瞭解自己。但既然是鏡子，就有可能變形或扭曲。這時，我們要靠自己敏銳感覺看清楚自己。每當你覺得快樂或不快樂，滿足或不滿足時，你都清楚地跳出來看一下自己，這時被刺激被滿足的究竟是什麼？我需要這樣的滿足嗎？人的確很難認清自己。唯有常常問自己問題，離自己有點距離，你才能清楚看到那個狀態下的自己是什麼。

拿最近發生在我身上的一件事來說吧。

上個月，我到北京工作，剛到第一天，正在準備第二天一場千人的盛大活動，傢人忽然來電話告訴我，我從上大學起養瞭17年的貓——小吉，忽然死瞭。那一刻，我腦中一片空白，毫無意識的猛然站起來。小吉像我的女兒一樣，跟我很親，從小就會爬到我的毯子上來睡，我一直看著他長大。

我連著好幾天都擺脫不瞭那種空白，不可抑制的想象他最後倒在地上的那一刻。他可能拼盡力氣的發出最後的哀鳴？抑或疲憊已極的沉沉睡去？生命究竟是什麼？那具躺臥的軀體分明就有小吉的樣子，但它比起之前還爬得起來的活物到底少瞭些什麼，或者多瞭什麼呢？

我很難過，就像失去一位親人，慢慢，我開始思考，我究竟在為什麼難過？也許我難過的隻是從此失去某種習慣：比方我以後再也不能在回到傢的時候，用一種特有的聲調呼喚她的名字，期待他的出現；晚上睡覺時，也再不能期待她跳到我的枕頭上，用它的小腦袋頂我的頭；沒辦法再在我的衣服上找到她的毛……這些東西我知道以後不會再有瞭。

我發現，難過的其實並不是失去這個伴侶，而是失去瞭我自己身上的某種習慣。為有什麼事情你從此不會再做瞭而難過，就是一種很強烈的執著會讓你不快樂。

快樂不快樂都是背後有一隻手在推你

我們常常會為失去的東西難過，但最好玩的是，東西還沒到手，我們往往就已經開始擔心會失去它。其實你沒得到的東西，本來就不是你的；失去的東西也不是你的。用佛語講就是“過去心不可得，未來心不可得”。就像我的貓它離開瞭，它就不再是我的瞭；我未來會得到什麼，它也還不是我的，我幹嘛琮那麼揪心呢？至少，我們在一起的時候都很快樂，這就足夠瞭！

人最痛苦，好像都在為“已失去”和“未得到”糾結。

越能放下自己你就越快樂

對現代人來說，愛情也常常是喜憂參半。我們聽過太多女人為男人心碎的故事，也聽過太多男人為什麼會花心、好色的理由，甚至有人對此提出生物學理論，但我想說的是：人並不是自然的囚徒，人有能力擺脫本能的束縛。我們今天所有的道德規范，都來自對自然本能的約束和否定。

我承認，在花心這個問題上，男人可能有各種各樣的理由，甚至有客觀理論支持，但這些都不表示可以成為一個借口或必須發生的事。在愛情世界裡，男人對女人的誤解，女人對男人迷思，也許的確有很多客觀事實依據，但我相信，都是有能力去改變這些東西的。