2016-08-15 21:59:38
生活中有這樣的事例：小孩子摔倒後痛哭，成人一般會積極的勸解：不哭不哭；或埋怨地板，然後以最快的速度逗孩子破涕為笑。這源於成人覺得哭是不好的，而笑是好的，但這種快速轉化的後果之一：孩子不會處理負性情緒。隻接受笑不接受哭，意味著隻接受一半的自己，隻接受50%的世界。
即使是消極情緒也不完全是負性的，負性情緒可以給我們提供一個契機，一個在平常狀態下，我們沒有認識到的自身的“短板”，隨著消極情緒的出現，這些“短板”得以顯現，顯現瞭，就有被識別、被處理的可能，那麼我們對自己的瞭解和認識就會隨之更豐富、更全面，所以消極情緒不完全是負性的。
當消極情緒出現時，不要急著去將它轉化為積極的情緒，這種轉化還是二元的，非好即壞，所以還是有局限的。比較妥當的辦法：和這個情緒共處，允許自己沉浸其中，跟著這個情緒“看”，在這個過程中出現的變化，會使我們獲益，從而完成一個情緒過程。
《心理月刊》的劉丹老師對負面情緒作瞭更加詳細的詮釋，每個人都會有負面情緒，就看我們如何轉化瞭。
進電梯的時候，看到一傢三口。可愛的小女孩，兩三歲的樣子。我走進去站在裡面，小女孩迅速移動到媽媽身後。我對小姑娘說：“你好，你幾歲瞭？”她把臉緊緊地貼在媽媽的腿上，一聲不響。媽媽低頭對女兒說：“別不好意思，告訴阿姨你幾歲瞭。”女兒躲藏得更深瞭。媽媽有點歉意地對我說：“她就是這麼不大方，有點膽小。”旁邊的爸爸也說：“快出來跟阿姨講話呀！”直到他們離開，小女孩都沒有開口。
小女孩所表現出來的，是對外界事物的懷疑和警惕。與陌生客體保持距離、靠近母親是她保護自己免受不可預料之傷害的主要方式。這種情緒與通常的高興、愉快、喜悅、興奮等正性情緒相反。正性情緒會引導我們靠近給我們帶來正性情緒的客體。而負性情緒，比如傷心、痛苦、悲哀、憤怒、緊張等，則引導我們遠離帶給我們這種情緒的客體，或者幫助我們的身體準備應對可能的傷害。
從生物學的角度來看，正性情緒幫助我們靠近對我們生存有利的資源，比如爸爸媽媽，好的食物，玩具。而負性情緒則幫助我們遠離危險，比如陌生人、滾燙的食物、黑暗等。所以，正性情緒有利於我們的發展，而負性情緒保障我們的生存安全。
10年前，我的德國老師西蒙教授在教學現場演示心理治療。一位傢長焦慮地向他求助：“我們7歲的女兒怕黑，不肯自己呆在房間裡，怎麼辦？”老師的回答完全顛覆瞭我的理念：“你的女兒很敏感，她很懂得保護自己。”然後，他翹起大拇指，對女孩子說：“你很棒！”本來縮在沙發上、緊張不安的小女孩子，臉色立即明朗起來，治療結束時，居然興高采烈的。我猜想是因為終於有人幫助她的父母更好地理解她瞭。
西蒙所演示的，正是“保護我們的負性情緒”。而電梯中的父母，以及我們通常所做的，則完全相反。我們常常批評、壓制、否定、責備甚至呵斥那些表現出負性情緒的孩子。
其實，母親在孩子剛剛降生的最初1年裡，都做得非常好。當孩子哭鬧時，母親不是制止孩子哭，而是檢查孩子是否餓瞭、冷瞭、尿瞭、受傷瞭。所有疑點都排除後，如果孩子還是不停地哭，母親就會送孩子上醫院?負性情緒提示我們，人正處在不良狀態中，或者很不適應當時的環境。
我們要解決的，不是克制情緒或者壓制情緒，而是去掉環境中不利的因素，或者積極主動地調整我們自己，以更好地適應環境。遺憾的是，當孩子長大後，我們卻常常簡單、“粗暴”地遏制這些具有保護意義的負性情緒。
要好好保護我們的負性情緒，它會保護我們和我們的後代遠離危險。電梯中的母親，發現孩子的躲避行為後，可以立即把孩子抱起來，給她直接的安全感，告訴孩子：“我知道，你不認識這個阿姨，所以有些害怕。”然後，把孩子的情況和對方交流。當孩子觀察到母親可以輕松愉快地和這個“陌生人”交流時，她就會慢慢放松下來。經過一段時間的“情境安全感評估”後，孩子也許就敢嘗試接近陌生人瞭。
當然，如果孩子一直表現出強烈的負性情緒，且長時間難以平復，請不要責備他/她！ 最好的辦法，就是盡快帶孩子去見有經驗的心理醫生。