2016-08-15 22:12:16
我是一個蠻卑鄙的好人
至於好人，似乎是沒有瞭第二部分“我有需要”，而隻剩下第一部分“需要是有罪的”。
譬如楊麗娟的父親楊勤冀，他好像是一個沒有任何需要的人，當別人試著滿足一下他最基本的需要時，他都會避之而唯恐不及。他去最好的朋友傢，他寧願蹲在地上，別說沙發，甚至朋友給他一個小板凳，他都要拒絕。
但是，這也不是真的，哪怕像楊勤冀這種級別的超級好人，他也仍然會有需要，並且他會有巧妙的方式來滿足自己的需要。
什麼方式呢？就是通過滿足別人，尤其是自己最親近的人。
所以，楊勤冀這個似乎沒有任何需要的父親，有瞭一個為達到目的而不罷休的女兒。
楊勤冀這樣的故事看起來是極端的，似乎不多。但其實，類似這樣的故事在我們這個國傢可能比比皆是。
譬如，一個對自己苛刻到節儉的媽媽帶女兒去超市，說，挑吧，你看吃什麼咱們就買什麼。
女兒很高興，挑瞭一些自己喜歡的零食。
接下來，媽媽又特意挑瞭一些更昂貴的。
然而，回到傢後，媽媽突然間覺得女兒吃零食的樣子很貪婪，於是歇斯底裡地爆發瞭：“你知不知道我們傢日子多難過，你為什麼這麼貪婪？！”
這是一個真實的故事。
豆瓣“父母皆禍害”小組中，一個網友講瞭一個更恐怖的故事。一次，她拒絕瞭媽媽給她買的衣服，結果媽媽爆炸瞭，她大喊：“你還不如去吸毒，吸毒的話你還會知道需要我的錢。”
這三個例子中，父母們都是沒有什麼需要的好人，而且他們都想過度地去滿足孩子的需要，以此來釋放自己潛意識中隱藏著的蠢蠢欲動的需要，然後又將“需要是有罪的”這種負罪感轉移到兒女身上。
大學的時候，我喜歡一個女孩，覺得她配得上擁有最好的一切，甚至我想象自己掙很多錢，讓她吃最好的、穿最好的、用最好的……但同時，我又覺得她是一個“壞女孩”。
我是一個好人，好人其實很多時候蠻卑鄙的。
因為對自己有這樣的洞察，我至少是在咨詢中對“壞人”們會有很深的理解與接受。
有時候，親密關系中的“壞人”真的是極度可憐。
一個女孩對我說，她自私自利。這是一個準確的自我評價，我問她，如果最自私自利是10分，你的自私自利是幾分。
她說，9.5分。
我又問她，你父母的無私程度是幾分。
她說，一個9分，一個8.5分。
我對她有很深的瞭解，因而對她有很深的同情。她的父母童年時沒有得到什麼關愛，也就是說，他們的需要沒有機會得到滿足。後來，他們因而嚴重壓抑瞭自己的需 要，他們還將這種壓抑神聖化，覺得這樣自己就是一個好人。同時，這種心理的另一面就是，那些需要得到充分滿足的人就是壞人。
有瞭女兒後，他們被壓抑的需要通過極度滿足女兒而釋放，但他們又將“需要是有罪的”這種心理投射到女兒身上。如此一來，女兒就背負瞭非常沉重的負罪感，她 說自己自私自利時，看起來像是無所謂，這其實和阿米爾的心理是一樣的，她不允許自己內心的負罪感湧出，因為負罪感太多太重，一旦湧出就猶如河堤崩潰。
誰先動瞭情欲，誰就輸掉瞭調情
中國古話說“飲食男女”，這是兩個最基本的需要。如果說，飲食的需要是有罪的，那麼性的需要就更是如此瞭。圍繞著性，我們的內心、我們的傢庭、我們的文化乃至全球每一角落都有種種或顯露的或隱蔽的罪惡感。
這就是西方傳說中的“原罪”。亞當夏娃一開始是蒙昧而幸福的，吃瞭蛇送來的智慧果後，開始有瞭性意識，感到羞愧，要把自己的性器官遮蔽起來。上帝知道他們觸犯瞭原罪，就將他們逐出瞭伊甸園。
這個故事的寓意藏在我們每一個傢庭中。但不管我們怎麼覺得性有罪，性的需要仍和飲食的需要一樣難以戒除。男女的需要一旦泛濫，那比飲食需要被過度滿足的狀況還要可怕得多。那該怎麼辦？
最好的一個辦法是，我壓抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而來欲求我，我也順帶著得到滿足瞭，但我卻在事後說，你是壞蛋！
一些電影中，看似君子的“嶽不群”們找瞭妓女後，會狠狠地折磨她們，甚至虐殺她們，就是這種心理。那些專門殺妓女的連環殺手們，也是這樣的心理。不是我有性需要，而是你們這些賤丅人勾引出瞭我的性需要，你們有罪，你們去死吧！
我上研究生的時候，有一天突然蹦出對“調情”的定義：兩個人不動聲色地調動彼此的情欲，而自己不為所動，誰先動瞭情欲，誰就輸瞭。