2016-08-11 23:17:16
你也是一個不會安慰人的好心人嗎？世界上空有熱心腸卻幹著急的好心人太多瞭。為啥大傢已經使勁安慰瞭，你卻覺得好像還是沒能幫到Ta呢？這是因為，安慰一個人，其實本來就是沒有用的。
如果沒有用，為何確實有人得到瞭安慰？
這要從我們為什麼需要安慰說起，打些個比方吧。
好比說，當一個人失戀被甩的時候，Ta關註的是問題“Ta為什麼要甩瞭我”，但這個問題，隻有那個甩人的人清楚，任憑被甩的人自己怎麼想，都不見得能得到確信的答案。但是，思考這個問題的過程中，Ta產生瞭情緒，Ta認為這情緒就是那問題造成的，為瞭專心思考“Ta為什麼要甩瞭我”，Ta試圖把情緒放在一邊，讓自己淡定下來，卻還是想不清楚。情緒，卻如潮水般湧來，使Ta被情緒所困……
我想，通常，我們正是因為被情緒所困，覺得自己不淡定瞭，所以才覺得自己需要被安慰。
除瞭失戀問題，還有很多事：
再好比一個大三的學生，不知自己究竟應該考研、出國還是工作，Ta很糾結，Ta認為自己之所以糾結，完全就是因為不知如何選擇而造成的，為瞭專心思考“我究竟應該選擇哪條路？”，Ta試圖把情緒放在一邊，讓自己淡定下來，卻還是想不清楚。於是越想越糾結，去求安慰瞭。
好比一個考生走出高考考場，覺得自己某道題做錯瞭，很煩惱，Ta認為自己之所以煩惱，就是因為那道題，很擔心這樣會影響自己的前途，無法淡定，於是，去求安慰瞭。
為什麼說“當局者迷”、“關心則亂”？因為，當一件事情與自己相關時，就會十分在意“答案”和“結果”，所以不安。為什麼有些人，自己的感情生活遇到問題，總是“關心則亂”，但解答起旁人的問題，卻是“旁觀者清”？因為，當一件事情與自己無關時，不論最後是什麼“答案”和“結果”，自己都不會有任何損失，所以，旁觀者不會感到害怕，可以站在高處、冷靜地、大膽地做各種假設、各種猜想、各種分析和判斷，而不是因為害怕某些事情的發生，而想都不敢想，更不用說理智地分析瞭。
為什麼人會“當局者迷”，出現腦袋短路的情況？因為情緒影響瞭心智的正常運轉，在當下，首要的是處理情緒。隻有情緒處理好瞭，才能讓心智恢復運作。
市面上推崇的心理學傢式的安慰，正是解決情緒問題的。具體操作步驟是：
建議安慰者先傾聽，聽懂那個人是因為什麼事，而產生瞭什麼情緒，再用自己的理解復述聽到的話和聽到的情緒（用心理咨詢的術語來說，就是“內容反應”和“情感反應”。），通過這樣的方法，讓我們想安慰的那個人覺得自己被傾聽、被理解瞭。
具體到上面的三個例子來說，可以是這樣：
□ 失戀的：
聽你說完，我也說說我的理解，你看是不是這樣？是Ta要和你分手，但是又不說清楚為什麼，你覺得這對你很重要（內容反應），所以你很難過（情感反應），對不對？
□ 不知道選擇什麼方向的：
聽你說瞭很多，我聽下來，你是不是這個意思？你不知道應該選擇怎樣的方向，你擔心選擇不好會影響你的前途，你覺得這對你很重要（內容反應），所以你很糾結（情感反應），對不對？
□ 題做錯瞭，擔心前途完瞭的：
你說瞭那麼多，也聽我說說？你知道自己題做錯瞭，擔心成績受影響，會影響你的前途，你覺得這對你很重要（內容反應），所以你很煩惱（情感反應），對不對？
（如果對方覺得你說得不對，你就讓Ta再修正補充）
這樣一來，對方就會覺得，你是在認真聽自己說話（先聽再說），而且沒有隨便揣測自己的意思（詢問、確認對方的真實想法和感受），沒有隨便給自己扣帽子，非常虛心，沒有覺得自己的煩惱不值一提（你覺得這對你很重要），又非常願意體會自己的情緒。對方會覺得，自己是得到瞭關註和陪伴的。
為何得到瞭關註和陪伴能夠緩解情緒呢？
我雖然沒有找到相應的研究，但大膽猜想也許是這樣的：人類以前每天做的事，大多跟生計相關，也沒什麼需要特別費腦子的，所以一旦遇到什麼煩心事，好比追獵物追不上，摘果子夠不著，跟大傢求安慰，一抱怨，大傢就能湊出個法子來解決瞭，反倒是那些悶在心裡不愛求安慰的，倒有可能活不下來。所以求安慰這壞習慣，才保留瞭下來，即使到瞭今天，求安慰未必真能使事情產生轉機，還是想要求安慰，即使可能會被人嫌煩，還是會想要這樣去做，也許正是習慣瞭，而且，誰知一定沒用呢？