語不驚人死不休（128）就做一個認真的人
2016-08-09 22:18:33
生活：
看到這一期的“語不驚人”，此刻已是2014過去一半的瞬間…這半年，好像用瞭比去年快好幾倍的速度，讓你毫無覺察又充滿留戀，你的目標是否都已實現？還是完全忘記有瞭新的打算？不要再去慢慢來，不要再說時間還早，時間讓人猝不及防，你我正各自蒼老。當你改變你看待事物的方式時，你的所見也發生瞭改變。——韋恩·戴爾敢挑戰的自己，死在5歲時的幼兒園阿姨面前。誠實的自己，死在9歲時的那次罰站後。勇敢的自己，死在16歲時的地鐵上。想當藝術傢的自己，死在18歲時爸爸的責罵裡。相信愛情的自己，死在19歲時學校附近的小旅館床上。覺得還有公平的自己，死在21歲時的面試中。騙自己說世上還有好男人的自己，死在23歲時老板的汽車裡。27歲的許小姐真不知道，還會有多少個自己，死在這一生的路上。——@東東槍新人和老人，外行與內行，跨界與不跨界這都不重要，重要的是，做的好與不好，專業不專業。——韓寒總把後果看得過於嚴重，難為瞭自己。就像小學時考瞭不及格，站在傢門口不敢敲門。其實門那邊是熱氣騰騰的飯菜和媽媽的一句“沒關系啊，下次好好考。”回過頭來看，那些曾經讓自己寢食難安的事，大多敗給瞭想象。工作者必備的3種能力：1.內容能力：指“知識”方面的能力。擁有與職務相關的基本知識，才能勝任這項工作。2.技術能力：讓工作順利進行所需的技術或技巧。例如，PPT技巧，方便把構想傳達給他人；溝通技巧，談判協調讓產品開發得以順利推動。3.邏輯思考能力：將知識轉化為有效企劃（策劃）的能力。通過因果關系的推演、立論證據的展現，想法有理有據且可行才能打動別人，發揮影響力。——sly61重讀高爾泰的《尋找傢園》。這本書是我的“勵志書籍”，人生的苦難對親歷者是一筆財富，對他人也有幫助。社會動蕩中小小的個人，信仰或彷徨，然而不論怎麼走都是錯的，結局是被大潮碾碎，吞沒，失去瞭個人。為什麼有很多道理我們知道、也認可，但就是做不到？從知道到做到之間有什麼被我們忽視的重要東西？是使命感和責任感。一個人總得實踐他所相信的東西，因為相信，所以踐行，有這樣的信念，付諸行動，才可以克服很多惰性、艱難。一個人，可以在自己的內心深處永遠居住一個內在的小孩，一個人，不管長多大，甚至變老，在愛自己的父母眼裡，也還是小孩，但是，不能因此而去縱容自己的軟弱，也不能因為身在愛中而對所有人撒嬌，認為別人都應該愛自己，那樣的話，慢慢地，會失去很多。時間流走，但可以教會我們很多東西。善待生活，善待愛。——蕭秋水所謂功不唐捐，就是努力地做好每件小事，回頭發現自己無意中做瞭件大事。再換個說法就是“為者常成，行者常至”。——功不唐捐
情感：
想要建立安全型的依戀關系，瞭解自己的需要是極其重要的。當你擁有一個能理解並支持你需要的伴侶時，安全型依戀更容易獲得。因此，努力辨別和認識對方的依戀類型，能夠幫助你瞭解你們是否有著類似的需要。——萊文和赫勒每天都有人在社交媒體上傳佈“是男人一定會出軌”以及“男人有小三問題都出在老婆身上”，其振振有詞讓我十分艷羨“男人”這個身份。前段時間表哥剛剛喜得一貴子，他到上海來玩，我就問他有瞭寶寶之後對生活的改變是不是很大。忠厚老實的他居然大吐實話：“有瞭孩子對我老婆的生活改變比較大，對我沒什麼改變，我又不用帶小孩隻要想玩的時候抱過來玩一下就好瞭。”實在讓人忍不住點贊！在《爸爸去哪兒》這類作秀節目大行天下的時候，這個社會上居然還有這麼不裝逼的人。——小花戀愛中的我們不是神，卻總有神一樣的戀愛觀：一種是把對方當作神， 期望對方能在你未開口之前，知道你需要是什麼，且自動滿足這些需求。 要求對方把全部註意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。另一種是把自己當作神， 期望對方完全滿足你，永遠把你放在最優先，把你當作TA的最愛。 要求對方與自己有同樣的思想，不允許對方有不同的意見與看法。中國式離婚，往往是撕破臉大鬧，鮮見有敦煌出土的唐朝離婚協議那樣寬容美好：“凡為夫婦之因，前世三生結緣，始配今生之夫婦。若結緣不合，比是怨傢，故來相對……既以二心不同，難歸一意，快會及諸親，各還本道。願妻娘子相離之後，重梳嬋鬢，美掃峨眉，巧呈窈窕之姿，選聘高官之主。解怨釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜”。這是智者的風范。男人發怒是地雷式的，一大片空地你隨便跑，但有幾個點不能碰，比如他的傢人、事業、名譽，一碰就炸，分分鐘讓你粉身碎骨；女人發怒是後臺積分式的，沒到分數線前什麼都看不出，其實你冷落她一次+5點怒氣，背叛她一次+20點怒氣，到100點那天她跟你徹底翻臉，你納悶這點小事就掰瞭？其實是早就種下的果。——@小野妹子什麼是好的愛情？如果一份愛情讓兩個人得到成長，甚至隻有一個人得到成長，就是好的愛情。最後能不能在一起，有沒有結果，不是最重要的。什麼是壞的愛情？就是用愛的名義去綁架一個人，讓他或自己漸漸被迫放棄各種選擇的權利，變成一個人依附一個人，一個人占有一個人，而不是愛一個人。什麼是好的婚姻？就是兩個人都願意為傢庭犧牲一些自我，做出一些貢獻，就是好的婚姻。什麼是壞的婚姻？就是兩個人都被迫為傢庭做出自己覺得非常大的犧牲，卻不能相互理解相互扶持，最後就是明明知道不合適也要捆綁到底。七年前，我高考落榜，他考入名校，分瞭手。如今他媽媽正在跟我媽媽炫耀他正準備去一傢很好的公司當經理，而我打電話告訴老公不要錄用他。——@com2us男人是天生不會處理傢庭矛盾的物種，80後男生尤為如此。他們對待矛盾的方式就是快刀斬亂麻，希冀用大吼大叫來掩蓋掉其他人的聲音，他們以為別人閉嘴瞭就是腦子也關機瞭。如果你能意識到，你的老公遠比你更像小孩子，其實比你更不懂如何面對這一階段的問題，你就會心存寬容，你也會主動尋求解決問題的方法。我總說自己是大女子主義，因為我堅持一個傢庭的核心是這個傢的主婦。你願意大事化小小事化瞭，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以滿足自己的喜怒哀樂為前提，很容易就雞犬不寧。女人是那個在婚姻中付出更多的一方，這是事實，但別嫌累，如果不願意受累，有瞭矛盾，受的就是傷瞭。多年以後，我不玩愛情，或者說玩不起愛情瞭，對於女人，就順其自然，能聊得來就聊，能上床就上，胖一點的欣賞她的豐滿，瘦一點的欣賞她的苗條，無知的欣賞她的童真，智慧的交流她的心靈，在世故的女人面前冒充一個大款，在超脫者面前聊一聊禪學。——李師江《中文系》