2016-08-17 23:39:53
但我覺得，任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧願讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發現…然後受到懲罰。
每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態；也許認為這件事隻要不被 捉到就可以做；也許她說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什麼理由，最後孩子違規是成功瞭還是失敗瞭，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。
所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把計算機放在傢庭廳裡，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。
4、氣忿下先叫停發怒處罰傷害大
不是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。
如果她做瞭什麼不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。
我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。
(教養孩子)和與他人相處是一樣的，無論我是在公司裡面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當一方開始發脾氣不理智瞭，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。
對呀，我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下，各挨過一次打。過去幾次，當我比較不理性的時候，對孩子太兇瞭也好、打她們也好，事後都蠻後悔的。並不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關系，對她們的成長過程，都有負面的影響。
身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷瞭她的心，你對她這樣粗暴，她會想，“你是不是不愛我瞭？”或者親子的關系會變得有點隔閡，“你是我的朋 友，你怎麼可以打我？”讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，“我怎麼是這樣的一個人？”這些情況會造成我，或者其它(有相同情況)父母的後悔。這時就 應該下一個決心，就是以後不要動手。
5、百分之三的時間想管教百分之九十七時間做孩子的朋友
其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關系都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理 解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，瞭解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質 上，就註定要失敗瞭。
比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然後我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？
小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我幫她打……。
我小女兒小時常跟我說，“我好笨”，其實她一點都不笨，隻是惡意的同學中傷，於是我慢慢培養她的自信，我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點，她寫出興趣之後，居然自己寫瞭一本《自傳》，到處給人看，還放到瞭我的網站上的“個人背景”裡。(笑)
以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發問。我和她制定瞭一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，我 們慢慢增加舉手的次數。所以她就訂瞭一個目標，每天上課時一定要發問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己有否做到。後來達到瞭這個目標，但是除瞭發 問，她上課不參加討論。在下一個目標，她就訂瞭要自己每天至少一次舉手參加討論。一年後，老師註意到，她對課堂發言有瞭足夠的自信。
6、做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅
我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，她們喜歡臺灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新計算機遊戲，我都會花一些 時間去瞭解。如果你要做孩子的朋友，那隻有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。