2016-08-17 23:39:53
把孩子當作朋友，和他談心。可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。如果他告訴他做瞭什麼“不該做”的事情，不要訓話，不要生 氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時，他才會無所不談。剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不要生他的氣。
其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，“說瞭以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好”，最多你是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。
我的為人處世很多是學自我的父親母親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。在他過世之後，我隻能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或為人。我想 這是中國常見的父子關系。我感覺到，父親是很瞭不起的人，但沒有機會更多認識他，因為這份遺憾，我盡量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裡 話的父親。我希望我的孩子長大以後，無論他是否成功、我的教育是否成功，我總希望我的孩子能夠把我當作朋友。
7、培養自律而非他律的孩子
在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。
著名的管理學傢彼得？杜拉克(PeterDruker)指出，“未來的歷史學傢會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生 存狀況的重大改變。在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。”進入瞭社會後，孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老板、 創業還是加入公司，學工還是學商……，每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。
一個孩子如果長大瞭還是隻會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。
我小時候記得最清楚的事，是我五歲的時候，告訴父母親說我不想讀幼兒園瞭，大部分的父母親可能會說“好呀，好呀，我認為你應該繼續讀。”或“不，不，不，你不該再讀瞭”。但我的父母就是把這個決定交到我的手上。
他們一方面告訴我說，你去讀的話，可能是全班最小的學生，與你同齡的人在一起，有什麼不好呢？另一方面也告訴我，當然，你要去讀也可以，我認為你可以學得更快，成長得更好，還告訴我如果考試過瞭就可以讀。講清楚事情的利弊，讓我決定。
當Google創辦人佈爾(SergeyBrin)與佩吉(LarryPage)接受記者訪問，到底他們的成功應該歸功於曾經就讀過的哪個學校時，他們的答案並不是斯坦福大學，而是蒙特梭利小學。因為在那樣的環境，他們學會瞭“自己的事，自己負責，自己解決”。
如何培養孩子獨立自主的能力？
除瞭把選擇權給孩子，培養孩子的負責心、好奇心，信任他們，別無他法。然後，還有五件不要去做的事：
(1)不要用太多規矩限制孩子的自由。要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩計算機，不 要說，“不準！”告訴他，如果功課做完瞭就可以玩，但是一周隻能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”，把自主權從你身上轉移到孩子身上。
(2)不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的 動力。如果父母隻要想要孩子避免失敗，會有幾個不好的後果，第一個就是孩子可能會為瞭怕失敗隻去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標訂得太 低瞭，第二呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗瞭不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。
(3)不要說教：如果孩子相信瞭你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。
(4)不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。
(5)不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子隻有服從。
在管教的方法上，沒有一定的對錯，因為孩子要因材施教；另外，我覺得父母親也有自己的個性，不代表隻有一種方式(才是對的)。但對我來說，我個 人認為(加強語氣)，對一個孩子來說，你用“不允許”，“不準”，“做瞭違規就要處罰”，這種傳統的方法來教導孩子的話，我覺得他會學會的就是：“我不應 該做這件事，因為我怕懲罰”。