2016-08-13 17:11:09
怎麼不強勢的？看看他對待下屬的好脾氣吧，真讓人懷疑，在下屬面前，他從來沒把自己當上級。
這事就發生在兩個月前，一個年輕他近十歲的女下屬的工作報告出瞭錯，他苦口婆心跟女下屬溝通瞭好幾次，發現最終那份報告幾乎是原封不改地又遞回瞭他手上。一邊在心裡嘀咕著對方真是不思進取的榆木腦袋，一邊自己捉刀花瞭大半天的時間幾乎重寫瞭一遍。為瞭照顧女下屬的情緒，他還好心的在報告上屬瞭女下屬的名字。
結果，反而是好心辦壞事。那位女下屬，當著辦公室其他同事的面，氣勢洶洶的走到他面前，分貝極高、面帶不屑：你沒必要署我的名，那根本不是我寫的。說完轉身就走，那氣勢就仿佛她才是上級。
方然氣啊，臉色頓變。雖然嘴上沒說什麼，可他終究還是沒拿這女下屬怎麼樣。
沒法拿別人開刀，就隻好對自己下重手。
前段時間看到一篇報道，說42歲的劉先生幾乎每隔三年都忍不住跳一回槽，從22歲步入職場到現在，已跳槽7次，哪怕他喜歡自己的工作、哪怕待遇還不錯、哪怕做到瞭部門中層。
他說，心裡像壓著一塊大石頭，必須通過跳槽的方式來宣泄。終於架不住找到心理咨詢師，心理咨詢師發現，原來這哥們是個老好人，同事提出的請求幾乎不拒絕，誰急著回傢，他去幫忙搞定火車票，誰業績不好，他也會出手相救。這個全能yes man（好人），壓抑著所有人際關系中的沖突和負面情緒，而他唯一的宣泄方式是，跳槽。
Say no到底有多難？連美國著名的脫口秀主持人奧普拉，都會坦白地揭發自己，盡管付出瞭巨大的努力，但不懂拒絕這毛病她也深受其害。這幾乎是人們一種自我強加的壓力，犧牲瞭自己的需求和快樂，隻為瞭把他人的滿意擺在第一位。
討好型人格的背後
關於討好型人格，美國的心理學傢Harriet Braiker，專門就此寫瞭本書，叫《討好的毛病：治療討好他人的綜合癥》，提出為瞭討好別人而不懂拒絕是種讓人衰弱的心理疾病。
Harriet Braiker將這種取悅別人虧待自己、恨不得讓除瞭自己之外的其他人都高興的強迫癥分成瞭三類：認知型“好人”，相信討好能讓自己免遭他人的拒絕及刻薄；習慣型“好人”，需要每一個人的認可，被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求；情感逃避型“好人”，意在保護自己，逃避所畏懼的憤怒、沖突和對抗。
IT工程師馬騰就有點認知型老好人。別人不想解的Bug，扔給他去解，別人不願出的差，派他去出，雖然這麼做讓自己有點委屈和不悅，可他從來又覺得，隻有這樣做，才能讓自己的努力得到上級的關註。
為什麼會這麼想？從小就這樣麼？馬騰想瞭好半天，終於告訴我，他是傢中老大，上下各有一個弟弟和妹妹。他從小被送往農村爺爺奶奶傢寄養，上小學之後才回到傢裡，和父母之間的關系顯然不像弟弟和妹妹那樣有優勢。再加上作為老大，媽媽總是教育他，讓著比他小的。比如媽媽給他們買瞭新衣，一人一件，但弟弟非要兩件，媽媽做主，便把他的那件讓給瞭弟弟。而這是他唯一能從媽媽口中得到誇獎的時刻。
在他看來，犧牲自己的利益像是柄雙刃劍，有點難過，卻能收獲關註和好評。
可事實真的如此麼？
在律師合夥人安地眼中，作為上司，他恐怕永遠不會提拔這樣的老好人，他們不會向老板推銷自己、不善於提出合理化建議、難以合理分配自己的精力、對挑戰有畏懼感，更不要提管理一支團隊。往往職場老好人，不但很難收獲真正的好評，甚至會漸漸被邊緣化。
就是這樣，虧待自己去取悅別人，可能骨子裡是一種對消極情感的畏懼——畏懼孤獨、畏懼氣憤、畏懼沖突、畏懼對抗、畏懼拒絕——這種逃避並不能讓你變成一個更好的人，哪怕是在別人心中。
按照Harriet Braiker的分析，你越是認定自己應該當好人，而不是當個真實的人，你就越是會遭受懷疑、不安以及畏懼的糾纏和折磨，甚至來自自我的壓抑，比如前面那個頻頻跳槽的劉先生。
“做自己”基礎上的改變
覺察到問題，才會改變問題。在吃過虧的劉佳看來，“什麼都想要，又想爭取利益，又想好人緣，做起來就一定很難。所以說，目標一定要聚焦，生活和工作好分開。”
劉佳改變的轉折點是，有一次給項目經理提交一份報告，項目經理隨口批評她說，提交得慢瞭，效率該提高。按照她以往的風格，她肯定會說，好吧我改進。可當時她覺得，項目經理並不瞭解原因，她應該進一步跟他溝通。於是，她告訴項目經理，不是因為效率，而是期間幫瞭另外一個組的忙。那你沒有提前跟我說啊？項目經理追問。劉佳緊跟著解釋，我郵件申請瞭，但一直沒得到你的回應，以後遇到這種事情我覺得還是應該追問你一下，得到認可。